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我的宝宝今天离开我49天了，民间的七七，没有仪式去祭奠这个可怜的小生命，他是一个23周的胎儿，8月9日上午9点25分我痛苦地在产床上生下了他，他被医生放在冰冷的托盘内，没有呼吸，小小的身体蜷曲着，小脑袋上已经长出了黑黑的胎发。我无力地躺在那望着他，不停地说：“对不起 对不起”。旁边足月生产的产妇在逗她刚生下不久的宝宝，脸上是满满的幸福。
现在脑子里像是在放幻灯片一样，回忆着一幕幕伤心的情景。8月2日我拿着确诊的B超单哭着走出B超室见到老公不顾一切的放声大哭，之后的3日、4日、5日里，眼泪干了又流，再也吃不下往日可口的美食，努力往上涨的体重掉得出奇的快，宝宝的每一次胎动都揪痛我的心。6日，住进了医院。7日，打针前好想再听一次宝宝的胎心，打针时粗粗的针管扎进去的感觉不是痛而是绝望。8日，整天都在等待噩梦的到来，药水开始生效，宝宝渐渐不动了，永远不动了。9日凌晨2点，轻微的痛楚和不适让我辗转难眠，5点，疼痛逐渐加剧，到了快7点，已经痛得麻木了，习惯了2分钟痛一次每次痛1分钟，这种不知道尽头的痛比被砍一刀还难受，在艰难的上完一次大号以后，突然下身有被撕裂的感觉，匆忙送去产房，宝宝他爱惜妈妈，妈妈躺着等着医生消完毒，用了一下力，宝宝就出来了。
宝宝走后的第一个晚上，妈妈半夜醒来再去摸肚子，空空的，打针的针眼还在，妈妈明白了这不是梦，而是现实。这以后的许多个晚上妈妈都会在夜里醒来，重复着这个动作，一次次被可怕的现实击倒。月子里妈妈做了很多努力不去想宝宝，却一次次无法自已地去想你。
妈妈总是忍不住去看你的B超单，还是小圆点的你，变成小豆芽的你，还有最后宣判的B超单上你的脸部特写，妈妈都没有真实地看过宝宝的脸，妈妈没有勇气看。
妈妈总是打开衣柜里属于你的那一格，抚摸着一件件织好的小衣服小裤子，想象着你穿上它们的样子，现在妈妈把穿过的孕妇衣也放进来了，属于我们母子俩的孕期就在这里尘封吧。
妈妈总是拿出装满了奶瓶奶嘴的小筐子，一件件拿出来把玩。这些都是爸爸从德国给宝宝背回来的，承载着爸爸对宝宝的爱。妈妈连宝宝的学饮杯都让爸爸买好了，无数次想象着宝宝长到可以自己握着杯子喝水的样子。
宝宝，妈妈好想你......
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