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来播种网一年左右，只潜水，不发帖。 但刚才看到另一个盆腔炎的姐妹发的帖子后，决定也把我的经历分享出来，给有同样遭遇的姐妹打打气。 去年经历了人生最大的打击，不忍回忆。结婚后一个月发现意外怀孕，有点忐忑有点欣喜地接受了这个消息。告诉了所有人，家人，朋友，同事。婆婆听到笑出了声，说这是进门喜。当时办公室好几个大肚子，大家都顺顺利利的，没事在一起讲讲孕检经历，都说现在的医生就爱吓唬人，不听他的还不是好好地云云。让我在一旁听着也觉得怀孕生孩子是件非常自然简单顺理成章的事，怀上了就让他长着，到时候自然会生出来个小人的。 初次怀孕后在这种盲目的乐观主义思想指导下，再加上基本没有什么早孕反应，只是晚上很早容易困，我压根没把自己不一样对待。照常上班，逛街到很累，搬家，收拾新房子…… 曾经流产过的姐姐不停催促我去医院检查，我忙于搬进新家后的大清洗运动中不可自拔，对她说我身体一直强壮得很，要是那么容易掉那就随便他，哪有那么脆弱的云云。也许是我的狂妄自大害了我，也许是宿命吧，现在都不知道那次到底是天灾还是人祸。记得搬家的前几天，书桌上贴了三年的福字掉了下来。我捡起来重新贴上去，后来又掉了。我还想呢，该不是知道我们要搬走了吧，画儿都要自己掉了。后来想想，也许那是个预兆。当时早点去医院，或许还来得及。 终于，在新家收拾停当后，已经是孕50天的时候，第一次去了医院。验小便，当然，强阳。什么酸碱度都是正常。那个医生冷漠地说，没腹痛没流血三个月来做B超就行。我想起了姐姐的建议，还是我自己主动要求的，她给我开了验血单，查HCG和孕酮。结果要次日才出，于是我回家去了。晚上还去了趟超市，出来的时候下了大暴雨，雷电交加，从超市出来的人挤了一堆在商场门口，等待打的。等啊等，半个小时都没有一辆，在这样下去可怎么回家，和老公决定冒雨去路边等，雨下的太急，打伞基本没用，积水都到小腿肚了，终于，等了十几分钟，淋成了落汤鸡，坐上了车回家了，虽然是夏天，还是瑟瑟发抖了，到家后感觉肚子一阵发紧，心里有一点担心闪过，但是转瞬即逝，我还是相信我的宝宝是坚强的，不会有事的。 第二天去取报告，老家的小妹来看我，快到长途车站了，带了些家里的土特产和草鸡蛋。心里想着，取好报告正好赶上去车站接她，带她去哪里玩云云。 拿到报告，看到HCG10000，孕酮4.8.。发给姐姐看，她半天没回短信。去找医生看，乐观地问，这个结果没问题吧？ 她说，问题很大，十有八九小孩已经停止发育了，不然就拿掉。去挂计划生育科，做人流。先去做个B超看是否宫内吧。 我晴天霹雳，五雷轰顶。弱弱地问，那，那人流要准备什么。她冷冷地说，准备卫生巾。 我哭的力气也没有，晕乎乎地去排队B超，结果显示宫内，只有40天左右大小，没有胚芽胎心…… 姐姐打来电话，说孕酮不能低于10，不能低于。 去挂计划生育科，11：08分，说上午不挂号了，下午一点半以后再来。 接了妹妹，告诉她这件事，她说早知道不来了，吃了顿无味的午饭。心里的痛苦和不甘无法言说，没有经历过的人是无法体会的。打电话给曾经先兆流产保胎成功的同事，她建议先不要放弃，既然自己没掉下来说不定还有机会。 对！说不定还有机会呢。心情稍微转晴，下午去医院，没有挂计划生育科，而是上午的早孕科。 还是那个医生，冷漠地在病历上写，坚决要求保胎。诊断是，先兆流产？难免流产？开了一周的黄体酮和孕康口服液。 接下来的一周，每天去医院打针，尽量卧床。但心里总是充满了希望和绝望，越到后来，绝望越占领上风了。让我想快快结束这煎熬，好与不好都来个了断吧。 一周后B超，xHCG30000了，孕酮24了。但孕囊基本没长。当然还是没有胚芽胎心。