看了以完整的故事,真的让我难以置信.真的很难想象这个过程是怎样的.

但我敢肯定,和你前夫的事,你并没有错,世界上怎么会有这么冷的人,我真觉的你为他这样很不值.也许就像你军官男友说的你太单纯了,不懂得怎么用心去看人,女人这辈子,只要看准一个人就可以幸福一辈子.我也很单纯,但幸运的是我看准了那个人.

真心的希望你早日找到真正属于你的那份幸福.

    因为东西一次收拾不完，在我第三次回去的时候，他说你回来我们好好过日子。我说你能给我婚姻么？我连你父母都没见过，你敢带我回去见面么，他说他向他们提过我，他们都不信有我这么好的女人还愿意跟他结婚，这会子我变成好女人了。他说他要告他老婆重婚罪，他还要叫那个男人给他经济补偿。这么个不要脸的男人，自己在外面重婚，有脸告老婆，还有脸去找那个男人讨要经济补偿。我觉得他老婆才应该告他重婚。现在我觉得她老婆真是跟别的男人发生关系，也是被他所赐，逼的，或许是报复。还有重婚罪，你们都离婚了你凭什么告别人重婚罪，很可笑是不？我不想再说他什么，因为他根本就不是个好男人，品行恶劣，素质低下，自私自利。我是瞎了狗眼，第一次正儿八经的谈恋爱就遇到了他这么个男人，是我阅人的经验不足。她可怜的老婆为了挽回他还把工资卡都给了他保管，身处外地还在懊悔自己，期盼他一天回心转意。我只能说，离婚也许对她来说是解脱，但我永远都不会在她面前说这些，或许她知道，只是装作不知道而已。我应该庆幸，比起她老婆，我至少可以抽身而退，而她，却不愿意清醒

  来了，感谢关注，抱抱所有的姐妹们，继续上

女人，有的时候不能太执着，该放手的时候就要懂得放手，否则受伤害的只有自己

    我跟他注定是不欢而散的，直到现在我也不清楚他的内心世界，他到底是怎样一个复杂的男人，多情，花心，但他总能慑服很多女人，而且还不止一两个，到我们分手，都还有女人跟他聊暧昧的话题。我真是佩服他，分手后的女人都可以跟他做朋友。而我，除了恨除了后悔吧不得他下地狱。也许我是跟他最久的一个，也最了解他的一个，他说我是第一个跟他住在一起这么久的女人，除了他妈。这两年多我相信我带给了他很多平静，很多安心。也或许缘于我的性格，不争不吵，平静的跟他保持一种距离。他说我是个好女人，是一个跟一个男人就不会背叛他的女人，是一个可以放心的女人。其实他错了，我们彼此都读不懂对方的内心，在离开他的最后一年，我背着他相亲，跟别的男人交往，可惜我也做不到那种女人，做不了脚踏两条船，又或许那个男人不够让我选择。有时候我看着他棱角分明的面部轮廓，想着这张脸，迷惑了好多女人，如果他性格素质好点，会不会还要殃及更多

诶，后来怎么样，希望楼主能为自己而活！！！

    在我最后一次去搬行李的时候，晚上我们都不能平静入睡。还是老样式，他睡一头我睡另一头，分头睡早已经是我跟他较劲的模式。他说你要考虑清楚，你离开我还能不能找到比我好的男人，哼！他太高估他自己了，说真的，他是我这辈子追求者中最穷，对我最不好的一个，偏偏这个让我倍受精神折磨的人却让我跟他拖了快3年。在我人生中最美丽的青春岁月，奉献给了最不值得的人手里。我说你以为你真的很了不起吗？别人只要我肯嫁，房子都可以写我的名字，你信吗？他说谁，我说一个大我8岁的男人，他说他是不是结婚过哟，我说人家没结婚，我家人已经打听过了。但他就是想结婚，只要我愿意结婚。他不再说话，叫我再三考虑，我知道像他这种自负的男人已经算是挽留了。本来我不想说有这么一个人，但是我就是要刺激他，我看不惯他到现在还装酷的样子。这中间也确实有那么个男人，但是他太急迫着想结婚，想套住我，我拒绝了，但最直接的是他长得太不面善。

无法想象这样的日子应该怎么撑，受了伤的心灵又应该如何修复？我明白楼主JJ的当初的心情，即使他已经把你的心伤得千刀万剐了，但是也不能够放弃。这是多纠结的生活！祝福楼主JJ今后的生活一帆风顺！

  其实，当时一刀刀的割向自己，我只有一个想法，那就是让这一切结束吧，这种无休止的折磨都结束吧。结束，也许只有我放弃了自己离开了这个世界我才能离开他，而同时我心理也还有一个想法，古人有云，致之死地而后生，我告诉自己，看看吧，清醒吧，这是多么冰冷和残忍的男人，一个连你死活都不管的男人，难道你还离不开他吗，难道你还能再为他找出什么理由来为他开脱吗，如果这次死不了，那么你也应该有足够的勇气和理由离开他了，那么也不枉对自己狠这一次了。

  此时手机开始翻天地覆的响起来，全是我之间打过的那个朋友和住在我附近的一个闺密的来电。那一刻我不知道是后悔还是庆幸，我之前为什么要给朋友打个电话，同时我也知道一定是我那个朋友通知了住在我附近的闺密，我们三个关系都很好。刚开始我不理那些电话，后来我一次次的掐了那些电话，有时候按错，按了接听，隐约听到电话那头又是哭声又是骂声，可我什么都顾不上。

  不知过了多久，电话一直没停过，床单从我这边开始红到他那边，他依然睡着，再后来是急救车的声音，是剧烈的敲门声，一声响过一声，我还有意识，我知道我必须去开门，否则就真的会撞门进来了，我们的门里里外外有两扇，我跌跌撞撞的开了门，从房间到客厅，所过之处，一路血迹，我知道我死不了了，麻木的由着医生帮我的手腕缠好，闺密一路腿软也是跌跌撞撞由他男朋友扶着跑过来的，来的时候马上就叫了救护车，但见了我劈头就甩了一耳光。我记不清楚自己是怎么被弄上担架，怎么上的救护车，又是怎么躺在医院的病床上的，自始自终，我不愿意再睁开眼睛，任由医生处理、麻醉、缝合，心如死灰。

     第二天很早醒来，看着两大包行李，我叫苦，快递公司不送，他说要不你先放下，以后来拿，我再也不想进这出租屋，永远不想再见他。我单手提着两大口袋行李，吃力的打车回家。期间他没有帮我收拾任何东西，甚至连我走也没有帮我提行李，就是这么一个无情的男人，不懂得体贴，没有道德良心的男人。我终于离开了，那天是情人节，在车上他说情人节快乐。我都不知道今天是这节日。我哭了，委屈，愤恨，失落，酸甜苦辣各种情绪侵袭着我的大脑。不是为他，是为傻傻的自己，这3年得到了什么，失去了什么，我从最合适的年龄到大龄，工作没了，青春却不在，一切都回到零。在车上哭得一塌糊涂，却还憋着，怕旁边的人看见，直到回到家。

   到家，我又恢复了我自己，至少不忍气吞声，不为别人而忙活。只是，我习惯性失眠，无法不想起曾经和他在一起的抑郁时光，我觉得自己是被精神折磨久了，脑海想忘却都忘却不了。我栓掉了他的QQ并且也同时从他QQ里面栓除我自己，还有他的电话。他又加回来，我又删掉，那么两三次我设置了加密。但是他有时候又发短信，说些问候的话就没了下文。有时候又问我：我们还有可能吗？