由于我们俩的父母也不在一个地方，我们计划国庆放假分头行动，各回各家各找各妈。分离前，我们自然要温存一下，没考虑要孩子，也没考虑不要，毕竟前两个月刻意的要也没有成功。10月1日分手后，我一个人带着一个很重的箱子踏上了回家的火车，上车时有人帮我把箱子放好，下车时不好意思再麻烦人家，就一个人往下扯，差点闪到腰。回家后就开始胡吃海喝，我爸爸妈妈就一直在感叹我结婚后有多可怜，从没见我吃肉吃那么香。10月4日在我家，吃完晚饭后照例出去散步，妈妈还拿了个毽子三个人比赛踢。踢着踢着，我的肚子突然一下剧痛，就突然间出现，疼的我都站不住。妈妈马上很严肃，问我是不是怀孕了？我还在说，不可能，排卵期是10月4日，我从10月1日就在家里，怎么可能怀孕！但是因为太疼，我就立刻回家躺下了，躺下的时候肚子还疼，我就安慰自己说可能是吃肉吃多了，不消化。
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<br/>        第二天早晨，肚子疼已经消失了，我也再没当回事。再过一天，我晚上梦见一个老人家伸手递给我一个孩子，我接过来发现满手是血，早晨起来觉得很稀奇，想对妈妈说，又想着别吓唬她了，就自己也淡忘了。
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<br/>       10月7日回家，因为买不到票，还旷工一天。妈妈爸爸照例拿了无数东西给我带着，我拒绝拿本身就很重的箱子，就用手拎着两个袋子上车。下车后要走一段才到公交车站，我拎着两个袋子感觉越来越重，平时我的身体很好，体力也不错，这次就是感觉那两个袋子无比沉重，坠的我快拖着走了。坚持上了公交车，又倒了两班车，折腾将近两个小时才到郊区的家。
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<br/>        老公本来说去接我的，但是我觉得没有必要，就没同意。现在想想女人真的不能太要强，否则伤害的就是你自己。
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<br/>        小别胜新婚的我们，何况本身就是新婚，从10月8日开始几乎隔一天爱一次，一直到14日，我突然觉得老公好像碰到我肚子里的什么东西了，我让他轻一点，但是还是感觉不太对劲。第二天我试试看的拿买排卵试纸送的zzy试纸试了一下，结果奇迹般的出现了那条淡淡的，几乎看不到的痕迹。
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<br/>      那时对于怀孕前期剧烈同房、大体力劳累以及奔波等等的危险，我统统不了解。又过了一个礼拜，去医院验小便确认怀孕，我和老公无比幸福！我们把消息立刻告诉给了双方父母，让年迈的他们都高兴一下！婆婆带着小姑特意从遥远的家乡来到我家，带来家里产的大枣、核桃，还给我带来一大包山楂。我为表孝心，就带着他们到景点逛逛，还尽所能的给他们买用的穿的，虽然有点劳累，但是觉得值得。其实那个时候我的肚子已经疼，但是我觉得是正常的，就没当回事。
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<br/>        婆婆小姑走后，我爸爸妈妈就来到我家照顾我了。45天时，妈妈和老公陪我去做B超，可见宫内孕囊，胎芽5mm，可见心管搏动，一切正常。
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<br/>        从医院回来后，我过了一个礼拜舒心的日子，然后我的生活进入黑暗。
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<br/>        还没有到两个月，我就开始了妊娠反应。开始是胸口莫名其妙的堵，逐渐发现自己的嗅觉灵敏，再发展成突然的恶心，全身极度的闷堵。有一天，我自己就感觉无所适从，躺下难受，坐着难受，不能说话，甚至不想呼吸，突然间下意识的冲到厕所，一阵歇斯底里的狂吐后，感觉立刻轻松。这时，我发现我的怀孕反应出现了。