问了那个医生，她说，99%没希望了，你要还是要求保胎，可以再给你开一周的药，但保下来的能不能长成人形就不知道了。随便你。我又问了问题若干，为什么会这样，我怎么做才能避免这样，您能给我点建议吗，她开始接电话，神态自若，当我是空气了。我愤然离开。 老公的意思是，HCG和孕酮都涨了这么多，怎么会没希望，我们再保一周看看，或者不吃药不打针，我们在家呆一周再来看看。我够了，倦了，不想再在希望和绝望中继续煎熬了。但还是不死心，又去了另一家大医院，感谢那位医生替我做的决断。她斩钉截铁不容置疑，稽留流产，不能保胎了，越久对你伤害越大。尽快住院手术，我们医院没床位了，还是去妇幼做吧，他们更专业些。 这下彻底死心了，不再纠结。后来的过程我不想再回忆，每次回想都痛彻心扉。后来我开始上播种网，开始给自己扫盲了。 术后三个月，总觉得肚子老是痛，去检查，告知盆腔炎。挂盐水一周，感觉还是没起效。隐痛，坠痛，胀痛，各种痛折磨着我。我不想去医院了，每次医生都是一个调调，挂水，复查。挂水，复查。上网查了很多资料，知道这个病很难根治，大多是流产或宫腔手术后感染造成的。后果很严重，输卵管堵塞，盆腔粘连，不孕，孕了也是宫外孕。等等。 我的人生进入黑暗期，再也没以前那么自信开朗，看到大肚子就觉得羡慕，害怕自己做不了妈妈了。经常对那个宝宝心怀忏悔，没有保护好TA,没有重视TA,也许TA永远也不会回来了。工作开始进入高强度时期，每天心力交瘁。对AA失去兴趣，因为会疼，因为害怕，心理阴影很重。 在网上查了很多治疗的方法，尝试艾灸，去一个80多岁的老中医那开中药，买了金刚藤胶囊，康复消炎栓。多管齐下。但是每个月排卵期前后总是疼得特别厉害，感觉没有好转迹象。去医院复查，盆腔积液少些了，却意外发现，霉菌性阴道炎。感觉宝宝离我越来越遥远了。越来越不相信西医。还不如靠自己。于是又开始网上搜索这个病怎么得的怎么治。觉得我应该是挂抗生素多了导致菌群失调造成的。决定以后不疼死坚决不去挂水了。西医总是这样，治治这个病，结果让你得了那个病。 很久没有去医院，坚持艾灸，中药，金刚藤等自我疗法。网上说的也很好的微波和灌肠一直没尝试。因为微波要去医院，灌肠自己做感觉怕怕的。慢慢的感觉慢慢好一点点了。想想手术已过去半年多，可以考虑再次备孕了。但是每个月都在推下个月，那个宫外的风险也一直飘在我脑海中，想着，什么时候去查查输卵管再说吧。但又听说有炎症的人不能造影，否则会加重炎症。这下我更纠结。迟迟不敢面对这个问题，慢慢快变成性冷淡了。我不知道这个状态怎样才能有转机，工作压得我透不过气，时隐时现的腹痛幽灵一样缠绕着我。想辞职换个工作，但这个年龄，已婚未育，也没什么市场找到好工作。先在这个单位耗着吧，生完孩子再说吧。 这样纠结到了今年四月，我突然决定了，下个月我要试孕，宫外就宫外，我不管了。如果怀不上我就停三个月，灌肠，微波，去正规中医院看中医。彻底治好炎症后去做输卵管造影。全部流程来一遍，不行就试管，马上奔三张了，反正总得有孩子啊，试管也是越年轻越好啊。 |
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楼
六级宝宝
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小鱼回来
(楼主)
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19
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十一级宝宝
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