真不知道从何说起,也不知道该这么表达,我现在觉得我真的好累,我老公对我很好,真的是用心的好,几乎我只要喜欢的,就算有点小贵老公都会满足我,可是有时候的一些事情,老公的做法让我有点心寒。再说说我,今年24了,不喜欢化妆,也不喜欢往脸上涂涂抹抹。不喜欢名牌,不管是是衣服鞋子还是包包只要超过100就觉得贵。就是有时候喜欢打打麻将,但是都是别人约3次才去打一次的,而且几个月打一次的那种。输赢就100-200的幅度。我老公就喜欢吸烟,打麻将一个月4次,输赢的幅度是200-700,打麻将的事情谁都说不定,有输有赢,我老公试过两天输1000多的,可是我从来就没说过什么,就因为他的一句话“我就那点嗜好,也不是烂赌,纯属娱乐”我想想也是,老公压力也挺大的,就算是花点钱也无所谓。可是要是换成我输了,那就是一件天大的事,哪怕是100也好,老公也会给脸色给我看,要是赢了就当没事一样,搞的我朋友只要一跟她们打牌输了,只要我一回到家十分钟,那些朋友就会打电话给我,问我老公有没有怎么样。这让我觉得很郁闷,昨天也是因为这件事跟老公大吵了一架,老公说的话让我很心寒。他说我不能打麻将,没资格打,我很生气也很心寒,凭什么我不能打,我没上班的话你可以这样说我,可是我现在也有上班,我有属于自己的一份收入,为什么我没有资格打?我跟他爸爸妈妈打的时候输了就觉得没关系?跟我朋友打输了就不行。凭什么丫。现在就算是我爸他都不会这么说我,有时候看我在家无聊我爸还会带我去麻将馆打,打小的没关系,又不是打很大的。我爸都会跟我妈(我妈主要心痛钱)说她自己那么大了,又自己上班了,管那么多干什么。难道我自己找的老公连自己的妈妈都不如?自己我们都有分配零用钱,可是我觉得我的那份所谓的零用钱有跟没有,其实没有区别比如:我想买衣服鞋子包包(几十元的都要问我老公,他点头我才敢买,他说不买的几乎都没有买成)我觉得最离谱的是我连买一个自己喜欢的5元的鼠标垫我都不敢买,有时候想想,这是我老公还是我妈丫,我怎么有种还在上学的感觉啊。有时候觉得老公有精神上的强迫症,他觉得他给我住、吃、穿就不应该在花一分钱,哪怕一分钱都是天大的罪。他要把他的思想灌输在我脑子里面,他怎么想的我就必须是这么想,如果我不是这么想的他就会觉得是我错了。不是我一个这么觉得的,连他的妹妹都是这样说他。怎么说他都不听,其实对于钱我看的比较轻,觉得两个人为钱吵架时最不值的地方,而我也自认为蛮节约的,从来没有什么过分的要求,也不会随便乱花钱,就算有时候看见自己喜欢有很贵的我都会对自己说忍一下就好了,过一段时间我就不会再想买这些东西了。其实我也心疼钱,毕竟那是我和老公一点一点赚的。可是不能有那么不公平的待遇吧!有时候我觉得我快疯了,我觉得我真的很累,感觉不知道怎么跟老公沟通,不管我怎么跟我老公沟通,他都有办法曲解我想法。不管是钱还是其他方面,我老公都是这样,真的让我感觉很压抑。 我们的感情也来之不易,我很珍惜,也很看的很重,老公为了这个家付出了很多,为我顶着很多压力,压力压的他在我睡着之后哭都没让我受苦,他也真的疼我,有时候还会变着花样哄我。这些我都放在心里,平时我们没事还是很不错的,很恩爱,去年12月份,我们的第一个孩子因为胎停离开了我们,我们都很伤心,但是老公一直安慰我,心疼我,那段日子,我满脑子都是要孩子,要孩子,完全不顾虑老公的压力,但是老公没有抱怨,只是说,“没事,有事情我顶着”这让我觉得有这样的老公真好。就是一吵架的时候老公总是能在我的心上掏个洞,让我寒心。感觉老公是在精神上折磨我,要把我对他的爱一点点的磨掉,我觉得如果我老公在这样继续以这种方式下去,过不了多久,我想我会选择消失在我老公的视线里,就算是我爱我老公爱到骨子里了,我也会选择消失,至少那样我还能保住我对我老公的爱。 感觉经历了胎停人流之后,就觉得再也没有什么事情的痛能超过失去孩子的痛。人流那天我没有打麻药,直接上的手术台,那天的痛已经刻在了我的脑子里,世间还有什么能比过母亲失去孩子那般痛呢? 是岁月打败了我们的爱情吗? |
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