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<br/>          从那天之后，我每天都重复着“早晨起来心情好、身体好，中午回来蔫巴巴，晚上7、8点钟开始吐，把一天的食物都一样一样按照顺序吐出去”的生活。妈妈按照孕妇食谱换样给我做饭，我却对任何食物都没有胃口，勉强塞进去，晚上还会照例吐出来。就这样，我整整坚持了两周，在11月26日晚上，我吐的越来越严重，最后都快虚脱的站不住了，需要老公抱着我吐，胃疼，后背疼，疼的肝胆俱裂，最后，我像个被重创的武林高手一样吐出一大口鲜血，然后倒在妈妈怀里。
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<br/>        即便如此，我还是认为问题不是很严重，第二天才去医院妇产科。大夫让去检查B超，并验血验尿。B超宝宝正常，胎芽25mm了，胎心搏动正常，但是其他的结果我们不懂，就去拿给医生，医生顿时很惊讶，说酮体值都4个加号了，为什么不早来！并给我开了住院单，要求立刻住院。其实来检查的时候，我没想到这么严重，想着就是看看宝宝发育正常不，住院也太出乎意料了。
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<br/>      

        又咨询了一个在外地的妇产科大夫朋友，她也说得住院，于是决定听医生的话，人生第一次住院。在医院住了4天，几乎每天都是循环的打针，因为胃部已经出血，所以需要禁食，一切营养都靠吊针供给。从挣开眼到闭上眼再到睁开眼，永远都挂着一瓶水在我的手上。在医院住的几天，我的反应已经逐渐消失了，可能是输液里有V6和钾的原因吧。由于我对输液里葡萄糖的吸收不好，住院期间还差点除了妊娠糖尿病的误诊，幸好后来隔天补了一次验血，否则问题更大了。虽然住院期间无聊透顶，但是怀着对孩子的期待，我觉得一切都还挺甜蜜的，大家照顾着我也都是笑盈盈的。
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<br/>      出院后，家人按照医生的嘱咐，让我少食多餐，爸爸特意从老家带来三种不同的小米，专门供我一个人。每次只喝一小碗小米粥，饿了之后再喝一碗。结果又出现了新的问题。我几乎一个小时饿一次，饿了就必须马上吃，一分钟都不能等，有一次只是老公稍稍晾了晾，我就把之前吃的东西都吐了。我经常一边哭一边吐，还得捂着肚子，怕伤害到孩子。最多的一次，我一天吃了14顿饭！想象一下，14顿，哪怕一次是一碗小米粥，加起来也是很大一份份量了！何况还有额外的蔬菜、水果和鸡蛋！
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<br/>       我又去了医院，咨询医生我这种情况是为什么？医生反而笑呵呵的说能吃还不好？我也就没当回事，又哭丧着脸回家继续地狱般的日子了。
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<br/>       有时候在医院看着其他孕妇行动自如的样子，甚至那些月数很大了，肚子高高挺起的孕妇也满脸喜悦的走来走去，我就觉得奇怪。为什么我还不到三个月，完全不缺营养，工作也不劳累，却像个黄脸婆一样，弯着腰（因为肚子总是有点疼），拖着腿（快三个月的时候大腿到晚上疼的厉害），皱着眉（心情无比巨差，看最爱的妈妈都不顺眼）。老公低眉顺眼的在我身边照顾，我却总是很恶劣的说我不想和你说话，也不想看到你，逼得他只能在客厅里工作。我平时是一个挺和顺的人，不知道为什么就变成了这样。
