natalie12 发表于 2013-1-21 18:18
<br/>请的烧饭阿姨婆家出钱，你已经上班了吗？希望我上班以后这种矛盾小一点。 ...

<br/><br/>上了，我爸看的宝宝，我儿子见到我妈就爱哭，可能是老也看不到。最近我妈天天上来带我宝宝，我妈说小孩怎么都能长大。

和我一样，我妈妈是个很贪玩的人，喜欢跳舞、麻将。到我这呆个几天就闹要回去，我明年要毕业答辩，原先想法是夜里都我带，白天我上班就妈妈来带一个月，婆婆来带一个月。我妈妈不愿意来，当然有个原因就是外公也需要她，我的意思是过年2家一起吃饭时候要她稍微客气解释一下没法带孩子，她就毛了说：“孩子跟谁姓谁带，哪家不是奶奶带？我不解释”。有必要说话那么难听吗？然后说我老公懒，说我也不好，我婆婆也不好，大发脾气。总之就是我们不懂事，我胳膊肘外拐，居然要她带孩子，还威胁要电话我老公骂骂他，我真的真的受不了她的火爆脾气，什么时候都要为了证明她对的搞到面子过不去。

唉，我们刚好相反，我婆婆倒是想带哦，目前我是不给她机会带，她是那种溺爱到不行，她女儿的孩子就是这样，只要她带，只要哪天不想去都不用去上幼儿园的。之前她每天都来我们家，门也不敲就直接进卧室，宝宝睡得好好的就去摇醒来玩，晕。

这个问题是非常烦恼人的。我也有这样的烦恼，但对宝宝的问题我很强势，以前妈妈说要给宝宝把尿不用尿不湿，我坚决的是不准，还从网上找了各种资料说服她。现在她已经基本接受了，我在家的时候她不把尿，我出门了她换尿不湿的时候偶尔会把一下，我觉得可以接受。我妈妈已经知道我对宝宝问题的坚决了，所以现在我明确说了不让做的，她要做之前都会问过我。中间也发生了不少争执，但我们都是以谁的方法正确就用谁的方法，如果没有原则上的错误，谁主力带宝宝就听谁的。
这个月底婆婆来换班，我打算首先就摆出宝宝的事情我做主的姿态，省得到时候又按他们的老一套，很多陋习。
你可以给你妈妈讲道理啊，安抚奶嘴有好多不好的地方，第一是可能影响以后的牙齿排列，第二是可能造成宝宝不愿意吃奶，我已经在这里看到好几个妈妈抱怨用了那个宝宝不爱吃奶，因为宝宝吸允会促进消化液的分泌，吸安抚奶嘴的时候也会分泌消化液，这样久而久之会让宝宝身体混乱感觉不到饿了。还有从我家宝宝早期吸奶嘴睡觉的观察来看，吸奶嘴是睡不踏实的，必须取出来才睡踏实了。

不过我觉得哈，自己的妈妈不管怎么方法不对，始终出发点是好的，她是觉得这样对宝宝好才这样的，不可能害宝宝，但是保姆就不一样了，保姆是挣钱，她是自己怎么方便就怎么来的，不会以宝宝为主。要说放心，还是要自己家里人。而且不管怎么带，宝宝也会长大。

楼主的帖子我认真看完了，也仔细的分析了情况。对后面一些人的回复也看了不少，多数人提的意见都有点道理，只是不全面。至于有一些站着说话不腰痛的，说什么楼主对自己妈太挑剔之类的，请楼主自动过滤吧。
如果天下无不是的父母，那也就无不是的儿女；如果父母对儿女的爱是伟大的，那么儿女对父母的爱也不差。这个世界不是平等的，但肯定是对等的。

你这个妈，情况已经摆在那里了。是不合适带孩子的。 

谁不服，咱们可以分析一下。 

楼主母亲是教育专家吗？不是。是医疗专家吗？不是。是儿童心理学专家吗？不是。
总之，与带孩子有关的专业，哪个方面也不是专家。遇到自己女儿生孩子这么大的事，有时间不学习，去打麻将。麻将桌上有育儿经吗？

 这时候许多人会说，老人有经验，你说他不会带，他不是把你带得长这么大吗？
对于这种一切劳动归于父母的极端言论，我的反驳也很容易显得极端。
我们这一代人出生的时候，是文革期间，是砸烂一切的社会形势，是缺衣少穿缺医少药的物质条件，是勾心斗角尔虞我诈的人际关系。父母那一代，是唱“让我们荡起双桨”长大的，我们这一代，是唱红歌取消全部的音乐课美术课长大。我们长成今天这样，父母仅有喂养之惠，实少教育之恩。有教育的家庭，真是如太阳黑子般的稀少。
所以，别拿我们的父母养我们来说事。父母只是个称呼，不是一晋升到这个职务就有相匹配的专业水平的。职务称呼说明不了什么，这个社会上，医生合法杀人，教师误人子弟，警察冤枉好人……不要太多。

铺垫这么多，回到主题。

你们家的情况摆在这里，第一点，你妈妈不适合带孩子。尽管她的一些做法有对的，比如侧睡，没什么不好的；比如安慰奶嘴，对孩子的口腔期可以顺利度过是非常有帮助的。但是，楼主妈妈的确不适合带孩子。因为她只是有个别几个知识点是对的，整体带孩子的思路是非常错误的：就是以自我为中心！

