我是双宝妈妈,两个儿子,知道自己怀双宝的时候充满了诧异但并不是很开心,因为我内心还是只想要一个宝的,我和老公家族都没有双胎遗传史的,怀上双胞胎是我们没有想到的事情,因为我和老公赚钱不多,都是工薪阶层,要两个宝还是有很大压力的,我们可能会 养不起的,说好了本来我是打算去减胎的,但是医生说减也是有风险的,后来婆婆的意思是都生下来,两个宝一个伴,穷有穷养,富有富养,B超后来去检查两个小家伙都有了胎心胎芽,这个时候好像真的有一丝不舍,决定还是先生下来吧,孕期也是相当的辛苦,35周胎膜早破生下了两个儿子,天啊,两儿子对我们也说压力还是蛮大的,当然宝宝虽然早产但很健康,很多人都羡慕我有两个宝,但其中的辛苦只有自己知道,月子里两个宝宝照顾起来很累,把全家人都累病了,现在宝宝们都半岁了,也比较好带了,接连就有很多问题出现了: 两宝都是吃奶粉的,大宝一直是婆婆跟公公带,我带小宝,因为各自都带习惯了,小宝很会闹,奶奶爷爷不想带他,就只能由我来带,因为两个宝我实在忙不过来,抱着一个宝只能看着另一个宝被公婆抱着,有时抱着大宝小宝就会不停地哭闹,有时候我真的很想带带我家大宝,觉得对大宝不公平,让他得不到妈妈的爱,但是力不从心,晚上由公公带着睡,如果是婆婆,我可以去看看,但是公公我不可能去他房间看宝宝的,有时候真的很后悔我为什么要生两个,当时怀孕知道自己怀了两个后其实更多的是压力而不是开心,因为我跟老公赚的钱不多,因为保胎我把工作都辞掉了,生下来后我们经济更是捉襟见肘,所以公婆会资助点,公婆有退休金还有两个铺面在出租一个月下来还是有1万多的收入,老公一个月只有4K,我现在又没上班,以前一个月也只有3K的收入,但是他们会资助就会有控制欲,好像什么都要听他们的一样,有时候我说的话他们就会跟我理论,有时候我真的很伤心,我不能给两个宝宝好的物质生活,感觉自己真没用,生下他们但无力抚养他们,现在大宝有点认人了根本不要我抱,哭着要爷爷,我想大宝会不会不跟我亲了,以后就跟爷爷奶奶亲呢~~~ 如果我有一个宝贝,我会把所有的爱给他,不会这么痛苦,把爱同时分给两个宝宝真的好难,一个宝贝被爷爷奶奶霸占了,我只能自己偷偷的落泪,恨自己为什么这么懦弱,可自己带不了啊,只能给他们带,现在大宝完全不要我了,我一抱他就哭,让我这个做妈妈的情何以堪呢,自己也想着出去工作,不花他们的钱,但是小宝又没人带,我只能忍吧,等小宝大点我妈妈退休了给妈妈带,自己出去工作,不花他们的钱,不受他们的控制,即便是我跟老公赚的不多我们也一定会把两个宝好好的带大,穷有穷养,我们一个月七八千估计也能把两个宝宝拉扯大,这样我就不会受公婆的控制,妈妈没有办法,只有离开你们出去打工挣钱,即便是现在宝不跟我亲我也不怨他们了,妈妈实在是很无奈,一定要出去赚钱养家,女人i自己挣了钱,哪怕是多少都会有底气些~~~
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