我说他养育了你，但没有养育我一天，我从跟你在一起后我没有孝顺我自己的父母一天，倒是在帮着你养他们，你欠他们的还不完，我累了，不想再跟你一起了。

文章来自: 播种网社区(www.bozhong.com) 详文参考：http://bbs.bozhong.com/thread-3493160-1-1.html

你老公怎么回答

老公听完也很生气，之前已经有两个宝宝没有要了，一个是因为吃药了怕宝宝不好，一个是有点先兆流产老公说现在什么也没有所以也流掉了。我的确是个很不称职的妈妈，两个刻骨的痛，让我以为我以后不会再怀孕，每次看到公园里一对夫妻带着可爱宝宝就眼睛盯着看。我总是想起如果我的宝宝生下来的话现在几岁了，应该也有那么大了吧？有时候想着想着就会流泪。

那天我跑出医院坐在医院外面的广场上哭得肝肠寸断，我真的好恨，恨我老公不为了着想，恨我自己为什么没有看清楚他的家人嫁给了他，我打电话跟我妈讲我要离婚，把他父母的事讲给我妈听，全部都讲了，包括总向我们要钱，包括把我初次上门的红包钱用光了，我妈听后沉默了一会儿说，现在怪你当初不懂事也晚了，但是不能离婚的，女人离婚就贬值了之类。最后我姐姐又打电话过来劝了半天，也是说他父母不可能陪我们过一辈子的，让我忍着。

老公跟在我身后，我不让他跟，我说我现在这样子是拜谁所踢？我只想离你们远点儿，如果能选择的话我绝对会离开你，如果能失忆的话，我选择把认识你之后的记忆全部忘记，我跟着你吃苦，我没有抱怨，我只是想你们对我好一点儿，可是呢，你们都一次一次的伤害我，你总是听他们的话，我算什么，我对你来说，对你的家人来说只是一个陌生人，外加后备佣人。

在我们老家新媳妇第一次上门全家人都是珍惜得不行的，恨不得吃饭喝水都递到手上，在他们家倒好，领完证后每次吃完饭他妈都让我去收拾碗筷，洗碗，他们家的地是那种要爬在地上擦的那种，从那之后每次家里有客人走了后家里的地都让我擦，他们一家人嗑着瓜子聊着天，我洗完碗还得再去擦地，在家曾几何时我妈妈让我做过这些事？老公说，就当让他们高兴下让我忍了。我心里真的很失落，他们待他那样，他还在想办法让我讨他们高兴？我妈养三个女儿比他们辛苦得多，却不曾这样要求过子女。我无语，只是安慰自己，过了这几天就会好了。在他们家的差不多一个月的时间里，我们两个人衣服都是我们自己洗的，他妈还把他们的衣服也都找出来让我洗，接着他们就出去玩了，我不能发火，我要成全我老公做个好儿子，他是个大孝子，多可笑。洗着洗着我的眼泪掉出来了，滴在衣服盆里，我越来越觉得对不起我妈妈，以前上学时我们竟然好意思把穿脏的衣服带回家让妈妈洗，她的手泡在寒冷的冰水里竟是这种感觉。手已经麻木了。他妈妈在我们领证的前天晚上还打电话给我妈说会把我像对待亲生女儿一样的，现在想想真的很可笑，竟然当时我还很感动，呵呵。他的儿子给我倒杯水看到了他们的脸就拉下来，他们对待亲生女儿会是这样子？如果真不满意我，当初可以阻止我们结婚，但结婚时他们表现的又是那么迫不及待。是不是等人家上了贼船了后悔已经来不及了就可以欺负了？

以前我是多少开朗活泼天真的一个女孩子，身边也有男生环绕，为了他我连异性朋友都断绝了联系，为了他我挡掉了那么多异性的追求，其中不乏比他帅比他家境好的。我最好的青春全部给了他，只是为了他的人品，只是觉得他是个吃过苦的男人，不同于那些追求者。可是我的选择是对的吗？跟他在一起的几年，差不多比我前二十年合起来流的泪还要多，我不在那么没心没肺的开心，脸上常常挂满的是忧郁。

