| 在播种网逛了这么久，只是看大家写自己的各种经历，从来只是分享，想象别人的经历或索取信息，今天看到金贝贝的娘的一个帖子，想给姐妹们一点信心~怀孕五月流产的我，又怀上了~ ，感动、敬佩这些词都不足以表达此时此刻我的心情。先兆流产既成事实以后，从来没和别人倾诉我过，我的悲哀和难过，回想起那段惨不忍睹的日子，甚至想过放弃要宝宝的念头，但我知道，作为一个女人，我一定要有个自己的宝宝，这是上天赋予女人神圣的职责。感谢金贝贝的娘，没有你的坚持你的勇敢你的鼓励，我现在还是没有勇气说出我的故事。<br/> <br/> 从月经初潮我的月经就一直没准过，确切的说我从来没仔细的认真的对待过月经这回事，因此也不知道是否准，只是07年，结婚两年多，打算要宝宝了，才猛然意识到我竟然月经不调，不过那时候经历了许多许多或有或无的事，后来就把要宝宝这事给耽搁了，也就没把月经不调这病当成事。又这样过去了两年，转眼到了09年，我整天还是吊儿郎当的到处散心，旅游，同事都说我潇洒，可我发现身边的大肚婆越来越多，而且大部分准妈岁数都比我小，才意识要宝宝这事已经迫在眉睫了。于是从风光秀美人杰地灵的云南回来就迫不及待的要起了宝宝。09年1月单位组织献血，当时鼓励多献，于是我不听帮我抽血那个大夫的劝阻，坚决的献了400cc，之前也献过几次，但只是200，总仗着爹妈给的好身体，不管不顾，我一直都是这样。献完血第四天我就被单位派去练团拜会的舞蹈，一练练了两个月，练舞蹈期间腰疼，去医院查骨头没事，说是腰基膜炎，吃药，也没好转，一直到现在落下了腰疼的习惯。09年6月末，不准时的大姨妈好久都没来，试纸测出弱阳，又去医院验血查HCG，医生说怀孕了，沉浸在即将做妈妈的喜悦中，好事果然成双，就在这时我被单位调到了另一个工作岗位，对我以后评选中级工程师很有利得一个岗位。刚到了新的工作环境，熟悉工作流畅，搬了N次办公室，整天忙忙碌碌，老公单位也忙的不行，每天晚上都有应酬，但他仍然下班给我做好饭才出去。一个多月就开始忙着学习如何胎教，没事抱着本字典想着给宝宝取个什么名字。可是总感觉左小腹有丝丝的抽动着疼，担心会不会是宫外孕，就去了医院，结果憋了好几个小时尿，竟然什么都没看到。怎么可能？当时觉得很不可思议，大夫都说怀孕了，竟然在宫内宫外都看不到孕囊。大夫没说什么就让什么回去了，让等一个礼拜后再去做B超。漫长的一个星期啊终于过去了，再去医院，这次看到了，只是很小，按怀孕的月份来算，当时已经怀孕50多天，孕囊才1cm大，正常的应该有3、4cm 了，但听到胎心了，还是让我和老公很安慰的。又过了几天，在单位卫生间发现了血色分泌物，赶紧打车去了医院，大夫说是先兆流产，查了下黄体酮才3点多，给开了黄体酮针剂，然后让回家静养。回到了家，上网查了下黄体酮针剂，这一查不要紧，畸形、智力受到影响的字眼一直撵不走缠着我。于是没有听大夫的话，把黄体酮放到了一边，一个朋友是妇科大夫，她说地屈孕酮片是纯的孕酮，于是去医院开了地屈。吃完了一盒，又去医院查了下黄体酮才7点几。大夫说必须打黄体酮，于是开始打黄体酮保胎的日子，爸妈在海南来不及回来，老公要上班，只能是把老婆婆请来照顾我。怎么说呢，婆婆不是亲妈，所以真不想多说那10天被老婆婆照顾的日子，她一针下去扎在不是自己孩子的身上，她怎么会知道那种痛？她做的饭不是吃的自己儿女的口中，她怎么能体会一个孕妇对于饭菜是有多么得挑剔？还好忍受了十天，妈妈爸爸终于从海南专程回来照顾我了，见到妈妈放声大哭，不知道是委屈是难过还是痛苦，所有的情绪、压力见到妈妈那刻再也把持不住了，倾囊而出。这以后的日子每天妈妈都颤抖着双手给我打黄体酮针剂，即便我安慰着妈妈，没事，不痛，你就扎吧。