因为家有女儿了,怀孕后家里人让照BC看男女。三个月的时候就知道是女儿了,那一刻我落泪了。因为我知道女儿他们会让我打掉,我舍不得打掉宝宝,后来我就问我的堂哥要不要抱养孩子(因为堂哥暂时没有孩子,因为有点毛病),堂哥答应了。其实我一直都希望宝宝是个儿子,因为我想自己养着宝宝。情人节的这天,宝宝出生了,当医生把孩子抱给我看的时候,我哭了。因为宝宝是女儿,家里人不会让我养在身边的。宝玉出生后,我每天都在偷偷的哭,我舍不得宝宝,虽然是堂哥养着,但我以后只能偷偷看看宝宝,我不能抱她,宝宝也不能叫我妈妈。宝宝满月后堂哥就抱回乡下了,我假装没事,宝宝抱走后,我一个人哭了好久,舍不得宝宝,觉得对不起宝宝,可是我只能这样。只有这样我才能不打掉宝宝把她生下来,在这一刻我好想抱抱她,真的好想。每晚都自己一个人偷偷的哭,心里真的很痛很痛。可是我却不能对任何人说,每天都看着手机里为宝宝拍的相片,每次都会哭。我不敢问堂哥宝宝怎样,我怕我会哭。也许很多人会问,为什么不自己养着,因为每个家庭都有难言的苦衷,也因为我是以这样的方式留下宝宝的,我不能让堂哥失望也不能给家里增添负担。在这里发贴,不是想找安慰,是想把我心里苦说出来,因为我真的很想宝宝,但我又不能跟人说,所以心里真的很痛很痛。也许大家会骂我活该,但我不怕,我只想写下我对宝宝说不出来的牵挂。
很多都会不理解,可是我也很想不这样做,父亲患了类风湿三年多了,卧床一年多了,没那么疼的时候也只能起来走不到一百米。现在连走路腿骨头都在响 ,我不知道该带父亲去哪里看病才好。这几年父亲看病真的花了很多钱,如果我自己带着宝宝, 我就不能出来工作,那我父亲看病还需要钱。所以我只能忍痛送宝宝给别人养,因为我当初坚持要生下宝宝,我和老公的感情已经越来越淡了,老公说如果我一定要生下宝宝他就找别的女人生儿子,我不怪他。自从我坚持要留下宝宝之后,我们一直分房睡,直到现在都是。我不想说我送宝宝给人抱养是为了生儿子, 我只想说如果爸爸患的不是类风湿,如果我没有找一个这样的男人,如果宝宝不是女儿 ,如果我的家可以富有一些。这样我们就会多些钱治父亲的病(也许大家只知道风湿,不知道类风湿,其实类风湿就像癌症,没药可治,但不治就会残废,也是别人说的富贵病),但这个世上没有如果,只有现实,所以我只能面对。为人儿女,我无能力帮到父亲,为人父母,我也失责。大家说的对,我没资格当妈妈。 |
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