宫外孕带来的悲痛！现在该去哪里找信心？

′愛﹖在佑邊

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1533234 楼主直达楼

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迟迟没怀孕，去年12月做了造影，发现一侧通而不畅，一侧堵塞，于是在23日做了宫腹腔手术，一侧堵塞的做了导丝。出院开了一堆药，灌肠的，喝的中药，说是防止粘连的。复查2次通液效果都很理想，医生我没什么大问题，现在都解决好了，自然怀孕没问题，于是回家后准备试孕了，第一个月信心十足，自己在网上买了200多块钱的排卵试纸，试孕，可是月经如期而至了，第二月我没又买了几张试纸，上一个月还有剩的几张，我又开始测排卵时间了，差不多跟老公AA，老公跟我都很有信心，可该死的月经又来了。我知道又失败了。第三个我再也不买试纸了，因为我不相信我会有了，我跟单位的人出去吃饭也不顾忌自己可能会有宝宝了，领导说喝酒就喝酒了，因为我都觉得实在不行了，我大不了试管算了，可这个月该来月经了，一直也没见来，我的月经一半都是提前2.3天的。我想着是不是这月巧合了，对着上个月的号了。我想着试试的态度。反正我买的早早孕多着呢，我早上起床就去厕所试了，天啦，居然是两条杠杠。我怀孕。。。。我激动着跑去卧室对着熟睡的老公说，老公我好想怀孕了，老公惊得一下坐起来说：‘你说什么？？我说我好想怀孕了，你去看看试纸吧、老公激动得起来去看到试纸说真的是有了，老公激动得马上就给妈妈打电话报喜，我老妈也非常开心。出门我跟老公说，老公你看吧，我们家（狗狗）刚下崽了，给我也带来好孕了，老公说是啊是啊，老公说是不是要给公婆说，我说等等吧，等确定了再说，可是老公跟我哪里能掩饰喜悦的心情啊，老公上了一会班就把这个喜讯告诉公公了，公婆也非常开心。婆婆等着今年抱孙子呢，我也开心极了。早上上会班我就去医院了，医生说B超现在打不出来，太早了，回家好好休息，我心里那个高兴啊，真是说不出来。哪几天我老是觉得是不是试纸有问题啊，我一回家就又拿试纸出来试。可是都是两根杠杠。

40天到了，我高兴的去B超，跟着老妈老公一起，居然B超没看见孕囊，我晕，当时B超医生说了两种可能，一种是受精卵着床晚，一种就可能是宫外孕了，我想着我可能是宫外了，可是老妈跟老公都说瞎想，医生先问我有出血没有，我说没有，然后她就说如果没出血，不肚子痛，就一周再B超，期间一直都好好的，我在网上查了，说HCG是正常的翻倍，就没问题。我的孕酮也很好，不是很低也是非常高，HCG也很好，我也不肚子痛，也没有出血，刚好2个月准备B超的那天凌晨在家里突然肚子疼，很疼很疼，我在床上忍着。希望疼一会就过去了（或许我是想自己骗骗自己吧）可是越来越疼，受不了了。我就叫醒一旁的老公。老公见我的样子，只说了两个字“完了”。老公马上给公公叫醒打电话，让公公开车送我们去医院。到了医院，老公一直抱着我，跑上跑下的。因为电梯太难等了，老公怕我太疼忍不了。因为又是没上班的时间，上了妇产科。医生先让下楼B超，老公一直抱着我跑上跑下的检查。B超医生来了，当时我听到了我最愿意听到的结果。医生说：宫外孕，而且考虑已经破了。我当时没涨尿，医生让喝水涨尿，能看得更确切。我是疼得都快晕过去了，那还能想喝水，二话不说了，准备心电图检查，抽血，然后手术了，幸好妇产科头晚值班是我公公的好朋友的老婆，也就是妇产科副主任，公公打了招呼，我也该进手术室了，我被推进手术室后，我看见姑姑来了，姑姑是护士长，又来打了招呼，希望看看能不能给我保留破了哪一侧，我听到阿姨说尽量吧！我当时哭了，姑姑见我哭了，说没事的，实在没有一侧，还有另一侧嘛，我当时其实已经心灰意冷了。术后我被推出来，我听到老公在叫我的名字。术后我也知道我切掉一侧输卵管了，而且还是安导丝那侧。哎，已经这样了能怎么办呢？伤心也无济于事了，不知道是不是麻药对我已经没起到什么作用了，我下手术后伤口一直就撕裂的疼。老公说实在疼得受不了就打止疼的针，我听说那个针打会上瘾的，而且管不了几个小时的。我一直忍着忍着。忍了多久我也忘了。晚上我的肚子涨得像人家怀孕5个月那么大，我以为排气会好点。我一直让老公帮着我翻身，左翻右翻、翻了一会终于排气了。可依旧难受得快死了。我问着我妈妈。我说妈妈我肚子会不会涨破啊。妈妈看见我的样子，妈妈也难受。所以我更加得忍着了。我一晚都没睡，妈妈也没睡。终于熬到第二天早上了，肚子依然涨得不行，我必须要下床走动，我想着走动下或许肚子会舒服一点，我老公跟妈妈扶着我，我忍着疼，我拎着尿袋。终于起来了，可是没走几步，我头晕得不行了，我站着都快晕倒在地上了。不行不行，我让妈妈跟老公快点扶我会床上躺着，早上老公叫来医生问，医生见了我肚子说，确实涨得厉害。医生说，实在不行就插胃管，我知道插那个我肯定更受不了，要吐的，要是伤口吐裂了就更麻烦了，我说我自己忍忍吧，她说多走动翻身会好点，于是，我让妈妈跟老公扶着我走动。每走一步都是那么艰难跟痛苦。可是我除了忍着没有其他的办法。也没人能代替我痛。那个时候我深深的理解到一句话那就是，你不坚强，没人替你勇敢。在医院住了一周拆线后出院了。

回到家里看见我给宝宝买的衣服，我实在难忍心中的悲痛，大哭了一场。我恨老天要这么玩我，老大给我开这个玩笑开大了吧！不知道为什么会是这样，回家后平复了几天，我问了老公，宝宝什么样子啊。老公说有点像刚出生的小老鼠，我知道，宝宝其实发育的很好，医生也说过，宝宝发育很不错，可是发育得再好有什么用呢。我想着是我害了宝宝没能顺利的来到这个世界上。我讨厌自己，恨自己。老公一直说我们一定会有的，一定会再有的，可是我真的没信心。真的没有信心了！阿姨说我术后一个月月经来过以后去复查，造影。我也不知道该不该检查。现在该去哪里找我的信心呢？

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