真的太不容易了，只有经历过的才会懂的那种痛彻心扉的痛！   

     这第三个错误，就是一段三角恋，源于我的移情别恋，当初发生了多少轰轰烈烈的往事，多少刻骨铭心的记忆，都已渐渐归于平静，三个人的纠结不想再回忆一遍了，就用他离开时留给我的一封信来诠释吧，大家大概也能猜出个七七八八了。

亲爱的： 

     我们已经在一起2年多了，我做错了很多事情惹你生气，我也做了很多事情让你开心！我觉得我做的好的地方比做的不好的地方多，所以总的来说我还是不错的；我是一个会惹你生气的人，但不是一个不付责任的人，不是一个会做对不起你的人。 

    我们已经在一起2年多了，你做了很多很傻很傻的事情，让我担心、生气！你做了更多更多让我快乐的事情，有了你我的压力小了很多，因为有你依靠，一个成功男人的背后有一个女人在默默支持，你就是！我爱你！！！ 

    从开始准备和你在一起的时候，我就已经决定要娶你为妻，我对自己说过，既然爱上一个人，就不要在乎她的过去，不管以前她经历过什么，只要现在她是喜欢你的，希望和你在一起，那么你们就是幸福的，去吧，去呵护她，去爱惜她，去真心的爱她。 

     或许，你从来都没有爱过我，或许你从前爱过我，可是现在早已平淡，早已没有感觉，有的只是亲情在维持，只是你觉得我对你好，才说服自己留下来，维持一段亲情罢了。可能别可是关键的是，你的心已经冷淡，我的心却还在火热，于是这种不平衡的感觉百般的折磨我，让我夜夜难以入眠，我真的想赶快走出这痛苦的沼泽，找到属于自己的空间，找到曾经的我！ 

     我们已经在一起快2多了，从第一眼看到你开始，我的心就坚定不移了；可你到了现在还是在飘忽不定！我不怪你，我给不了你幸福，所以我们在一起的时候你得不到你想要的，让别人来填补你的需要。你们共进晚餐，你们一起看电影，你们一起逛街，你们…….. 

      当我知道这些时，我的心都崩溃了，一个男人受到了这世界上最大的屈辱。在那一刻，我从来没有感受过如此遥远的距离，那种感觉叫咫尺天涯。。。 

    你可能认为你是最委屈的，其实最委屈，最窝囊的是我。我试着做到让你开心，让你幸福，让你能够回到我的身边，可是这时候你的心根本就不在我这了，所以当你在徘徊的时候我说出了分手。不管多理性的人都是这样，总有伤心的时候，就是因为太在乎你，太爱你才会忍耐，可是这种忍耐却换不回你的心，却带给我一个人偷偷的伤痛，一个人默默的舔自己的伤口，感觉好累啊。我不希望你强行改变自己来迎合我，这样不好，因为毕竟要生活一辈子，我娶你是要你幸福快乐。我不想你天天生活在刻意的约束中。这样，即使你跟我在一起，过不了多久你也会根别人走。我太了解你了。这样做没有意义！ 

     虽然我离开了，我还是想你幸福，有些话我都没有当面跟你说，只能用这种方式了。 

     你很单纯，很傻。所以不合适到处交朋友，因为大部分人是冲着你的美貌来的，在接触中更会觉得你是个很好很好的女孩，会爱上你，但你不可能对每一个男人都留情，你只能对一个，这样才能保护好你自己，也不会伤害别人。有些人跟你交朋友是有目的的，表面上很关心你，但是他们能感受到你的内心吗？他们还有其他的目的吗？有些事必须自己去勇敢面对，用冷静的心去考虑！ 

     社会很浮躁，有太多太多的诱惑：金钱、物质、感情……….所以有些地方不是你该去的地方，常在河边走，哪有不湿鞋。谁能坚定自己的立场？不能！我妈妈说过：在你们家我的脾气也会慢慢好的。我想就是这个道理。 

     一个的时候善待自己，二个人的时候善待彼此！不要有过多的要求，好好沟通！他会给你想要的，但给不了你全部想要的。所以要学会知足，所谓知足者长乐。正因为永远不满足，才会导致这段时间内心的纠结！你还记得我跟你说过“草戒指”的故事吗？那天我没有说清楚，今天我想告诉你：有一对恋人，他们彼此深爱着对方。有一天，他们一起出去逛公园，女孩对男孩说： 

