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这两年因为孩子的事，折磨得我和老公都身心疲惫。（我连续两次5个月破水流产） 为了能让大家都放松放松，为了能转转运（因为我每次出去旅游回来都会有好运降临），我计划跟老公出去旅游一下。 我们从认识到现在，都没有一起出去旅游过。 可是老公死活不愿意去，我一直都认为他是为了节省，不舍得花钱，于是和他闹了两天的矛盾。 昨晚，老公趁着出来吃饭的时间特意回来看看我（他正在闭关培训一个月） 回来后，啥话都没说，一副心事很重的样子。 本以为他当晚不走了，第二天才回基地，可是他大概坐了1个小时，冲了凉，就又打的回去了。 本来还是挺开心他能回来看我，以为两人之间的矛盾就此化解。 可是，我们根本没有交流。 搞得我一头雾水，心里更郁闷了！ 实在忍受不了这冷暴力了，我决定摊牌。 W: 你为什么要回来呢？回来又不说话，你心里有什么想法你就说啊！ LG: 没有什么想法，就是想着回去有时间看看你。 W: 你不是恨我吗？为什么还要见我呢？ LG: 没有恨，就算有也只是怨自己，达不到你所要求希望的那样而已。 回去见你只是想告诉你我是爱你的。仅此而已 W: 其实我只是希望每年我们能有一次一起旅行，而且又不贵，这样一次旅行并不会给我们的生活带来多大的影响、或者多大的压力。平时我们就没有什么娱乐活动了，如果我们没有那种经济实力，我不会奢求！但是现在情况是允许的。我们工作那么累，压力那么大都是为了生活，但是你现在完全没自己的生活，全部都在为别人而活，没必要！每个人都有自己的人生，你不是救世主，这个地球不是离你就转不了，没必要往自己身上背那么大的包袱！我伤心的是，别人的条件都没见得比我们好，但是别人会生活，懂得经营婚姻。我翻遍了手机和Q都找不到一个人陪我去，别人都是说要和老公一起去，顿时觉得好悲哀！ 说真的，我知道你心里一直都是爱我疼我的，我想和你一起出去，也是希望你放松一下，看着你活得那么累，我也心疼！ LG: 其实当初你选择我的时候，我以为你也会选择接受我的家庭以及我身边的一切。可能是我太天真想错了，但我还是相信自己的选择是对的。可能这样对你来说是不公平。我也一直在寻找这其中的平衡点。所以我也一直很努力的去改变自己尽量去迁就下你，无论你有什么想法和难处，可以想到的或者能尽量解决的，我都会为之努力。我已知道你从来都没有放弃过和松懈过。也知道你有自己的想法和难处。前两次出了意外，你很有压力也非常难过，我何尝不是呢？但我从来不想在你面前表示过压力和无奈，因为我明白自己的角色，我都是将自己的心酸埋于心底，我不能在你面前表现懦弱，有时实在难受到顶不住，情愿喝醉后睡觉，醒来后仍然要面对一切，仍然要笑着去面对问题解决问题。一直以来我都很有自信一切都会慢慢好起来的。特别是在这里培训，他们无论男女，在一起总是谈论着自己的儿女，而我却只能站在一旁痛心。我以前从来不觉得比别人差多少，但有时发现自己一无所有，有时也会怀疑自己是否在自欺欺人。我跟你说过，我以前穷怕了，总是怕被别人瞧不起。所以无论什么我都希望通过自己的努力得到改变。你有父母亲人，我也一样，我希望可以通过自己的努力不但让自己得到改变，同时也让自己身边亲爱的人同样得到实惠。可能是自己太贪心，没有顾及你的感受。但在这里我还是那一句：我爱你，包括你身边的一切。对你父母亲人，我同样在努力做好自己应有的角色责任。可能是我自己的能力有限，未能达到你心目中的期望。抱歉！但同时我也明白，我的生命线上系着的不单单是我自己一个人。希望你也能理解这一点！ 我也知道你是为我好，也不是说我们没有经济能力去承担，只是现在无论在生活还是工作上我未适合出去。个中原因在这里很难说明白，自私一点来说，如果我和你一起去，其他人问起你老婆现在还方便这样舟车劳顿吗？我到现在都未想到应对之答。但我也不希望令你失望，希望你能借此机会好好出去散散心。排放下自己的压力，可能会对以后的工作和生活带来更多的动力与惊喜。 W: 我并不是不接受你的家人，我要是不接受，我根本就不会选你。我们都是有大家的人，我们都要照顾家人，这是天经地义的事情，只是我觉得，我们在顾及大家时，也要顾及我们两个的小家。你总是常常忽视我的需要。我什么事情都为你考虑在先，为你想周全，也许是我想得太周全了，你就觉得我什么都可以解决，不需要关注。如果前两次你能多点关注我，重视我，也许能早点发现问题，及时把问题解决。其实说到根本，所有的问题还是孩子的问题。放心吧，再努力一次，最多两年，如果再不行，我也不会拖累你的。（说实话，虽然我 LG有很多缺点，但是真要我离开他，我很不舍  ）再次回顾自己与老公的对话，心酸、心痛。 昨晚哭了一晚，有伤心，有感动，有无奈，有不甘，有迷茫…… 伤心——为什么老天那么不公平，为什么要这样白白夺取我两个活生生的孩子！我从来没有做过任何伤天害理的事情，为什么要这样惩罚我！ 感动——感谢老公对我的不离不弃，对我不断鼓励和支持，做我坚强的后盾，自己的痛独自忍受！ 无奈——要向所有人坦白这些事实，不断地往自己的伤口上撒盐，然后还要强忍着伤痛微笑，的确很无奈，我无奈，老公更无奈，我能理解他的痛，理解他的难，理解他的逃避。 不甘——我真的很不甘心，难道我不能拥有自己的孩子吗？ 迷茫——我的孩子什么时候再来呢？我的孩子下一次能顺利健康平安降临吗？我真的伤不起了…… 谁能给我指明方向？谁能给我力量？谁能支持我走下去？ 怎样才能使自己的内心强大起来呢？ 每晚都是哭着睡着的日子太难受了！ |
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