楼主，其实我现在的精神压力不比你小，我也是多囊，我也遇到一个很极品的男人，这个男人我从20岁陪伴到今天，我今年27，从他没结婚到结婚到现在说要离婚，我已然是个疯子，但是我还没能离开他，虽然他也很爱我，只是他不能违背他的父母，而我也有错，我不愿意和他结婚（实话是不同意他结婚的一些条件），但是不得不承认，他结婚的事实已经让我不再相信任何人呢，我现在很多疑，而且很歇斯底里，也许这些都是这段爱情的伤害。亲爱的孕宝贝，如果这个男人已经不顾责任和家庭如此的对待你，这么不尊重你，闭经你和他已经结婚了，你要考虑是否和他继续过下去，没有爱情的婚姻，你要爱护自己，保佑我们都幸福，顺利怀上小宝宝 

  都说得多囊卵巢的女人多易怒,我不知道是我的病情让我脾气越发易努,还是我的生活让我的病情愈发加重.但是我想一个疯狂,没有自我,疾病,甚至整天围绕着备孕的女人一定是非常非常不可爱的.于是我想着调整自己,而一个被丈夫漠视忽略的事实给了我自信心上前所未有的打击,我一度的低迷自卑,极度的自卑,我不停的在自己身上找缺点和原因,我也试着用一些小手段和小心计,是不是我太过于在乎了,反而让他不在乎,我试着每天光鲜亮丽的出去玩,我试着不在过问他的任何事,我甚至试着让朋友送了一束玫瑰,然后假装以为是前夫送的,假装很开心的给前夫发信息,感谢他的花感谢他记得我喜欢花记得那些有意义的日子.但是这一切的一切真的只是我的独角戏,自编自演自赏,现在想来真是可笑的很,也幼稚的很，我甚至听信了一个小孩子的话，等他回家的时候无任什么情况都不要指责他,给他一个温暖的拥抱就好,于是在他烂醉如泥的回家的时候,我扶住他然后抱着他,但他什么感觉都没有,只剩下我自己的泪颗颗落在他背上,我听妈妈说家温暖了男人就会想回家,我听人说有时候房子的风水不好,夫妻感情也会不和睦,还有住在那么偏僻的地方我想，也许我太孤独了，朋友们都不方便来看我,这些都促使我想再市区买个温暖的小房子,我开始了我的买房计划.

    我叫他把离婚证给我看，他说在老家放着。我又一次选择相信，也许是假像，也许他确实不爱她老婆。我们在一起的这段时间基本上他没跟她联系，或许是在我面前没联系而已。别的上班时间或者我不在的时候就是别的情况了。但他绝对不是一个忠诚的男人，只是时机，或者金钱，或者条件不够。

   其实姐妹们看到从我搬进他房间的开始，他就从来没有真诚的对待过我，有的只是欺骗，占我的便宜，享受我的好而已。更何况这种傻女人，哪里找?家务都干完了，每天等着我回家做饭，晚上10点回去，也是叫我带米线外卖。我回家几天，桌子可以垫一层灰，烟头都堆在烟缸里面。没工作的时候，天天懒在家里，2元钱的报纸都要我买，真是又抠门又自私的男人。

   衣柜里面那条孕妇裤后来真相显现出来是他老婆的无疑。我不知道他是怎样一个男人，老婆怀着个大肚子，自己在外面跟别的女人一个两个谈情说爱，他老婆怀孕之后我之前应该还有一个女人。他说离婚我都信了，但我万万没想到还有个孩子，哪怕那条被我扔掉的孕妇裤子，我都无法相信一个男人会做到这一步。但他确实是这种人。

   事情大白于真相的时候是在半年后，他给我说回老家去耍一段时间，我吧不得，我不用每天伺候了。然后他走了，两个星期没有一个短信一个电话，打电话一直关机。我很气氛，他对我的不管不问，我翻看他的包他的东西，找到他家的电话。打过去，他妈妈接的：质问我是谁，我说他在哪里，她说他在那边带孩子（他和老婆是两个市的人，他老婆住在娘家）。挂断电话我

  大概辗转了一个多月,风雨无阻,每天看房,刚开始是我一个人,后来妈妈陪我一起看,自始自终他没有参与过,我告诉自己,说明他是信任我的,买房这么大的事由我做决定至少他是信任我的.也许我们在市区有了房子就不一样了,我和朋友见面也不会那么困难,我就不会那么寂寞了,也许换个房子换个环境一切都会好起来,这些想法支撑着我再苦也能走下去.

  终于我遇到了一个一眼就看中的房子,那是一个很温暖很温暖的小窝,也是住了对小夫妻,但是小夫妻感情很好很好,整个房子都洋溢着幸福的因子,我很羡慕很羡慕,而且那个小妻子也刚刚怀孕,我很想能沾到她的孕气,丈夫呵护有加,妻子贤惠善良,我一点儿都没犹豫就想买下他们的房子,甚至不惜可以再加点钱,那时候那个房子对于我也许不仅仅是一个房子了,我甚至天真的希望这一切能挽救我的婚姻.在最后买房签合同的时候他露面签字,然后在那对小夫妻的要求下他去看了下房子,这个事情算是告一段落了.

  而我依然生活在自己的梦里，我以为只要住进了这个房子,一切都会好起来的.