      你会爱我一辈子吗？ 

      会！！！ 

      别人都说钻石代表了永恒的爱情，你能为我戴上吗？ 

      男孩跑开了，一会就回来拉起女孩的手，为她戴上了一只用草编成的戒指说：它，代表我的心！女孩的内心充满了幸福，羞涩的说：谁要这个草戒指。但女孩偷偷的把手缩了回来，生怕戒指不见了。 

    之后他们结婚了，因为男孩家里穷，结婚的时候女孩也没有戴上真正的结婚戒指。他们相敬如宾，恩恩爱爱过了很久很久，随着时间的流逝。男孩老了，女孩也老了，在一天黄昏，他拉着她的手去他们曾经相爱的那个公园，她委屈的说：我们都快是入土的人了，你到现在还没有为我戴上结婚戒指。他笑着从背后拿出一只小盒子：我不是早就为你戴上了吗？它，代表着我的心。你不也是一直把这只草戒指放在这小盒子里，偷偷的藏着吗？ 

说完，他为她戴上了这只草戒指。 

她的脸上浮现出少女的红晕…………… 

   

     我想这次你一定要大彻大悟的改变自己的生活、思想、感情…….改变现在的生活状态，不管你选择了谁！选择了就不要后悔（这是阿姨对你说过的话）努力改变对方，包容对方，也要改变自己。有很多事需要慢慢的体会。不要对每一个人都掏心掏肺。 

     亲爱的，写这封信的目的，并不是想责怪你，并不是发牢骚，只是想让你知道我最近的心里状态，最近的烦恼。我要谢谢你，你把你人生中最宝贵的2年时间给了我，多少的欢乐，多少的甜蜜，让我这辈子都难以忘怀！你在我的心里面永远都是最美丽，最活泼，最有气质的女孩，这辈子都不会有任何一个人能够取代你在我心目中的地位!我只是好累，好累，想歇歇了！一种不知名的力量就替我决定了一切，从来没有这么坚决，心一下凉了，死了。。。 我意识到我应该离开了，把你的生活还给你，把属于他的你还给他。。。。 

　　 我走了，不要怪我闯入你的生活，不要怪我的无情。因为对你的爱在我心中，至少可以超越我的生命。 

　　 我不会对你再做什么，至少是除了离开以外的伤害……. 

　　 只要你需要帮助，我会倾全力而为……. 

　　 从今以后，我们就只是…….只是最熟悉的陌生人…….. 

     最后，祝福你，无论在今后的日子里面有多少的困难，你都能够微笑面对，生活就是这样，当你无法去改变他时，就应该试着学会用乐观的态度去面对它。无论你今后和谁在一起，我都会祝福你们，爱你，就希望你幸福！学会改变自己一些吧，人无完人，要说真正的改变一个人的性格真的好难，可是努力总不至于让自己后悔吧。     

　　 再见了，我的爱人!我这颗滚烫的心最终也将冷却下来，最终也将趋于平淡，只是偶尔想起你来的时候，有些伤感罢了。不知道多少年后，是否你还能记得在你的生命中曾经有一个那么爱你的人，曾经试图给过你幸福，曾经许诺和你共此一生………… 

    补充一下，他是个军人，为了保家卫国他几乎都不能在我身边，所以尽管我们在一起两年，时间却也很少很少，我们只逛过一次街，骑过一次自行车，看过一次电影。更多的时候我们都在电话里，他说军人就是共和同的城墙，而军嫂就是共和国城墙的延伸。我也曾经许诺于他他守卫着祖国，我守卫着他！而这一切在那半年里急速的土崩瓦解了。。。

    而这封信也极大的影响了我之后的婚姻

   