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<br/>        11周半的时候我去社区医院建了小卡，社区医院有点破败，医生的办公室连取暖都没有。我第一次做到妇产科的那种椅子上，连腿放哪都不知道。医生态度还蛮好，很轻柔的说我有宫颈息肉，问我要不要直接做掉。说实话，我连宫颈在哪里都不知道，一听息肉，立刻联想到各种肿瘤，就问她要不要打麻药，我不想伤害我的孩子。她说不用，都不会疼。我立刻放下心来，说那就做掉吧。医生叮叮咣咣的弄了一些铁用具，先把我撑开，然后告诉我切下来了，说放在里面两块纱布，记得晚上不出血就拿出来。看着大夫直接用自来水冲洗手术用的剪刀，当时就想，就这种卫生条件，不感染就万幸了。
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<br/>       回家之后，发现小便时会把纱布弄湿，两次小便后就再也忍不了了，自己悄悄在卫生间把纱布扯了出来，纱布上还有鲜血，但是我觉得有伤口出血也是正常的，何况我平时的伤口愈合能力还是不错的。
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<br/>       第二天，我的白带出现褐色物质，应该就是昨天的伤口流出的陈血。第三天没有褐色，但是第四天又出现了褐色物质，而且小腹也有点疼的厉害了，对妈妈说了之后，她说孩子长大拉扯疼是正常的，问我是怎么个疼法。我自己想了想，似乎不是拉扯疼，也不是胀痛，自己也说不清楚。
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        到了13周，我去医院建了大卡，做了唯一一次产检，孩子很正常，但是胎盘前置，前缘达宫颈口，孩子心跳有点快，160次，听着那扑通扑通的声音，我在B超室里就泪流满面。拿着B超的结果，看到上面双顶径、头臀长等一系列数据，比量着孩子的大小，老公的眼睛都有点红红的。对医生说我有褐色的分泌物，而且肚子也有点疼，大夫检查后说现在没有出血，不用保胎，胎盘前置可能会随着孩子长大长上去的，如果有严重，再来医院。我当时还特别庆幸，现在想如果那时住院开始保胎，也许就没事了。
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<br/>       终于到了那一天，我想都不愿想的一天。2012年12月30日周六，其实从周四开始，我的肚子就开始感觉特别奇怪，总是硬邦邦的鼓着，其实我才14周，基本没有显出来，但是肚子似乎就是另外一个部位，躺下来还好，一旦刚刚睡醒就鼓成一团，我还和老公开玩笑说是不是孩子的头啊，这么硬的一个圆。其实孩子的头哪有那么大，我摸到的应该就是宫缩的子宫。我的肚子每天都疼，各种疼，晚上躺下的时候，要找好几个姿势才能抵御痛感睡着，有一晚甚至痛醒了。即便这样，我仍然认为这是怀孕的必修课，是孩子生长的必要过程，如果能回去，我一定早早去医院，兴许就能保住我的孩子。
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<br/>      周六下午，我肚子疼的实在受不了了，走路都成问题。没有经验的我们想着是不是因为我从怀孕就总是躺着，单位也请了病假，整天不活动造成的。于是在吃完晚饭后，老公扶着我，到外面走走。那天刚刚下完雪，外面一片洁白，我们三口人互相搀扶着走在路上，虽然身体不舒服，但是我的心里充满幸福，还和老公讨论以后孩子的教育，还在讨论以后要带他去迪斯尼玩，谁知道，这就是我们三口人最后一次一起走了。回到家了，爸爸自己做了一些黑芝麻馅的酥饼，我一向不喜欢吃这种糖多油多的食物，那天却坐在桌边吃了一个多，也许是孩子心疼姥爷辛苦，想记住姥爷的味道。吃完我想去一趟卫生间就洗洗睡下了，谁知到卫生间一看，白带有粉红色的血丝，我这时真的害怕了，第一次看到流出这种鲜血，我立刻大叫妈妈和老公，让他们快点带我去医院，去的路上我一直在哭，但是是默默的流泪，毕竟只是觉得危险，没想过会有严重的后果。