  这期间,我学了驾照,然后按揭给自己买了辆车,他不会开车，也不过问这些,仿佛我们并无任何关系,其实现在想想我们在婚姻里的那两年，更象一种合租关系,只是我过于一相情愿的等着他而已.

  很笨,考了五次才拿到驾照,我第一次撞了人是在一个大雪天,很怕,我报警报120,其实是对方大概碰到了我的车就倒在我车前不肯起来，我当然没遇到过这种情况,躲在车里哭,打他电话他问我，人有不有事,反正也报警叫120了,人也没大事,他继续在家里玩游戏.第一次在小区里晚上停车,擦了人家的车,很怕，在车里哭打电话给他,他在打麻将走不开,我不知道如何处理,不知道是不是要报警,结果开着车跌跌撞撞的跑,自己的车在花坛里翻了车,擦的体无完肤,再后来第一次车子掉进了阴井盖里，我已知道直接找4S,或者在路边拦个好心的司机帮忙,我知道指望不上他,他的电话除了没人接就是忙走不开，反而让人伤心,后来我删除了他的手机号码,一条条删除他的任何短信息,我试着忘记他是我丈夫的事实.

  10年过年,他扔下我,我都不知道他什么时候机票买好的,独自跑回老家过年了，留下我一个在杭城,不知道是该独自在杭过年还是回娘家过年.其实这么久以来,困住我的就是他曾经对我的那些我认为的爱,还有最主要的也许是我自己给自己的要过的幸福好好经营这段付出了惨痛代价换来的婚姻的承诺,还有那封象梦魇一样的信,那封教会我懂得珍惜的信,我把对一个人的愧疚转化为爱放在另一个人身上的错误,这一切牢牢的锁住了我,很多人劝我放手放了自己,我最好的朋友,甚至我的母亲，他们都没有办法想象,我是如何可以在这种生活里继续的.

  日子就这么不咸不淡的过着合租的生活,我开始适应这样的生活,但同时我也努力开始让自己走出来,考虑离婚,但另一方面我知道我的心依然在他身上，他晚上不回来我依然不肯入睡.而他随时都有能力激怒我.

  中间也闹过无数次,那是四月底的一个晚上,他和他所谓客户的那些朋友喝酒象往常一样3点多回来.我想那天我是疯了,谁都不知道那晚到底发生了什么，也许只有我自己心里知道

  我打电话给他，刚开始他接了，敷衍了几句,后来再打怎么都不肯接,有一种电话叫夺命连环CALL,我想我那天就是这样的,我特别特别讨厌简直可以说是痛恨他明明看到我电话就故意不接这样的行为,，最让我绝望的是他回来后,我问他为什么不接我电话,他一声不吭倒头就睡,看着他可以那么轻易的睡着,那么无视我的痛苦,这彻底的激怒了我,往日的一幕幕瞬间涌上心头.那一刻的绝望让我只想离开这个男人,当时大概是凌晨3点左右,我拿了车钥匙跑去小区拿车,我要跑,我要远远的离开这对我而言象毒一样的男人.由于过于匆忙,我跑出门直接从三楼的楼梯上滚落下去,我咬牙爬起来,取车，说起来最好笑的是,我的车技其实很差,那天车子停的地方很狭小,但是我竟轻易的把车挪了出来,超长发挥啊.当然了当时,天他踏下来我都不怕了，然后我一踩油门就开了出去.

  我一脚油门就出去了,出了小区然后就是左转还是右转,我去哪,我往哪死,是家的方向还是反方向,这个时候我开始后悔怎么没买份意外伤亡险,爸妈养育了我这么多年，至少给他们留点什么养老.我犹豫着往哪转,这时我也冷静了下,给我最值得信任和托付的朋友打了个电话,我知道在这个时间段我能打扰的也就他了，我们将近10年的了解和情谊我知道他是个值得信任的人,隐晦的交代了些该交代的事情.挂了电话,我突然改变了主意,我一调车头,然后就往回开,把车停好然后就往楼上冲,如果要下地狱的话，我也要拖着他.

楼主你太疯狂了，不好好爱惜自己

  正如我想的一样,他正香甜的在床上睡觉,我拿了把水果刀,玉白色的刀柄,很漂亮.我一步步的走近他,结婚前他发誓的如果有一天他负了我就去死.当时的表情和誓言依然在我脑海里.可是为什么,为什么就一步步走到了今天.我走近他,靠近他,我用刀尖抵住他赤裸的胸膛,可我脑海里确是婚礼上他说的，他说会照顾我一辈子,不离不弃,他说无论疾病健康都与我在一起.我开始一点点在刀尖上使劲,可是手却越发的软,我不忍,我知道我终究是不忍.也许是刀子弄疼了他,他醒了,看到了我疯狂的样子,看到了胸前的刀子,而他只是拉了拉被子把自己整个裹住，然后非常轻蔑非常轻蔑的看了我一眼,那种眼神深深刺痛了我,呵呵，我笑了，也罢,让一切都结束吧,我重新躺到他身边,然后闭上眼,朝自己的左腕狠狠的割了下去,一刀,两刀,三刀,四刀,每一下我感觉不到痛,就只见肉随着刀痕绽开,白色的里面是黑色的经,也许是清黑色的,然后就是涌上的血.我自始自终都看着他,而他不看我,血开始在床单上曼延,流在他的手臂上,而他依然安静的睡觉,一切与他无关.