还没彻底的从长途旅行中恢复过来,就开始了忙碌的工作,学校的事情多而繁,课不多可是事情多,离家远一周只能回家两次,单程一个小时车程,一坐车就吐,根本吃不下东西,在宿舍一个人要操心各种杂事,尤其是吃饭问题。第14周开始早晨起来有褐色白带,隔了两个星期去检查医生说挺好的回家再观察,同时做了唐筛,低危通过。十八周因为一些事大哭了两天,晚上也没休息好。同时咳嗽,晚上出去溜达了很远还逛了超市,感觉有点累。第二天早晨起来出血了,硬币大,接着去上班,一整天担心受怕,第三天有暗红色白带,从此请假在家保胎。保胎吃过地屈孕酮,舒喘灵防宫缩,还有保胎灵,ve。过程一直有褐色白带,偶尔出血。去医院检查说宫颈口有点松,看到医生的手套上都是褐色的血,但是b超内口闭合好,不建议宫扎。奇怪的是在孕检手册上没有写这个。医生只说在家卧床休息,遵了医嘱,可是21周出血多去医院保胎,打硫酸镁和黄体酮一周,在医院休息不好出院回家继续打黄体酮一周后出血停止,褐色血也没有了,心里终于放松了一点。

三个周我最放松的时候,但只下过楼三次,因为各种原因一直没办准生证,去的时候工作人员说要元旦后再办。平安夜前一天自己弯腰洗头,因为我是胎盘后壁,一弯腰久了就疼,其实在保胎前为了洗头方便我把长发剪成了假小子。当晚突然流粉色血水,因为之前流过我就想第二天去医院,第二天白天只流了一点点,我以为和前几次一样,宝宝只是在吓我,还是等等看吧,第三天晚上突然无征兆的出血还出了好多,只要躺着不动就没事。老公说去医院吧,我说明天吧,他问为什么,我说我怕去了后就我一人回来,宝宝不会跟着我回来了。这次流血的症状和以前不一样,我自己能感觉。

第二天起床去医院,要求住院保胎,可是床位满了只能去别的医院。b超检查后显示羊水少,胎位低,医院条件有限,说不一定保成功,六个月太小了,因为还一直流血。建议去上级院。去了青岛妇幼儿童医院又做b超,当时也不顾b超对宝宝有什么影响了。又做了羊齿结晶检验医生说胎膜早破,保不住了。我的眼前一黑求医生救救我的宝宝,可是医生无奈的摇了摇头…出来后和老公婆婆说了,他们说咱回去找中医吧。回家的路上我不停的流血,其中还有黑色的膜状的血块,我不知道是不是胎膜,婆婆说算了吧,就怕保住了也不健康了,并且胎膜早破保住的可能性极小,回去引产吧。我就跟个木头人一样来了医院,路上不停的吐,还能试着宝宝在动,是求我救她么?我不知道是怎么来到医院怎么住下的。医生问确实不要了么?那我给你用药了。我哭喊着不是我不想要了,是不能要了。

保重，残忍的事情每天都在发生，感同身受

<br/><br/>第二天医生给用了普贝生催产,几个小时候有轻微阵痛,可是上厕所时出来一打块血块我擦的时候不小心给带出来了,医生说这药不能重复用,等等看吧。在待产室度过了漫长的一夜,里面几乎都是要生的,她们不停的哼着喊着,我想要是我的宝宝也足月了,那我死也愿意。晚上吃了六片米非司酮,害怕晚上会生,妈妈和婆婆都不敢睡,一直等着老公的电话。可是一晚上一点感觉也没有。第二天医生给用了药,我一边打着消炎针,上厕所又怕药掉出来,只有一直忍,忍不住了就在床上解决。用药三个小时后开始阵痛,我一声不叫,我说是我对不起宝宝,我能忍了。可是我痛得吐了老公一身,他回家换衣服,妈妈和婆婆陪我。放了第三片药后宫开两指,医生说以后就快了,阵痛越来越厉害,妈妈和婆婆不停的给我按腰和肚子,疼的强烈了我让婆婆叫老公回来。他回来后我还说看我这样以后要好好的对妈妈们。阵痛强烈的我的腰都要断了,不停的大喊。老公在旁边陪着可是什么也不说,他想像平时那样咯吱我让我放松,可是我哪能像以前那样打闹了。老公受不了,让妈妈和婆婆过来了,我说妈妈你走吧,婆婆也让妈妈走。我捂着被子说宝宝求你快出来吧,别折磨妈妈了,是妈妈对不起你没能保护好你。我还不停的叫着老公给宝宝起的小名,其实她那时候已经听不见了,可为什么我把手放到肚子上还能试着跳动…爸爸过来说闺女你是最坚强的,坚持一会就好了,听他说了我的眼泪不住的流,我说你们都走吧,因为我看到妈妈流泪了。阵痛越来越强烈了,医生又给检查说开了三四个了,开五六个就可以了。他走后我的痛越来越厉害,我几乎不是阵痛了是不停的痛,尤其是腰部,我不停的大喊医生救命,求婆婆去叫医生,婆婆去了医生说生孩子哪有不疼的。突然我感觉想便便,我说妈快找医生,快出来了,医生赶紧推过床来老公把我搬上去,医生推着我往产房走,说别使劲,进了产房医生让我平身可我一平身,宝宝就出来了…只有在推床上进行手术了,过程很快,护士长不停的鼓励我。手术时间很短可我觉得很漫长,我跟医生说别让我看着孩子,也别让我老公看着,她们都不断的安慰我,结束手术我把手放在肚子上,空空的,好像我这六个月都没长肉,宝宝走了,肚子也平了…

小米~辣 发表于 2012-12-26 15:42 保重，残忍的事情每天都在发生，感同身受

<br/><br/>谢谢,只希望我们能顺利的生下健康的宝宝

一个人孤零零的躺在床上不想见任何人,我知道老公,爸爸妈妈,婆婆公公心里不比我好受,只是在我面前他们要故作坚强,就连奶奶和老公的姥姥都八十多岁也在家里哭。在他们面前我也要坚强。到底是什么原因出血,什么原因胎膜早破现在也不知道。心里有阴影,害怕下一个宝宝出现问题。在床上卧了两个月,身体是虚的,出月子后进行锻炼调整好心情和身体,迎接下一个宝宝吧。

看着我忍不住哭了，想起了今年初我失去的两个半月的宝宝，事情已经发生了，我们就要接受，我们承受的痛苦就是我们要修的课，一切都会好起来的，加油吧，宝宝在和我们捉迷藏，总有一天会回来找我们的

看过好难过，这周末可能我会去做流产，他才四十多天，可是我却没有能力保护他…