母子都是缘分啊，不能轻易拿掉的，我回想我备孕的那9个月简直是煎熬，楼主一定要保住宝宝，祝福楼主孕期顺利 宝宝健康

楼主的经历犹如韩剧一般，但我相信是真实的。祝福楼主，你们的宝宝一定很聪明、漂亮

祝福楼主和宝宝幸福 

留个记号

undefined undefined 

继续关注楼主，希望有个完美结局啊，我猜楼主应该是永康的，永康有钱人多啊

会继续关注，希望看到圆满结局，楼主应该是永康的哦

继续关注哦，希望看到圆满结局，楼主应该是永康的哦

看见这么多鼓励我的姐姐妹妹们，心里也很感动，也谢谢那些给我提意见的姐妹们。

我想说的是，孩子已经这么大了，没什么理由再我不去要他。

总之，孩子我是一定会保下来。

之前写的时候是写的很快很粗糙的，可能读起来没什么感觉，不过，还是重申一次，我写的一切都是千真万确发生在我身上的。

我自己也很矛盾，有时候觉得自己很可怜，有时候又觉得自己很幸福。可怜的是，自己会有这么离奇和屈辱的经历，幸福的是，我老公真的对我很好，还有全家人都这么的支持我。

我现在每月花销在一万左右，我以前留学的时候也就差不多是这样多的生活费。其实，我家虽然富足，但是，还有个弟弟，家里本身开销也很大，其实爸爸妈妈压力还是比较大的。但是，他们真的很疼爱我，什么都给我最好的，我吃的营养品，药物都是最好的。

爸爸我个沉默寡言的人，我每次打电话回家他都会问我身体好不好（他恨不擅长表达感情），问我心情怎么样，叫我不要压力太大，虽然来来去去都是那几句话，但是我深刻体会到他对我的关心和疼爱。妈妈每次都在旁边抢电话，要和我交代这个，交代那个。

对于老公的爸爸妈妈的态度，我也很矛盾，有时候，真希望他们马上来订婚，这样，我回家不用没名分的看着别人说三道四，至少，没那么难听。

其实，爸妈虽然一直说不要他们来定，心里总是希望他们来的，毕竟，一个没出嫁的女孩子生下孩子，要承受多大的压力啊。

但是有时候想想又不甘心，他们对我这么差，我难道要屁颠屁颠的嫁进他们家去吗？我这些日子的担心害怕委屈，怎么算呢？

也许大家觉得我说的严重了，但是，自古有句话真的很对，对你女人来说名分真的很重要。我真的不想这样没名没分的生下孩子。其实我是个很好面子的人，真的很怕别人对我说三道四，指指点点。

就算撇开我，我爸爸妈妈家人的面子尊严不说，我也害怕，孩子在一个不健康的家庭长大，他从出生开始就在一个不正常的家庭。到他有点自我意识的时候就会发现自己和别人的不一样，也许还会听到别人对他的议论。我真的怕，这样不正常的家庭会对他心理造成不良的影响。想到这点我就心痛，就希望他爸妈赶快来订婚。

可是，事情岂能事事尽如人意呢。今天学校的考试都考完了，放假回家了，我马上就要面对我所害怕的一切。

这是我在学校的最后一个学期，今天算是正式要离校了，其实心里真的很恐慌。我知道回家会有很多巨变，我现在这样平静的生活马上会有翻天覆地的变化。

对于回家，我也很矛盾。我希望快点回家，也许，XX回去 努力说服他爸妈，他们来订婚了，事情也就都解决了。我不得不承认，我内心是恨希望有名分的，我甚至去逛街都会看看有没有适合孕妇的礼服。

