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最怕深夜的这个时候，大家都睡了，留下我自己，总也睡不着。我知道，一旦心里有事情放不下就会这样。自己已经习惯了，可是为什么还不能习惯更加坚强？ 和他结婚4年多，都奔第五年了，备孕也备了五年。好累，心累了，也疼了。无论做再多的努力，做再多的检查，肚子还是一点反应也没有，每个月大姨妈该来的照样来，毫不留情面。 第一次没怀告诉自己，没事，我还年轻呢。第二次没怀告诉自己，没事，下次再来。就这样，三次、四次。三年、四年……久病成医，拿到检查结果医生要说些什么，我基本都能猜到了，何时去医院做检测，已经不用医生交代，我基本都知道了。这么些年，学到了还不止这些，阿Q精神和自我调节能力也学得特别强。一直自我安慰着，安慰的多了连自己都不信了。每次同学聚会，同事询问，朋友打听，我都会笑笑，很潇洒地的说：“我还没玩够呢，再玩几年，做今年丁克再说”。这话怎么就连自己都骗不过去呢？做过的各项检查，既然没什么大问题，怎么就一次也不怀呢？中队长长什么样？怀孕什么感觉？别人想要孩子，想要就一个准，到我这了，怎么就那么难呢？4年多了，都奔5年了，要怎么着啊？为什么我想要的就是要不到呢？我想帮他生个宝宝，我想做个完整的女人，我想有个幸福的家，我的要求很过分吗？为什么就要不到呢，老天你就不能睁开眼睛看看我？你看看我，一个从不过分要求的女人，你为什么要给我这么多考验，这么多选择？到底还要我承受些什么？ 我跟了他7年多了，爱他，知道他想要个自己的孩子想了很久，可是我一直没能给。他嘴上不说，我心里更难受、每次看见他看别人家的孩子看的入神，抱着别人家的孩子爱不释手时，我的心就揪着痛。“我们去领养一个宝宝好不好？”我知道他不想，他一直很想要一个身体里流着的是自己血的孩子。可是我给不了…… 要不放手吧？既然我给不了就让他有选择的权利.心里好矛盾，我是那么爱他，那么依赖他、真的放手了，在我孤独无助的时候，谁的肩膀可以依靠?可是我既然爱他，给不了的为什么不给他幸福？我痛苦，我挣扎，我想哭，但是好还要忍着，在他面前，在亲人面前，在朋友面前。装作满不在乎的样子，戴着悲伤的面具，违心的微笑。 我累了，我真的累了，我想扯下这伪善的面具，痛快哭一场，大声告诉那些爱打听是否的人：对，我不会生，我一次都没怀过，我去医院像回娘家一样，花了大把大把钞票，但是仍然没有怀过，谁想笑？谁笑去吧，谁想说？谁说去吧。我不要这么痛苦的活着，我不要独自一个人深夜躲在角落里流泪。我累了，真的累了。眼泪流光了，不想再哭了，我不想再去那该死的医院，不想吃那些苦得要命的中药，不想检测体温，不想…… 啊~~~~~~~~~~~~~~~命运为什么这么不公？把我最爱的妈妈硬生生从我身边夺走，不给我生育的机会，现在还要留给我这样艰难的选择。老天爷，你真的看不见我吗？你听不见我的声音吗？听不见我在呼喊，看不见我在拼命挣扎吗？ 发泄完了，哭泣完了，生活还得继续。没有倾述的对象，自我调节能力再好，也是会失调的。唯有这里，也许有可以读懂我心中痛楚的人。
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