极端的说一句，这世上有问题的儿童背后，都有一两个以自我为中心的父母。

这种以自我为中心是一种性格，三两年之内是没办法改的。三两年之内能改，那也是基于顶级心理咨询师高密度服务的前提。

所以，楼主不必纠结，大原则确定下来，不要你妈带孩子。周末来吃顿饭可以，绝对不要她带孩子。

有了这个明确的原则，其他的事情就简单了。

一、费用的问题。首先我问一句，你的孩子值多少钱？孩子的未来值多少钱？什么孩子是无价的这种没营养的话我不说，我只说，你的孩子肯定比保姆的工资更值钱。只是你们现在的收入还不支持你全职带孩子而已，如果你的家庭开支是5000，而孩子爸爸的收入是10000，你肯定是在考虑自己的带的问题了。

我是一贯主张要做全职母亲的，但每个家庭有自己现实的问题要考虑。这个我就不多说了。就说你自己上班的收入。你说至少比保姆高两倍。那么，保姆的收入是1，你的收入就是2，并且未来会有机会变成3甚至4。有这个前提条件，其实你只要运用加减法就可以解决问题了。

你找一个水平高于平均水平一倍或0.5的保姆，给她高于平均水平1.5倍的待遇。你的收入还剩0.5。然后用这个0.5，请你公婆来你家帮助照看，只是照看，不用带。孩子有最好的保姆带，公婆帮忙照看一下，保证保姆不会犯错。你的收入虽然全付出去了，但家庭开支还有老公那付，不至于出问题。你得到了孩子的成长，自己的工作机会，帮老公照顾公婆，还有你老公的敬重。钱上面不一定为0，但其他收益有4份。这个账算得过。

二、与公婆相处的问题。公婆来帮忙照看，难免会上心。你要说明在前面，找你们来，只是帮忙看住保姆，别出什么原则问题。其他的一切，由你与保姆沟通，请二老不要插手干涉保姆的工作。当然，老公在外地，公婆就近照看，甚至搬来一起住，对老人家也是个照顾，天伦之乐嘛。所以，核心是，帮忙看好保姆的工作就可以了。

三、与你妈的沟通。让她周末可以全天来，平时可以白天偶尔来，绝不可干涉保姆工作。你不尊重儿女，就难以得到儿女的尊重。

总结，

高价请保姆，公婆监督带。

教养有保障，工作机会在。

哎，你妈确实有点太……我婆婆带都比你妈好，我妈都不知道比我婆婆好多少倍，楼主你对你妈好点，看她能改变下不

natalie12 发表于 2013-1-21 09:37
<br/>你说得很对，是关心感谢她。所以才理解她有空就玩。
<br/>不过她打麻将的时候比带宝多哦，用心也多的多。
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<br/><br/>LZ，你要这想那我就该买块豆腐撞吧，我妈当我是外人，除了给我上学外，其他都没管过我，从小只要是弟弟喜欢的，我就没份，记的小时候一直在外婆家吃，长大后为了弟弟付出多少钱都可以，可我呢，只要我用了多少，就记着等我有钱在还她，出嫁后，我们有事我弟他们不用给礼金，因为我们有钱，他们有事我们必须给，还得多给，也不想想一样的挣钱，一样的生活，我们还要负担家里的开支，怎么我们就有钱，我弟他们就没钱呢
<br/>现在每次去娘家，如果不买东西就会说，怎么没钱啦，怎么空手呢，买了东西，连带给外婆也买一份又说，这么好，给外婆也买，干麻不省一点，你弟都没买
<br/>有时想想这真是自己的亲妈吗，我是捡来的吧

人老了，心里很脆弱的，想的自然就很多，你妈妈让你写保证书，也是图个心理安慰，人老了还有什么指望，不就是指望儿女孝顺么？
<br/>至于带孩子，时代不一样，带孩子的方式也就不一样，你像你妈妈带宝宝，自然也要接纳融合呀，建议你们好好谈谈。

我跟楼主情况差不多啊,老一辈事实好多毛病,但没有办法,只可以怪自己没有能力,所以只要不太过份就算了,如果的确做的不对,可以说一说,始终都是他们的孙子,都会疼的,等宝宝大一点时,再慢慢改正吧..
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集百家 发表于 2013-1-22 09:33
<br/>楼主的帖子我认真看完了，也仔细的分析了情况。对后面一些人的回复也看了不少，多数人提的意见都有点道理， ...

<br/><br/>真的非常感谢这位朋友这么认真的回帖。
<br/>我跟妈妈的矛盾，目前除了我爹知道并且能理解之外，老公看了这几个月在，说到婆婆那，婆婆都不相信，我妈还在婆婆跟前说我不是，婆家现在都觉得我好厉害。。。。
<br/>你的建议很有建设性，我打算先把这段时间熬过去，只要我在家，她就可以不讲理拼我做事，等我上班以后，公婆来配合，她也没话说，如果再老是找茬去麻将不顾宝宝也不顾公婆关系，我就按你说的来