楼主还再继续吗，期待喽。希望我能好孕。  

     我和我的前夫是在酒吧里认识的，这使我一度没有敢于家人说。“酒吧”这个名词无论如何是离我这种中规中距的乖乖女很遥远很遥远的，我这辈子截止到现在除了和一些老外朋友偶偶坐坐一些安静的酒吧聊聊天，那是唯一一次去了一次那种吵、闹、很多人一起跳舞的酒吧，叫金壁辉煌，很多人一定不陌生。那天我生日，当时和我合租的同学兼闺密带我去了金壁辉煌，带我见识她前一天由她的一个朋友带他去见识的另一个不属于我们的世界，以庆祝我的生日。我去了，我郁闷，生日，他不在我身边，因为准备结婚，因着没有很好的家世，被他家人诸多挑剔，因为他也着急，天天电话里和我吵架，总之我们像很多最后走到要么结婚要么分手那一步的情侣一样，摇摇欲坠，往前一步，共结连李，往后一步，相忘江湖。我就这么第一次见到了我的前夫。大概一个月后，我过马路，我跟前有一辆车飞驰而过，有人拉了我一把，然后我正式认识了我的前夫，而这一拉，彻底的颠覆了我的世界，我逐渐没有办法控制我自己的生活和感情。

    而和我前夫的故事我想用一篇文章来诠释，大家也能看出个七七八八吧。

以前

他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。

后来

他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？

以前

他说，不想上班就在家吧，我养活你。

后来

他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？

以前

他说，你要是想玩了就玩，哪天玩累了回头看下，我还在原地等你。

后来

她还在，却找不到他了。

以前，他说，我会给你一个家。

后来

真的是有了一个家，

她天天在那个屋里等他。

以前

他说，他是属于她的。

后来

他对那个女人说，你还有我。

以前

她哭，

他手足无措的哄，

后来

她哭，

他背过身去。

再后来，

她哭，

一巴掌就落在脸上了。

以前

他喊她宝贝，妞妞。

后来

他喊，XX

以前

她离开几天，

他总是不停打电话催她回来。

后来

变成她问，我什么时候回去。

以前

他接送她下班，风雨无阻。

后来

40°的天气，她自己走回去。

以前

她说想吃，

他会飞快的跑去。

后来

永远都是一个字，累。

以前

她生病，

他整夜的不睡，看着她。

她疼，

他心疼的差点掉眼泪。

后来

她住院了

他没有去看过一眼

出院的那天，她说，来接我。他答，忙。

她大病初愈，

有着些许的抑郁。

她开始不停的哭，闹。

他说，

如果不想过了，可以滚。

他早已忘了，

他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。

他甚至想不起来，

是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。

人总是习惯性的把责任推给别人，

等到真正明白的那天，

追悔莫及又有什么意义。

有人说爱情就像钓鱼，

意思就是，上钩了 

就没必要浪费鱼饵了。

可须知，

如果鱼宁愿自己受伤也要挣脱，

那年说过的，

有我一口吃的，就不会饿着你，有我在，你就不会没有家。

他也忘了，

她为他做过的努力。

他看到的只是，

眼前这个歇斯底里的女人。

他觉得累，

觉得烦，

他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。

他甚至想不起来，

是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。

结果可想而知了吧。

没有谁离不开谁，

爱才是最大的牵绊，

因为爱，

才会舍不得。

不要拿别人对你的爱做筹码。

因为决定权不在你那里。

我始终相信，

坚贞不渝的爱，

是存在的。

同样也坚信，

这样的爱，

永远不会发生在我身上。

爱，直至成伤，于是，

便成了永远。。。。。。

      我们三个人一起走过一段，时间很短，我没有对他说谎，我不会说谎，我诚实而残忍的告诉他我没有办法控制住自己我爱上了另一个人，我们努力过，他把我藏在他的部队里，尽管他自己不在，他调离了杭州，他监听我的电话和短信（这些都是我很久很久之后才知道的，我从没有怪过他，是我对不起他），他为我做过最浪漫的事情是为了点了满房间的红烛和鲜花，我也很努力很努力的想回到他身旁，我接受着象戒毒一样的忘记另一个人，和他一起，坚持和他一起，可是最后他还是放弃了我，就象他信中所说的，他觉得我的心不在他那了，他走了，他的走，他想走我根本无法找到他，他的离开我的心其实还是掏空的，我恨我自己也恨我的前夫。他不但走了，而且走的没有留一点余地，他很快告诉了他的家人所有的事情，断绝了我们还能在一起的一切可能。我知道，他是害怕他自己做的不够彻底，害怕给自己留后路。他累了，而我不值得。