但仍能感觉到妈妈的双手在颤抖，每一次扎在我身上的针都是扎在了妈妈的心上。这样的日子折磨了我们一个月。开始只是20ml黄体酮，后来30、40。。。。打的越多，血流的越多，后来再次去医院查B超，验黄体酮，孕囊始终都是1cm大小，只是胎心仍然在，宝宝在等着妈妈给他奇迹，可我真的不是个称职的妈妈。看到孕囊没变化，两个半月了仍然只有40多天大小，我想到放弃了，老公安慰我吧，宝宝有胎心就是个坚强的宝宝，只是他长的慢些，我们要坚持，要相信他，好好守护他。可我的心理早已千疮百孔，一方面担心以后宝宝身体会有什么不好，另一方面我的屁股早已没有可扎之地了，由于一直打黄体酮，已经形成的硬结，还有每次妈妈颤抖着双手为我打针，其实，最害怕宝宝以后发育会有问题。在我犹豫、徘徊着，再去医院做B超，宝宝的胎心就再也听不到了，我知道他坚持不住了，因为他的妈妈已经在犹豫着放弃他了，我真的不是个称职的妈妈，和宝宝比，我是那么的软弱，那么自私。两个半月，一个1 cm大的小生命坚持了两个半月，而创造他的妈妈却想要放弃了，宝宝，对不起，虽然这三个字在妈妈的日记中写了很多很多次了，但妈妈从来没当着别人的面和你道过歉，真的对不起，请你原谅我。<br/> 09年8月24日，是我和宝宝告别的日子，躺在没有一点温度的手术床上，开着医生一点一点的把宝宝从我的子宫里抽出去，痛的不仅仅是身体，更是心。真想就那样死在手术台上，如果不是老公的同学陪着我，在我旁边守护着我，我想我真的就会那样死去。从手术室出来，妈妈看到我，哭了，她侧过去的脸上挂着泪，其实我都看到了。从那以后我的身体就一直没康复，各种痛缠绕着我，不得解脱，我知道这是对我的惩罚，这些都是我应该受的。作为一个女人，我对自己不负责，没调养好身体只是因为着急就要宝宝，也没做任何孕前检查。作为一个妈妈，我对宝宝不负责，我没坚持到最后，没尽到自己最大努力，没守护好宝宝。作为一个女儿，让妈妈流泪伤心，我也是不负责的，在被痛苦缠着的那段最难熬的时候我甚至冲妈妈大喊大叫，妈妈，女儿对不起你，虽然你看不到女儿写的这些话，但女儿以后一定会好好对你，孝顺你，不再让你陪着我难过了。<br/> 转眼又是一年，过去的这一年，有大半年的时间是吃着中药的，各种各样的中药，因为中药没能调理好我的内分泌失调，也曾一度的绝望过，但我以后不会再彷徨无助，我要打起精神，为了宝宝，也为了自己，为了家庭，无论前方的路有多难走，也一定要坚持到底，无论如何，一定要加油把身体调理到最佳状态，然后努力的做一个好妈妈，好女儿，好女人。也希望，这里的姐妹们，无论你的经历多么令人伤心欲绝，也一定要化悲愤为力量，加油，加油，我们一定都会成为天下最幸福的妈妈。相信自己。 |
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十级宝宝
| 发表于 2010-8-15 17:32
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一级宝宝
| 发表于 2011-5-2 11:24
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六级宝宝
| 发表于 2011-5-3 09:25
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六级宝宝
| 发表于 2011-5-3 09:26
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