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<br/>      医院离家很近，开车5分钟就到了，周六晚上只有急诊，妈妈用轮椅推着我，老公奔波着找医生、交钱，大夫正好是给我建大卡的那个，检查后说确实是中量出血，轻度宫糜，宫口闭合，B超结果孩子存活，胎心179次，妈妈把老公也叫到B超室，他见到了孩子，他说孩子的小手在挥舞，现在我想，也许孩子是在和老公道别。医生给我打了一针黄体酮后让我回家绝对卧床，我还笑着和妈妈说幸好是虚惊一场。

回家后就快晚上10点了，我也就洗洗躺下了，老公不敢去睡，又怕干扰我睡觉，就关了灯坐在床边守着我，我说我害怕，老公说哪怕出现最痛苦的情况，我们都得一起扛过去，他只要我好好的。当时，我还想他想的太多了，怎么会有那么严重。迷迷糊糊中，我竟然睡着了，睡到12点左右醒了过来，老公已经睡下了。这一阵子其实一直都是睡到半夜就会醒过来，有时去趟卫生间就能回来继续，有时却要失眠两个小时才能进入睡梦。我原来是一个睡觉挺沉的人，怀孕后还和老公抱怨说以后可能没有原来一觉睡到天亮的日子了，现在宝宝就这么娇气，以后生出来一定很矫情。那时的抱怨是多么幸福！！！！可惜，我没有福气照顾我娇滴滴的孩子。
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<br/>醒来后，肚子还在疼，甚至比睡之前更疼了。我翻了个身，平躺在床上听老公的呼吸声。还以为能像前几天一样，结果肚子原来越鼓，越来越硬，我从来没想过这种疼叫宫缩痛，这种情况叫做宫缩，也没什么害怕的。突然，一股温热从肚子里排了出来，我知道坏了！我立刻起身，发现床上湿了一小片，不是很大，直径10cm左右吧，没有血，就是水。我哭喊着妈妈，老公吓得手足无措，还在问我这是怎么了？我哭的无法呼吸，那个时候心里清楚，我的孩子保不住了。妈妈过来后，紧紧的抱着我，安排老公给我穿衣服，一边安慰我，不要怕不要怕，妈妈在你身边。
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        半夜打车已经打不到了，这个时候也没那么多顾及了，老公去敲同住一个小区的同事两口子的门，然后让同事开车送我去医院。这时的我肚子反而不怎么疼了，但是这种宁静更加让我害怕，我无法考虑同事就在身边，大声的哭喊着，心里什么都没有，就只有我的孩子，我的孩子。妈妈紧紧的搂着我，和我一起流眼泪，后来想到，妈妈从那一天开始就憔悴了很多。 一路闯着红灯，我被送到医院，那个大夫让我坐到床上检查了一下，就说宝宝已经掉到阴道里了，难免流产，必须立刻娩出。那一瞬间，天塌了，我不知道该怎么办，不知道该求助谁，不知道怎么才能保住我的宝宝，就感觉脑子嗡嗡的，眼泪象疯了一样流出来，后来我被推到产房，躺在冰凉的产床上，浑身发抖，突然想到如果我不努力，不让孩子生出来，那他是不是可以继续活在我的身体里，是不是可以多陪我一会，是不是能等到叫我妈妈。护士把我的裤子都脱掉，给我盖上一个小被子，然后告诉我有痛感的时候就用力。产房的空调可能刚刚打开，产房里很冷很冷，我就一直发抖，抖到自己的腿都无法抑制，我告诉护士我很冷，她问我你是害怕还是冷，我自己也不知道，只是抖啊抖，她就又给我加了一条被子。
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<br/>        一次次的阵痛袭来，其实这种感觉我非常熟悉，过去的一周我每天都是在这样的煎熬下过来的。懊悔在那一瞬间袭上我的心，如果我早知道这种感觉是宫缩痛，我一定不会这样轻易失去我的孩子。我伸手到下身摸了一下，孩子冰凉的身体已经有一部分在外面了，我好难过，心里好疼，想着我的宝贝这么冷，我怎么做才能帮帮他。那个时候，我终于放弃了，宝贝不可能回来了，他可能已经走了。再用力一下，一股热流又流了出来，宝贝彻底脱离了我的身体，我摸索着，摸到一点他的身体，想抬起身体来看看他，却始终没有这个勇气，我怕我看过之后这辈子就没法活下去了。摸索着摸索着，终于摸到一个温热的部分，是他的胳膊吧，细细的，只是皮包着骨头，我用两只手指握住他的小手，已经可以摸出小小的分岔，我就这样抓着他，心如刀绞。两腿之间的热流还在继续，我喊了护士，然后松开手，放开了我的孩子。

