我们是04年结婚的，没什么浪漫，就是水到渠成，然后我们蜜月旅行了，云南5日游，跟团的，游到第三天就出状况了，为了一瓶矿泉水，老公就对我实施了冷暴力，这也是我最怕的，也许因为是独生子女吧，我特别怕被冷落，更何况又是在异乡，我唯一认识的人就是老公。像两个陌生人走在一起真的好难受。在金马碧鸡广场时，我忍不住了，主动说话，我想毕竟是蜜月旅行，我说你帮我拍张照吧，他的回答是，我没这个心情，然后继续沉默。那时的我真的非常愤怒，我愤怒到极点的表现就是自残（现在我已经学会了控制，不做这种傻事了），那时我们已经到了昆明翠湖边的一家餐厅，依然没有任何交流，我爆发了，我把我的眼镜捏碎，弄得满手鲜血，他看到后一口饭没吃，拂袖而去，留下一句话：回去后我们就分手！我不记得我是怎么离开餐厅的，只记得离开前，餐厅的一个小弟给我一个创可贴，然后我在翠湖边的一个亭子里面一直哭到团队指定离开的时间，在车上，我们没有坐在一起，形容陌路。回去后，我就等着他提离婚，可不知为什么，他也许想开了，没有提，然后跟什么事一样，就开始了我们的新婚生活，我居然也就没再计较什么，只是在心里留下了个疙瘩。
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婚后2年好像过的还算融洽，没什么大的摩擦，但是两年了我没有怀孕，07年的2月份我做了造影检查，发现输卵管两侧都是通而极不畅，医生认为有可能是我03年流产造成的。吃了大半年的中药没用，07年底我做了宫腹腔镜手术，没想到08年3月份就怀孕了，我好高兴，我告诉我妈，我妈也挺高兴的打算成都旅游回来后就来我这里照顾我，我妈的这个决定为日后他跟我们家的矛盾埋下了祸根，因为在我妈还没回来我就流产了，我们两伤心了好久。刚流产的一周是婆婆来照顾我的，然后我妈才来，我妈来后他对我妈非常冷漠，后来我才知道他觉得我妈应该在我刚怀孕就来照顾我，居然还出去旅游。我身体逐渐恢复后，他一直对我妈都没什么好脸，一开始还敷衍下，然后连敷衍都不愿意了，吃饭时出来吃饭，吃完饭把房间门一关在里面上网，连个招呼都没有，一天睡前跟我说，我看你妈有在我们家常住的年头了，你妈在这影响我自由，还说他妈从来把这里是当前她儿子儿媳妇的家，我看你妈把这里当自己家了，我妈之先也确实常来住一段时间（我爸不常来），她总是怕我们自己照顾不好自己，我们家不像他家，他还有弟弟，他父母那时候跟他弟弟家三口住，而我父母就我一个，不来我这去哪里。还有，我们房子的首付是我父母付的一共22.5万，我们买房时他父母一分钱都没出，后来装修时给了1万，结婚时给了1万。我父母觉得自己过来住段时间照顾照顾我们也是理所当然的。老公跟我说了那番话后，我非常的悲痛，我妈问我几次怎么了，我只好说了实话，我妈是既伤心又生气，跟我说过几天，我生日，让我爸也来给我过个生日，然后跟我爸一起回去，那年我30岁。我爸来后他算是敷衍了下，等我父母走后，他委实兴高采烈了几天。但我却高兴不起来，我觉得我对不起父母，是我把我父母赶走的。我在我最要好的闺蜜那里哭了好几次。

