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怀孕五个月时候回娘家待产，现在还有几天快生了，算起来在妈家住了五个月了。 现在我真是想赶快做完月子，然后立刻回自己家。 我妈就我这么一个女儿，用她的话说就是谁妈也不如我妈疼孩子，别人的妈妈都粗心大意，她是全世界最最疼孩子的妈。 然后无论什么事，我妈都能把话题绕到这上面来，说“谁谁谁别提多羡慕你了，他妈都不怎么管他，哪像我这样，什么都管着你”。 我知道我妈疼我。小时候没什么想法，可越来年纪越大这样的话听多了，总觉得不是味。 我总以为大部分的亲妈都是疼自己孩子的，跟自己的孩子也需要要这个人情吗？ 我很小时候，我那名义上的亲爸就经常不回家了，童年听我妈说的最多的就是，你爸不要咱们娘俩了，你爸不是个人，狼心狗肺，不得好死，你爸在外面乱搞破鞋。。。。以至于，婚后我老公总会疑惑，问我心里为什么那么多仇恨。我想那都是小时候种下的吧。 我八九岁，我妈他们离婚了，然后我妈就开始经常跟我哭诉，说她都是为了我，为了我活着，要不早去死了。都是为了我。。。偶尔我犯了错，惹了她生气，我妈就会用“小骚逼”这样的字眼骂我，她以为我小不会有印象，其实我都记得。 我读初一那年，我妈再婚，第二次婚姻并没有多好，那男人是个酒鬼，就是没事也要找事骂我骂我妈，动手也是经常的事。一到没人的时候，我妈就跟我哭，说都是为了我，为了我才再婚的，我要是再不懂事，就没人能瞧得起我们娘俩了，我要是不好好学习，不争气，所有人都会瞧不起我们，我要是不好好学习，她就不活了。 然而我的成绩不但没变好，反而越来越下降，从前十降到前二十前三十。然后我妈哭得越来越多，大街上，校园里，老师办公室，跟我住一个家属院的同学都知道我的事我家的事。。。。那段日子我觉得我真的不想活了，我还不到十六岁，我就觉得我活够了，我觉得人活着真没意思。我跑了很多家药店去买安定，结果被告知安定是处方药，要有处方才卖。这事直到现在我也没跟我妈说过。 可能是我基础还可以，在这样的日子里，浑浑噩噩的考上了高中考上了大学。这期间全部都住校，假期能不回家就不回。混到大学毕业，我就跟着一个远房亲戚来到南方找工作，那几年我觉得我是最开心的，好像以前所有的，妈妈的哭诉，继父的辱骂，外人异样的眼光都远去了，我终于自由了一样。 再几年，那个酒鬼男人终于有了报应，自己把自己喝死了。我妈也又结婚了，我支持，唯一的要求就是，让她看好，看清楚。一定要找个能对她好的。 终于我结婚了，终于我也有了属于自己的家，那时我就想，无论如何我都不离婚，我一定要给我的孩子一个完整的家。 我嫁了一个宽容大度挺疼我的老公。老公学历比我高，家庭比我好，工作收入都强过我，如果一定要说，那我也就是在外表上好过他。这是我活了二十多年，做的唯一一件让我妈觉得脸上有光的事，她反复叮嘱我一定不能离婚，无论如何都不能离婚，如果我离婚就没有人能瞧得起我们娘俩了，如果我离婚她就去死，她就不活了，她活着都是为了我。接到我妈这个电话的时候，我心里无比的烦躁，我觉得那段让我绝望的日子又回来了，我把电话拿得很远，一个字也不想听。 在我妈这待产的这段日子，是从我大学毕业七年之后，我和我妈一起住得最长的一段时间，我觉得我不太会跟我妈相处了，我无法再忍受她像我小时候那样跟我大哭，跟我哭诉，我觉得压抑，我觉得烦躁。她一哭我就想躲得远远的。 我知道她不容易，她觉得所有人都对不起她，兄弟姐妹，父母，所有人都欠她的。我是反复听着这些话长大的，现在我一个字也不想再听了。 她总在跟我算，给我花了多少多少钱，结婚给了我们钱，买房子给了我们钱，我上学，我长这么大给了我多少钱。让我现在就开始给我的孩子记账。因为这个，我赶快给了她两万，算是我住在这儿的费用，然后我用的吃的我也是自己另外买。可她还说，我回来不到一个月就花了她两千了。我实在想不出哪又花钱了，就说了句，花你多少钱以后慢慢还你，我现在只有这么多。然后她就开始哭，嗷嗷的哭。 我是真的压抑，我一听到她哭，我就压抑，我想我心理已经落下这毛病了。 我不知道该说什么，我只想躲远点，不知道能跟谁说，我怕别人会说，你跟你亲妈都想处不来，你跟谁还行？ |
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