   而在此期间，我的前夫一如即往的对我好，自残式的疯狂的中邪般的对我好，所有的人都看在眼里，我很快嫁给了他，嫁给他之前我没见过他父母，对于他而言仿佛一切他都可以自己做主。而我嫁给他不是因为他对我有多好，现在想来也许更多的是那种自暴自弃的伤心和难过，他的离开让我也突然觉得累了，空虚，还有害怕。那种感觉就像突然失去了特别特别重要的东西，付出了很大很大的代价，那么又是为了得到什么呢，我决定牢牢的抓住我的前夫，结婚，结婚我答应嫁给他，我告诉自己，我失去了那么爱我的人，那么我一定要得到一些更有价值的东西，我不能让我那段爱情逝去的毫无意义。我告诉自己，在这个世界上我已经对不起了一个男人，我要做一个很好很好的妻子，我要向他证明我是一个很好很好的妻子，我要过的很幸福很幸福，我要证明我的选择是对的。于是在家人朋友并不看好支持的情况下，我义无返顾的嫁给了我的前夫，而我真正悲惨的生活算是拉开序幕了

   

    

LZ我想问你，人胖么？我以前刚来月经的时候呢，因为初潮嘛，所以没在意，反正日子算不准是正常的是，每个月能来就好，但是到了读大学，其实在学校我很正常的，每月都来，你听说过吧，几个女孩子一起住的话，作息时间以及吃的东西差不多，生理期就会接近的，所以我们寝室6个人生理期是一个接一个的，我也没乱过，但是毕业后，每天呆在家里玩电脑，人也胖了，没办法，大姨妈也不正常了，2个月来一次，3个月来一次也有，后来我回家，什么医生都没去看，就去减肥了，结果人减了下来后，大姨妈也正常了。

至于你说医生把你以前的病例都否定了，你也别气了，有的医生就是这么吊，谁让她医术相对比别的医生高呢，我同学看不孕上次我问她是去上海那个什么仁医院看的，我现在也在准备怀孕，我有什么问题都是找我一个姐姐去的，她是妇产科的医生，所以熟人嘛，有些话也好说点~

至于想不开，我劝你还是别这样了，心情开朗是做所有事情的原始开端，我自己就深有体会啊，稍微一紧张，心思一直围着一个问题转，我大姨妈就不准了~郁闷呢

      婚后，我学着洗衣，做饭，做家务，我时刻提醒自己，要做一个好妻子。我对我前夫的爱是在婚后的生活中一天天深刻的，我一直以为会一夫到老，可以执子之手，与子携老了。可是日子并没有向我想要的方向发展。前夫是做家电销售的，渐渐的我开始发现他不爱回家，12点前能回家的日子屈指可数，半夜两三点，凌晨四五点是家常便饭。我每天上班回家，去小超市买菜，问卖菜的人怎么做，或者打电话回家问妈妈或者百度，摸索着做饭，往往每次都是等到饭也冷了菜也冷了也不见人影，电话永远都没有人接。每天中午我都会忐忑的问他，晚上想吃什么，其实我知道他的答案永远都是随便，但是我只想确认他晚上会回家吃饭，而我不是一个人。而与此同时，备孕，也成了我生活中的一大主题。我没费多少力气，没走多少弯路就找到了播种网里一篇关于多囊一个不错的方子的帖子，兴高采烈满怀希望的抄了去问过医生自己是阴虚还是阳虚，然后兴冲冲的煎了吃，以为很快就能怀上宝宝了，现在想想也真是头脑简单。

    前夫在婚前也是知道我的身体状况的，我一样没隐瞒他，他也是接受的。我开始积极的备孕，我想也许有个孩子我就不会那么孤独了，也许有个孩子我就不会把那么多注力放前夫身上，我想也许有个孩子我压力就小些，对前夫家里也是个交代，之前我一直都觉得，因为自己的这个问题，他依然肯娶了我，我要在其他地方加倍的弥补对他好。后来在网上加了几个多囊的群，每天都活跃在群里，由病友姐妹们介绍认识了章巧萍这么好的医生，然后坚持每周去看医生去BC

唉，有时候觉得做人是没有意思啊。

好曲折的故事。。