今天是剖腹第五天,能自己躺下和起身了,伤口也不太疼了,偷着上网来跟各姐妹交流下,嘿嘿~~~ 小果果在旁边安详的睡觉,想想我就这样生出了他,真是神奇啊! 我本来是24号预产期,11号晚上去丽家宝贝买了很多孕婴用品,走了比较长的路,回家后发现见红了,老公非要说去医院,我想去就去吧,我又没阵痛,肯定不会被医院接收,收拾东西时看到老公紧张的样子,我还觉得好笑,心想肯定会白忙一场,并做好了去医院晃一圈,晚上回到舒服的大床上好好睡一觉的准备。 到了医院是晚上10点半,我说只是见红了,偶尔阵痛,没想到在没床位的情况下,也稀里糊涂被收下了,然后马上被做胎心监护,这过程中还被一个护士测量的骨盆,她问,你是顺产吗?我说是啊,医生说可以顺,她说,我觉得你顺的可能性很小,骨盆有点小。我一下惊了,不会吧,产检时医生从来没这么说过啊!她说,明天让主任确认一下,我只是自己这么觉得。 到晚上11点半,莫名其妙的有了一个床位,因为有人临时转院,同一个病房3个床,另外2个人都是前1-2天被剖腹产的,听到她们用虚弱的声音告诉我:能顺就顺,并看着她们痛苦的样子,我想,打死我我也不会剖腹,并暗自祈祷上天的帮助,希望明天主任能推翻那个护士的判断。一夜很快过去了。 第二天一大早去做了B超,然后被主任检查,上了那个高高的支架,检查的感觉真难受,只听主任斩钉截铁的说:必须马上剖,骨盆太小,不能顺。我当时犹如五雷轰顶,惊慌失措,我说主任我没任何心理准备,容我跟老公商量下,好吗?我哭着告诉老公我要被剖腹,说我偏不剖,我就要顺,老公倒是很淡定,说剖好啊,很快就见到宝宝了,没那么可怕。我说我就不剖,我就要自己生,想到肚子要被开一刀,还有同房姐妹的痛苦,更加坚定了自己的信念。可是,世界上的事总不是能以自己的意志为转移的,老公被护士叫去签字,说当天上午必须剖,我已经38周+3了,也足月了,越早剖危险越少,而且我肯定是不能自己生的了,骨盆尺寸太小,我做了最后的反抗也没用,我说明天剖也不行?医生说明天周末,医生少,就今天,我说我没任何心理准备啊,医生说我们就是准备。我发现医生要是坚持起来还挺难改变的。 12号上午真是难熬啊,我在病房里听着楼道里面脚步声来来去去,特别怕护士进来叫我,还有,肚子里面的宝宝是男是女?是否健康?这些未知一直无法解答,在马上要被揭晓前充满了恐惧,于是拼命给家人和知心朋友打电话,倾诉自己的恐惧。那一刻终于来了,我被叫进产房,被做了术前准备,插了导尿管和点滴,被运到4楼手术室,被抬到聚光灯下的架子上,里面有七八个女医生护士一边说说笑笑,一边准备手术,只有我一人战战兢兢的心想要死在这里了。被打麻药后,下半身没知觉了,只听主刀医生说:开始,下面被铺了一层布,然后就开始鼓捣了,我望着天花板,不去想下面在发生什么,脑子一片空白,只是没有5分钟,就听到宝宝的哭声了,我的心中充满了欣慰,哭代表孩子是健康的,是男是女我没有问,听着声音这么憨厚,我想肯定是男孩吧,不一会护士让我自己看,我看到了好大一个蛋蛋,我说男孩,他长得什么样子啊?心中还是充满了疑问。总共不到30分钟,我被推出了产房,老公在外面迎接,喜笑颜开,手术就这样结束了,没有任何疼痛,貌似没有传说中的恐怖。 11点50手术完后,然后就是昏迷了6个小时,晚上醒来,我就下床了,医生说要尽快去厕所,自己解小便,我以前仿佛听说如果小便不顺畅,还要插导尿管,于是对这个神圣的第一次小便充满了恐惧,怕解不出来,没想到还就是这个解小便过程让我感到折磨,因为自己喝水少,一晚上去了好几次,都不能顺利排便,我还不敢跟医生说,怕被插导尿管,到第二天实在很痛苦,还是说了,被打了一针利尿针,情况好些了,医生说如果明天再不好,只好针灸或再插导尿管,那一刻,我觉得自己再也好不了了,以后永远不能自己牌小便了,中间有个医生告诉我,就是一个心理作用,都会恢复的,自己多去厕所练习。到了第二天晚上,奇迹般的通气了,小便也可以解空了,感觉舒服了很多,哈哈,第二天不用再遭罪了,真是天助我也!现在想起这个过程,我觉得还是心理因素大一些,如果不是以前的心理暗示,如果我没有以前的一知半解,肯定也不会这样芥蒂。 剖腹第四天,我就出院了,尽管伤口还有点疼,但是情况一天比一天好起来。 关于顺产和剖腹产,我也不知到底哪个好,医院里顺产的姐妹,很多受尽折磨,疼几天的,十几个小时的,长短不一,生后也是面临很多问题,反而是我这剖腹的,没什么疼痛,就过去了,之后便是恢复。我想,也许顺产和剖腹产都是上天安排好的,我们只需顺其自然好了。 我家宝宝,7.4斤,男宝宝。 文章来自: 播种网社区( www.bozhong.com) 详文参考:http://bbs.bozhong.com/forum.php?mod=viewthread&tid=36628519&extra= |
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十一级宝宝
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