也许是小月子没做好，也许是我原先的生活习惯不好，太贪凉，更或者是祸不单行。我的左腿越来越疼，我就跟单位请假在家休息。7月27日那天我们吵了一架，他本来在拖地（本来是我拖，我腿不舒服后他才拖的），突然把拖把扔在地上，说“现在过得都什么日子？我想要个完整的家有什么错？”，他这句话说过多次，每说一次都刺激到我脆弱的神经，因为在某一次他说这个话的时候还埋怨我，都是我当年非要做药流，搞得现在家不像家。那天我们分床而睡，我把空调开得很低，然后一边写日记一边哭，哭到很晚才睡。7月28日那天早晨我被腿部剧烈的疼痛痛醒，很难动弹，我强忍着，准备上厕所，但是走了几步就不行了，疼痛让我出现了眩晕感，我只好叫醒他，他把我扶到床上，然后我就无法再动弹了，他走到窗户边愤怒的一把扯下窗帘，然后走了，上班去了，留下我在床上在疼痛中哭泣。这个时候我身边没有亲人，我强忍着屈辱感，打电话给他，让她帮我买成人纸尿裤（我没法上厕所，太痛苦了），然后再联系120送我去医院。在眼泪中我开始了我生来最大的痛苦经历。虽然只是腰间盘突出引发的神经根部发炎，腰椎管狭窄。却让我整整一个月没有下床，在床上吃喝拉撒，6个月的拄拐生涯，10个月的康复期。刚进医院疼的四天四夜没有睡觉，止疼药和安眠药对我毫无作用。医生让我手术，我没同意（因为一位朋友的父亲是医生，他觉得我这个一定能自己康复，真的很感谢这位医生）。他看到我这么痛苦了，对我也许是产生了恻隐之心，那段时期对我非常好，甚至说过，只要我健健康康的就好了，有没有孩子无所谓了。在那段痛苦的日子里，还有着温馨的回忆，所以我当时发誓如果老天让我康复，我一定要给他生个孩子。

2009年的6月份以后，我的腰腿康复了，一切又恢复了平静，平淡，生孩子在此被提到了议事日程，但我一直还是没有怀孕，吃了好多中药，我让他也去医院看看，发现精子质量也不是很好，也开始吃中药，他每次医院回来都很郁闷，跟我说去医院看这个让他感到屈辱，然后在家里不说话，很多天不说话，冷暴力。我渐渐学会了漠视他的冷暴力，学会转移自己注意力，但又不是每次都能忍住的，2010年年底的时候，我感冒了，而且发烧，他从医院回来，看我鼻子哄哄哼哼唧唧的，甩了一句，“我真讨厌看你整天病怏怏的”，然后就把自己关在房间里，当时我浑身血液都冷了，凝固了，我想也不想拿起包走了，这是我有史以来第一次离家出走，我住在我同学家里，住了一周，这一周时间里，他没有一个电话，那几天特别冷，上海下了很大的雪，我觉得是个男人都不会这么残忍，是个男人都不会这么铁石心肠，何况我还发着烧。一周后我自己回家了，我不能一周都不给自己换衣服啊，走的时候没有带衣服。回家后，等待我的依然是一个像冰一样的人，依然不理我，完全当我是空气。我当时真的有些崩溃，有些失去理智，我大哭大闹了，摔东西了，我坐在地上哭，哭了一夜，他全当没看见，关门睡觉。我真的不知道我嫁的到底是什么样的男人，这次，我彻底对他冷心了，彻底的。后来我每天回家，我不做饭了，自己想想，凭什么我走，过几天他看我冷静下来了，或许是他的曾经所谓的心情不好时期过去了，就当什么事没有，什么事没发生过。我对我自己说也许我是上辈子欠他的，这辈子要还的，而且我欠他的是个孩子，给他生个孩子，然后等孩子大了，我就可以离开他，过我自己的生活。

2011年，我终于决定试管，做了前期检查，不幸又被查出有甲减，治疗了3个月终于于9月份进了周期，做过试管的姐妹都知道试管的过程多么痛苦，打无数的针，取卵痛得要死，移植也不舒服，不管怎样我还是成功了，但是老天爷还是跟我开了个大玩笑，我一直的两个胚胎都存活了，却一个宫内一个宫外，10月22日夜里腹部一阵剧痛，到医院后就开始大出血，做了半个小时的B超才发现宫外有胚胎，当夜做了输卵管切除手术，手术之前我想的最多的是如果都不能保住，我的婚姻就到头了，我不想再试管了，从此以后我就去流浪，千山万水间寻找快乐，忘记烦恼。老天没有给我流浪的机会，感谢红房子医院医生的高超技艺，宫内的宝宝保住了，今年夏天我剖宫生下了我可爱的女儿。