我为了他学会了做饭，他瘦我就天天煮他喜欢吃的，陪着他吃，他一生病我就片刻也不离开他，饭端到手里，水递到嘴边。我把所有的精力，所有的爱都给了他。我给他买贵的手表，贵的衣服鞋子，从他从来不吝啬。只要他喜欢的我全部都给他。我想我对他好他肯定也会那样对我。我以为我已经把他调教到很好了，我在他心里绝对是第一位，可是呢，还是敌不过他父母的一句虚情假意的话。

我跟他说我累了，我不再对他好了，我从始至终对你好，你待我的好我看不到。他不说话，只是说对不起。然后一副可怜的样子，我无处可去，身上没有存款，每个月的工资全数给了他还贷款，我能怎么样，最多在街边坐一晚。每次都原谅他。每次平静后他父母一个电话过来就足以我们吵上半个月，真的累了，两个人在一起痛苦多于快乐时是否会选择放弃。

我开始沉迷于玩网络游戏，整晚整晚的坐在电脑前面，他回来后就是躺在床上看小说，我们不说话，很多时候他睡着了我还没有睡去，我在麻痹自己。我不理他了，他也便慢慢学起照顾我，每天自觉洗衣服，买回晚饭让我吃，主动收拾房间，以前这些事情是他从来不会做的。甚至他穿的衣服也是我准备好放在那里。

心冷了，所以怎么样都无所谓，我辞了原来的工作，在人才市场找了一份离他更远的地方上班，我住公司，一个礼拜回去一次，忙碌的工作让我没有半分钟停下来思考，那时我做的是境外跟单业务，因为工作结识了一个台湾女人，她跟我讲她的生活，一个四十多岁的女人一生未婚，但她过得很开心，她惊讶于我那么早便就结婚。她开玩笑说如果她结婚的话现在离婚应该也离了好多次了，因为觉得这世界上完全适合她的男人还没有出现。我说我结婚的那个男人也不是完全适合我，在现实面前爱情不名一文，千疮百孔，满目疮痍。我说我羡慕她，至少有勇气一直寻找，可是我连离开的勇气都没有，我要考虑太多因素，我不能毫无拘束。虽然我向往自由。

离开了他又怎么样，但是一纸婚书在那里，已经给我们彼此印上的符号。

在游戏里我与别的人结婚，跟别的人聊天，我放纵自己，我想把他从我心里剔开，我跟别的男人联系，享受别的男人的追求，虽然那些人我不认识，我也不认为他们是好人。他身边的时候我也是一样的打电话，一样的听别人嘘寒问暖。有时候我会问他们你愿意娶我吗？他们说愿意，让我觉得他们虚伪。对于一个根本不了解的女人竟能承诺一辈子，他的一辈子也太容易给别人了。

老公感觉到我的变化，我也常跟他讲，如果哪天我真离开了你你会怎么想。他只说没有想过。或者他确定我一辈子也离不开他。

我觉得LZ太辛苦了，这样压抑的生活一天两天一年都可以接受，可是无止境的总是这样，十天半月的就要接到那样的要钱电话，甚至明知你已经掉了两个孩子，在第三个孩子时，仍然叫你不要，说养不起，太可笑了也太可悲了，他的父母根本就不是人，哪怕有半点人性也不会这样逼迫自己的儿子和儿媳妇……

真的很能理解LZ一次又一次的心碎，要是我早就决裂了，首先会和他这样的父母决裂，在他父母再打电话要钱时说清说楚。其次如果丈夫还是盲目的站在父母这边，那好吧，这样的男人也该扔了。

跟了你，是为了追求幸福，而不是追求痛苦的。告诉你老公，我嫁了你，得到了什么？

我跟他坦白了，我说我不想再像以前一样，把你做为生活的中心，做什么事都围着你转。我玩游戏认识了一个人，他说让我去温州，去他那里他照顾我，那个人我大概了解，我觉得去异地后我们两个人冷静一下，看彼此是否真的合适。你说我在你心中是第一位，但你从来没有给我幸福，跟你一起只有压力，只有痛苦。我无法形容老公当时的表情，他说那个人是骗子，根本不会真心对我的。我倒觉得很可笑，他说别人是骗子，他难道不是吗？骗得一个二十岁的女孩子跟他吃尽苦，承诺的幸福，他何时给过？两个人的争吵已经厌倦了。

