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我的孩子马上就一岁半了，她的爸爸是在我怀孕的时候和那个大我们九岁的女人在一起的。当我知道后吵过，闹过，说过要离婚，这过程我在之前发表过一次帖子。现在我依然在这个围城里煎熬着。本以为会随着时间的流逝会淡忘，但是原来一切是我想的太天真。试想如果如果你本来就有一处很深的伤口，需要很努力很努力的才可以让它痊愈，但是在这期间有人却不停的往上撒盐，那会是一种什么感觉？？？ 上周当我确定他还在和那个女人联系时，我很冷静的和他谈了一次，具体细节就不多说了，总之他的态度就是对我已经没有感觉，现在之所以和我一起过纯属是为了孩子。当时我听到这话的时候心是那么的绞痛，不明白我的婚姻为什么会是这样；不明白我为什么会遇到这样的男人；不明白为什么好多姐妹想当妈妈都快疯了，而我却是一次成功就荣升成为了一个可爱孩子的妈妈。不是不想要孩子，只是想着为什么让他成为我孩子的爸爸！我的孩子那么可爱，当听到他说那句话的时候我看着孩子，觉得孩子是那么的可怜，觉得自己是那么的可恨！恨自己为什么没有能力让孩子出生在一个幸福的家庭。 大家可能觉得一个男人为了孩子还能顾及一个家庭还算可以，即使是表面上的完整家庭。但是平时孩子都是我带，上晚班回家后一般都是孩子自己在地上玩他在睡觉。之前因为一个月是他自己多留200元还是在孩子的消费上多花两百元而和他大吵特吵。而他却愿意花几百上千为那个女人买一个玉吊坠。这就是他对孩子的爱！ 现在每当我下班走到家门口的时候我都会不由自主的停步，说实话我不想回到这个家，其实那都不是家了，只是一个房子而已！他爸最近要给他买车了，按说家里有了新车我应该很高兴，但是我却一点感觉都没有。因为我知道那个副驾上会坐的女人不止我一个，甚至会比我坐的机会还多。每当心情有所好转的时候，只要一想到他们就如同嘴里吃了一只苍蝇一样让我恶心不已。 我现在的状态很糟糕，动不动就生气，对人也没有那么的宽容了。因为一点小事就想哭，那速度可以和专业表演的有一拼了。想事儿很悲观，看不到自己的未来，看不到希望，每天像个游魂一样在重复的过着日子。时常会想着离婚，但一想到父母，想到孩子今后的生活，要在一个单亲家庭长大，想到孩子的将来，我就退缩，我就流泪，止都止不住。怪自己的无能，怪自己的懦弱。 有时真的觉得自己抑郁了，神经都有点不太正常了，成了一个典型的怨妇。我有时想我没做过什么坏事儿，之前都是存着善心对待别人，为什么老天会让我遇到这种事？为什么两个人好不容易走到一起却不能彼此珍惜？太多的为什么想问，却没有人能给我答案。有时会天真的幻想要是有一个懂我，疼我，珍惜我的人出现会多好，我会付出我的全部踏踏实实的和他携手一生。 无奈的我，这样的日子什么时候才能是个解脱！！！ |
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