有了女儿我是不是应该忘却原先的一切不愉快呢？我做不到。怀孕的时候、坐月子的时候，最需要别人照顾心情的时候，我老公只要心情不好，照样摆个臭脸，我跟他生气，依然不让我，更别说哄我了，该冷暴力的时候依然冷暴力。我妈妈从我进周期就过来照顾我，我跟我妈好像都有些怕我老公，只要他出差了我们似乎都能喘口气，有的时候他对我们乐呵呵的，我都害怕。但他对女儿真的很好，很细心，但对我和我妈，我举个例子吧，我衣服穿少了，他说你多穿点，感冒了就不能给孩子喂奶了；看到我妈穿的鞋子有点滑，他非让我妈换鞋，说万一抱孩子时候滑了怎么办；每天晚上，我妈菜做的不合他胃口，又碰巧他心情不好，一副冷脸就出来了，还跟我说，今天菜也太简单了，你妈有糊弄我们的意思，下次等我妈来了，看看我妈是怎么做的。弄得我妈每天不知道做什么菜，他完全不管我们在家带小孩有多辛苦；我们家有一个他不喜欢的亲戚要来看我们，他让我们把人家回掉，不准人家来，我妈说这个她做不到，于是他就走了，等人家走了再回来。大抵如此，一切以女儿为中心，其他一切以他意志为转移。现在每天晚上，女儿是跟我和我妈睡，我老公自己睡一个房间，因为女儿夜里会哭，要喂奶，我们从来没有要我老公夜里起来伺候女儿。

这里我不得不说下我的婆婆，我婆婆没读过什么书，农村妇女，是个好人，太好了，好过头了，我婆婆生了2个儿子，我老公大，我婆婆一辈子就是伺候人，伺候我公公、伺候小儿子一家三口，我那个弟妹到现在一个短裤都不用自己洗。因为要伺候小儿子一家，因此给我们带孩子的任务就交给了我妈，但是在坐月子时候，我婆婆来了20几天，那大刀阔斧的伺候人，小孩子夜里都是奶奶伺候着，我妈当然也陪着不好意思睡觉，伺候我老公，稀饭、筷子送到嘴边，一碗吃还没吃完，第二晚在旁边凉好，衣服全部手洗，给我做好多好吃的让我吃，把我妈都看傻了，我妈说我虽说是独生子女，从来也没这么宠我。我老公非常享受他妈的伺候，可我一点也不习惯被这样伺候着。

这就是我现在的生活，我知道没人能帮我走出我现在的困境，我说出来心里舒服点，因为在别人看来我应该幸福的家怎么会这样子，别人一定觉得我不知足，可是我不快乐，我看到我老公，我怕，我不知道他什么时候就不高兴了，这样的日子我倍感折磨。我一个人的时候，就琢磨，等女儿18岁了，应该上大学了，我就可以离婚了，可以过我自己的生活了，欠他的应该可以还清了吧。这场婚姻就是一场梦，也谈不上恶梦，至少他没有打我，好像也没发现他外面有人，他也不抽烟，应酬时才喝酒。外人都说他好人。
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<br/>他也许是个好人，我想他自己也一定是这么认为的，他从来不觉得自己做事有任何问题。

我曾经爱过他，很爱他，但是这份爱已经离我越来越远了，我是个慢热的人，我花了很长时间爱上他，深爱他，然后这份爱被日子这个东西越磨越淡，我渴望挣脱，我现在才真正体会到，婚姻就是围城。睡觉前，躺在床上，我想的最多的确是，离开他后我干些什么。
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<br/>写了一下午，发现我写了好多，心里舒服点了，生活还得继续，为了女儿，我要让自己更强大些，要有健康的身体，要有足够的钱。