        护士说胎盘未娩出，必须清宫，于是我又被推到了手术室。从产床上下来的时候，宝贝已经被清理走了，产床上的血提醒我那里是我孩子丧生的地方，我当时还心存侥幸的问护士孩子生下来的时候活着吗？她摇摇头，我的心又是一阵痛，孩子可能在家里就没有了，他之所以从医院坚持到我回家，可能就是舍不得我们的家啊！孩子一定要在家里回到天上父的家，这是孩子为我做的最后一件事。清宫的过程痛苦且屈辱，难以忍受的疼痛伴随医生不停的呵斥，我一边哭喊一边说对不起，我对不起孩子，对不起老公，也对不起一直照顾我的父母！孩子还没见到这个世界就走了，老公带着那么大的期盼只是得到一个病弱的老婆，爸妈辛辛苦苦背井离乡的来照顾我，一把年纪没见到外孙还要为女儿担心！

      清宫结束后，医生就离开了，护士给我打了一针特别痛的针说能帮助我宫缩排出剩余组织。当时我身上的肌肉大概都凝固了，护士要求我立刻放松，否则药水根本推不到身体里去。我那时已经什么都无所谓了，感觉哪怕我的生命就此结束，其痛苦也就不过如此。从手术室出来，我看到所有我的亲人，他们的焦急显而易见，但是我却宁愿忽视一切，因为那个时候我的心碎了，没有办法粘结的痛苦。如果可以的话，我想立刻逃离整个地球，去找我失却的孩子。
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<br/>        手术结束的时候，是凌晨三点多，我无法顾及对同病房其他人的影响，只是不停的哭，不停的说我的孩子。妈妈紧紧抱着我，让我睁开眼睛看看她，看看老公，看看这些爱我的人。我知道妈妈在哭，但是我没有办法顾及到她啊，我的心疼啊！我只是想伸手拉住我的孩子，让他不要走！我第一次感觉到身边的最爱离开，自己却无能为力，甚至还要帮忙推一把的痛苦。妈妈说，女儿不要哭了，你再哭就把眼睛哭坏了，就看不到妈妈了！可是我就在想，就算我见不到你，我还活着，可是我的孩子什么都没有了，连生命都没有了！
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    也许主确实给我一个彻彻底底锻炼的机会。和我同一个病房的是40＋4的产妇，我清晨流产，她下午剖腹产。我最痛苦的一天里，她的家人不停的来来去去，电话铃声此起彼伏，来探望的，来问消息的，来关心祝愿的，每一个人都喜气洋洋。而我这边，只是三张含泪的脸对着满是泪痕的我。下午五点多的时候，隔壁床的人终于生了，是一个6斤多的男孩，小猫一样的哭着，哭的我的心都疼了。以前认为孩子哭是很恼人的，可是那天，我听到那个孩子的哭声，对惹他哭泣的他的父母万分怨愤，真的好想过去抱着他，亲亲他，可惜，我没有那个权利。隔壁的孩子会吃奶了，一口一口吃的叭叭作响，隔壁的孩子去洗澡了，回来洗白白舒服的睡了。隔壁的爸爸不会抱孩子，觉得孩子太小了。隔壁的妈妈一口口儿子的叫着，和孩子爸爸讨论眼睛像谁鼻子像谁，隔壁的孩子大便了，小小的孩子爱干净，大便脏了就小声的哭，隔壁的孩子怕冷，一丁点风就让他打哆嗦。就这样，我流着眼泪一点点听着隔壁孩子的成长，却始终不敢看那孩子一眼，我觉得如果我疯了，一定会抢过孩子逃到天涯海角。

    在医院住了4天，我回家了。这次回家和上次完全不同，上次是喜滋滋的药到病除，这次是三个红眼眶的人接回一个木头一样不停流泪的我。
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<br/>    小月子里，妈妈炖各种营养给我，我从不拒绝，妈妈给我多少我就吃多少，因为我知道我的路还要走下去。在医院里，老公抱着我痛哭着说：我心疼孩子不次于你，但是我还要额外心疼你，你知道吗！妈妈摸着我的脸，憔悴的说：你的孩子三个多月，没有了，你就这样；你知道你进手术室时，我在想，我的孩子三十年了，万一有个好歹，我和你爸爸都不用活了！爸爸一边悄悄抹泪，一边说：从你怀孕就没有好日子，咱为这个孩子做的够多了，是这孩子没福享受啊！
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