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因为家有女儿了，怀孕后家里人让照BC看男女。三个月的时候就知道是女儿了，那一刻我落泪了。因为我知道女儿他们会让我打掉，我舍不得打掉宝宝，后来我就问我的堂哥要不要抱养孩子（因为堂哥暂时没有孩子，因为有点毛病），堂哥答应了。其实我一直都希望宝宝是个儿子，因为我想自己养着宝宝。情人节的这天，宝宝出生了，当医生把孩子抱给我看的时候，我哭了。因为宝宝是女儿，家里人不会让我养在身边的。宝玉出生后，我每天都在偷偷的哭，我舍不得宝宝，虽然是堂哥养着，但我以后只能偷偷看看宝宝，我不能抱她，宝宝也不能叫我妈妈。宝宝满月后堂哥就抱回乡下了，我假装没事，宝宝抱走后，我一个人哭了好久，舍不得宝宝，觉得对不起宝宝，可是我只能这样。只有这样我才能不打掉宝宝把她生下来，在这一刻我好想抱抱她，真的好想。每晚都自己一个人偷偷的哭，心里真的很痛很痛。可是我却不能对任何人说，每天都看着手机里为宝宝拍的相片，每次都会哭。我不敢问堂哥宝宝怎样，我怕我会哭。也许很多人会问，为什么不自己养着，因为每个家庭都有难言的苦衷，也因为我是以这样的方式留下宝宝的，我不能让堂哥失望也不能给家里增添负担。在这里发贴，不是想找安慰，是想把我心里苦说出来，因为我真的很想宝宝，但我又不能跟人说，所以心里真的很痛很痛。也许大家会骂我活该，但我不怕，我只想写下我对宝宝说不出来的牵挂。
很多都会不理解，可是我也很想不这样做，父亲患了类风湿三年多了，卧床一年多了，没那么疼的时候也只能起来走不到一百米。现在连走路腿骨头都在响 ，我不知道该带父亲去哪里看病才好。这几年父亲看病真的花了很多钱，如果我自己带着宝宝， 我就不能出来工作，那我父亲看病还需要钱。所以我只能忍痛送宝宝给别人养，因为我当初坚持要生下宝宝，我和老公的感情已经越来越淡了，老公说如果我一定要生下宝宝他就找别的女人生儿子，我不怪他。自从我坚持要留下宝宝之后，我们一直分房睡，直到现在都是。我不想说我送宝宝给人抱养是为了生儿子， 我只想说如果爸爸患的不是类风湿，如果我没有找一个这样的男人，如果宝宝不是女儿 ，如果我的家可以富有一些。这样我们就会多些钱治父亲的病（也许大家只知道风湿，不知道类风湿，其实类风湿就像癌症，没药可治，但不治就会残废，也是别人说的富贵病），但这个世上没有如果，只有现实，所以我只能面对。为人儿女，我无能力帮到父亲，为人父母，我也失责。大家说的对，我没资格当妈妈。 |
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