女儿，天堂里也很温暖，也会有爱。

悦弯弯

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2119844 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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11月3日，我失去了在我身体里陪伴我22周的宝宝，顺产，还没来得及看上一眼，只记得离开我身体的那一刻，有着温热的和执着的不舍，我哭着，颤抖着，紧紧抓着护士的手，清晰而痛苦的感受了在产房里煎熬的四十分钟，姐姐和老公进来了，喂我东西吃，我见到老公的第一句话就是：孩子没了，孩子没了。老公摸摸我的头说：没了就没了，大人没事就好。姐姐在一旁端着饭碗顿时泪如雨下。随后住院的几天，不能去回想当时的情景，30年来唯这一次真正体会到了什么是痛不欲生，什么是刻骨铭心。一个一个亲朋好友来了，带着同情和忧伤的表情，走了，留下我似是被掏空了的身体和心灵。泪，毫无节制的自己流着，只知道吃饭的时候，会滴到饭碗里，喝水的时候，会滴到水杯里，一切就像是一场梦，我好像不知是该醒还是该留，可是怎么醒?出院回家的那晚我做了个梦，梦里我和老公被劫，老公拼死抵抗，一身是伤，我哭着抱住老公，老公安慰我说，没事，这只是一场梦。醒来之后我泪流满面，摇醒老公说，我真愿这就是一场梦，怎样才能快快让我醒来。老公不语，只是一直拉着我的手到天亮。直到今天，我才发现自己的自私，孩子没了，是全家人的痛，而我只顾着自己悲伤，还要全家人伤痛之余安慰照顾着不能控制情绪的我，梦里老公的伤，怎能比得过他现在心里的痛，于是我开始好好吃饭，好好休息，只是在没人的时候，一个人在窗户边流泪，心里只有四个字：我的孩子，我的孩子。。。。

我和老公结婚2年，我30岁了，这个孩子，是我们做人工授精后才怀上的，我多囊，老公弱精畸形高，人授一次成功，当我知道我怀孕的那一刻，我在阳光下面抬头问老公：我们真的这么幸运吗？是的，幸福来得很突然，幸福来得也很真实，我一天一天的感觉到她在我肚子里长大，她在我肚子里活动，因为这个孩子来之不易，从发现怀孕起我就向单位请了长假，领导很支持，说这是一生的大事，让我在家休息。怀孕前三个月，幸福之余也充斥着不安，怕胎停，怕发育不好，怕出血等等等等一切可能发生的症状我都考虑到了，直到三个月建卡产检，B超显示一切正常，医生告诉我，你的孩子很好，我才踏踏实实的放了心，甚至开始考虑孩子的用品，孩子的衣服，孩子的将来。四个月产检，一切正常，四个半月产检，一切正常，五个月产检，一切正常，就在刚刚五个月产检过两天后，偶尔外阴会有些酸坠，上网一查，也问了很多生过孩子的朋友，都说是子宫压迫，没事，又过一天，早上醒来到卫生间，突然发现大团大团的白带夹杂着血丝，自己也惊着了，马上到医院找一直给我产检的大夫，听了听胎心，正常，大夫说：没事，回家卧床。开了止血的药。于是回家，第二天凌晨开始，一阵一阵的坠痛来临，我赶紧推醒老公，快去医院，不好的预感已经让我开始惊慌失措。到了医院，做b超，大夫的一席话让我从天堂坠到了地狱，孩子已经到宫颈口了，宫口已经开了，保不住了，难免流产。我们都呆了，不知所措，我拉着大夫的手说：要保，要保，请你帮我保住。大夫转身离开，开药保胎，可是我的心里很明白，该发生的，真的是无法避免，我只是，让她在我身体里，多呆一会，让我记住她的存在，让我记住她的每一次动作。天终于亮了，很多医生到我身边，其中一个说做手术吧，把宫颈口扎住。另一个说，不行了，孩子太靠下了，怕是推不上去，都快到阴道里了。我闭着眼，没有看他们，甚至不敢再听他们说的每一句话。最终，手术没有做，大夫也没有再来，只有一个小护士跑来说，高臀位平躺吧，或许还能进去一点。我的身边，只剩下我的家人，我的老公，一直握着我的手，我们相互看着，都没有一句话，只是握着。到了晚上，我开始严重的宫缩，一阵一阵的疼痛，我的心里，只有一句一句的喊着：别走，别走，妈妈爱你。。。

产房的大夫过后对家人说，孩子看起来没什么问题，是个女孩，建议查下产妇宫颈是否松弛，下次怀孕要做环扎。下次？我不敢想，我怕，怕或许下次的机会都没有了，这个孩子来得多么不易，只有我和老公知道，什么都想到了，什么都顾虑到了，只是没有想到我会是宫颈机能不全。我所经历的伤痛不算什么，可是孩子还没有来到世上看一眼，就离开了，是不是，我注定，无法成就一个母亲的梦想，无法给予我的孩子一份平凡的爱。回家后，我抱着被子大哭一场，家人劝我，别哭了，以后还会有的，我说，你们都别管我，就让我为了我的孩子，好好地哭一场。过后，每天的晚上和早上，我都会感到一种莫名的忧伤，说不清是什么，只是忧伤。有天早上，我对老公说：不如我们离婚吧，离婚了，或许你还会有一线希望。老公握着我的手说：没有小孩就没有吧，别再想了。我一扭头，泪如雨下。

今天我写下这篇文章，不仅是要纪念我的孩子，也要鼓励自己和所有失去孩子的姐妹们，为了我们曾经失去的孩子，为了我们还未到来的孩子，为了老公，为了家人，为了自己，一定要坚强起来，同命运搏斗到底！

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