但是，也有可能，得到他父母更肯定的拒绝，更糟糕的，可能还采取手段和措施，分开我和我老公。要是真的那样，我真的不知道怎么办。

如果我老公立场不坚定了，我不知道自己有没有勇气独自承受这一切。我又想快点回家，又不想回家，内心真的很煎熬。

只希望一切都好。有时候，想想自己的经历，真的觉得很心酸。如果不是我自己内心足够强大，神经比较大条，可能真的承受不了吧。

其实我从小真的经历了很多很多不幸的事情。这些就不多说了，是你们没办法想象的，也因为这样，我爸爸从小特别疼惜我，也造成了我这样唯我独尊天不怕地不怕的个性。

其实，有时候，安静下来，好好想想自己承受过的一切，真的忍不住会伤心，真的很想对天说，给我的苦难够多的了，真的够了，放我一条生路吧。

认识我的人都觉得我是个勇敢果断的女生，知道我这些事情的那几个好朋友，也都觉得我很坚强，她们都说如果是她们，她们根本没勇气这样。其实，我心里何尝不怕。

我妈妈说，如果我老公也变心，那么我就算是离异的单亲妈妈。

想想我才24岁，真的这样，我的人生，还有这么长的人生，就这么毁了，会被别人定义为，真可怜。我真的讨厌那样，我最讨厌别人同情和可怜我的样子。但是到了那样的地步，就算我不觉得自己可怜，也会被人可怜。

我真的在最伤心的时候曾经想过，要是真的有那么一天，我老公也变心抛弃我，那么，我不会自己一个人独自承受这样酸苦的人生，我不会以苦情剧的女主角的方式活下去。

我很极端的想过，我要杀了他全家，而且，我相信，以我的个性魄力和行动力，我真的会那么做。

也许很多人会问我，孩子怎么办。我想，至少我爸妈会照顾他，就算我不这么做，他已经不可能在正常的家庭环境里长大了，而且，我的孩子预产期生日和我自己是同一天，我相信他会和我一样坚强。

我杀了他全家，我的孩子是唯一的财产继承人，至少，他的人生不用那么穷苦。他们那么自以为是，不就是因为有钱么，那么一分不了的给我的孩子吧。

至于我，我想真的到了那一天，我也没什么期盼了，我原本精彩又充满梦想的人生这样的被糟蹋，我不会那样让他们逍遥快活，他们给予我的痛苦，为什么是我一个人承担？。

你们知道吗，我从小身体不好个性又古怪，脾气又倔强，给父母带来很多很多麻烦，也精彩让他们伤心失望。初恋的时候，为了那个男朋友，真的是让父母伤心失望透顶总之，我就不是个省心的小孩，到现在也是。父母给我的是无尽的包容和支持。

我自己上了大学真的真心懂事点了，想给他们一点安慰，所以选了他们喜欢，我自己却很排斥的会计专业，我也很认真的想考注会考试，已经有三门考过了，我想考到注会，爸爸妈妈肯定很骄傲，我也能多赚点钱，用自己赚的钱去孝顺他们。

我从大学开始就每年自己出去旅游两次，都是自省下生活费，去看看风景，多走走，拍拍照，想开阔自己的见识，丰富我自己的人生。

到大学毕业，我自己一直有非常完美的计划。我从来不是想早早结婚，生孩子，困住自己的人，我有很多很多大大小小的梦想，我对自己的人生有很多很多计划，而且我并不是那种有计划有梦想不去实现的人

我记得我考注会的时候，真的是朝五晚九的在图书馆看书，那时候，我不用听课都能很好的完成专业课程的试卷了（因为注会的考试的6门课都包含了里面都有，我都学得很通透）。对于旅行，我也非常执着，父母给我的零花钱很多，我都会留一半出来，到假期出去旅行，旅行完了再放假回家。

我不知道我这么说是不是我没良心，我觉得，XX对我好是应该的，而且应该更好，我的人生，我的梦想，可以说是为了他忽然终止了。我真的知道自己怀孕也在努力想把注会考完，可是真的做不到，我已经完全没办法静下心来取看书了，更不要说做题目做练习。我本来计划要去西藏，也去不了了，孕妇，怎么可能再自己背个包出去旅行看风景？我的青春到这里可以说戛然而止。

在XX妈妈看来，是我毁了XX的人生，其实我又何尝不是。说到委屈，谁能比得上我的呢？看着自己的闺蜜好朋友们都努力的工作，讨论工作的问题，听见他们说发薪要给父母买什么买什么的时候，我内心真的是羡慕嫉妒恨。

大家不要劝 ，也不要说我被折磨疯了，我本来就是个偏激固执的人。你会劝我是因为你没承受过这样的痛苦。

不过这些我想也不大会发生，我老公现在对我很好，应该不会抛弃我。所以，但愿老天开眼，不要再折磨我了，让我回家就有个好的结局吧。

[ 本帖最后由 朱小丁 于 2011-12-11 20:21 编辑 ]