这个时候买的房子下来了，需要装修，他拉着我去找装修公司，假期都用地建材市场和新下来的房子之间，慢慢心思全放在装修上了，不再去理会他的父母种种要求。他上班没有时间去看房子装修，便让我辞职，家里装防盗窗，装灯，装窗帘，装天然气，及数字电视这些全部是我去弄的。搬进新家四五个月后，噩运再次来临。

原来房子装修好了，他的父母说要来往一段时间，随便照顾我。呵呵，他们真的很可笑，照顾我？我何时能享受此等待遇？现在的我不会再天真的以为他们是否真的良心发现要对我好。当时我及力反对，但已经来不及了，因为我老公已经答应，他们再过几天就会过来，他这算是对我下最后通知吧。

一个礼拜五的晚上老公去接的他们，我一千一万个不愿意，但也没有办法，他们在门口敲门，我去开的门，说了句“爸妈你们来了”就进了房间。马上狂风暴雨我已经猜到了，他们希望我很热情的待他们，希望我给他们端茶倒水的，但这些我不可能再去做了，我甚至起草了离婚协议书，存在电脑里，打印出来等老公签字。

老公热情的给他们介绍我们的新家，我没有理会，我眼睛里面含着泪，没有人看到。他妈说怎么没有做饭啊，他们晚上在哪儿吃，我出去了，我说今天晚上我们打算带你们去外面吃火锅的。他们两个不高兴，脸拉了下来，但最后还是跟着去了。

吃饭时老公扯着我说让我给他们夹菜，说不要让他难做。我装着笑脸去做了，给公公倒酒，给婆婆夹菜，他们的脸色才稍微好看一点。睡觉时老公怪我，我说，我并没有打算让他们来，你自己要他们来的凭什么我要为你去装啊。两个人争了几句，但怕他父母听见就都忍住了。

这次他们来之前老公说我刚流产，婆婆说来照顾我的，果然我没有猜错，哪里是来照顾我，礼拜六礼拜天在家呆着陪他们看电视，陪他们出去逛街，我大半时间用来打扫屋子，做饭洗碗洗衣服，家里全部家务我一个人去做了，做好饭，饭盛好，还得再去叫半天请他们吃饭。好不容易熬到礼拜一，终于要去上班了，礼拜一晚上我故意加班，我不想再装笑脸，但我还是去菜场买了菜放在家里，结果他爸倒说了一句，这些天吃饭的钱都是他们自己的。我何时跟他们算过。如果我真在钱上跟他们计较的话，他们这些年拿的钱差不多就是我们装修房子的钱了。

礼拜一早上起床后我去洗手间，发现地上都是尿，老人家的尿那个味道真的很难闻，到处都是的，我都快吐了，但我忍住没有说，用水冲过之后又把排气扇打开，洗手台上到处都是扔的东西，沙发上也是，（家里的家具都是我们去二手市场淘回来的）他们吃的瓜子皮地上也是。房子里到处都是烟和酒的味道，我跟老公讲了，让他跟他父母讲下，如果我去讲又该说我嫌弃他们了。

就这样我们去上班了。在公司每天呆在十点多我才会回去，就算不加班我也不愿意回家，虽然那个家所有的东西都是我亲手挑的。有他们在那里没有任何意义，我已经打心眼里排斥他们，我曾经真的想做个好媳妇，可是我的心一次一次的凉了，甚至于他们的儿子我已经不稀罕了。

可是礼拜六还是来了，早上六点半的样子他们便起床了，在客厅里放电视，电视声音很大，把我们给吵醒了。

按照以前的习惯，礼拜六礼拜天都是要睡懒觉的，可是没有办法，睡不下去了，我起了床起来打扫卫生（我们没有吃早饭的习惯），老公就去煮面条了，他父母的脸色应该很气吧，我看到了故意装做不知道，他儿子煮面条怎么了，我又没有闲着。他儿子在上班，我也在上班。我没有欠他们的。我在心里说。一个礼拜家里的窗户都是关着的，沙发上被子上都是他爸吸烟喝酒的味道，所以我把窗户打开了。

等我把所有的地都打扫完了，差不多吃饭了。他的父母脸色越来越难看，我老公拿着碗，他妈气乎乎的把碗夺下来，气乎乎的看了我一眼。他爸也是一样的脸色，我故意没看到。不让我睡觉，原来是想让我起来伺候你们一家老小的啊，你儿子煮下面条你们就不高兴了？呵呵