突然发现,从2008年9月到现在整三年了,这三年应该是是我30年的人生中最灰暗和失败的三年了吧,一直不愿意去想起这三年来发生的点滴,然而忘记有时候不需要多么得刻意,不必故意回避,记忆就一点点模糊,任凭什么样经历都抵不住时光的磨砺。所以,不妨记录下来吧,把记忆封存在这里,我会更彻底地忘记。 08年9月,结婚一年的时候,我们决定要个宝宝了,于是先让老公去做了个精液检查,结果显示弱精,还好,并不严重,不至于影响生育,但是我们怀孕的几率要小一些,或者说需要的时间要长一些。从那天起我的思想就有了小小的包袱,在朋友的介绍下来到播种网,开始学习有关怀孕的知识。从此测体温,试纸,俨然成了个业余专家,每个月都能准确找到排卵,三个月过去了还没动静,心里就不平静了,紧张,紧张的结果是月经不调了,先是量开始减少,后来周期推迟,有时甚至推迟到两个月才来一次,这对心急的我无疑是更大的打击。 09年开始备孕的朋友也都有了,我等到了09年的11月终于怀孕了,历时一年多,八个周期。老公和婆婆对我百般照料,那真是幸福的时光啊,这样的幸福仅仅持续了一个多月,突然有一天,那天正好是圣诞节,流血了,我赶紧给老公打电话,两个人分别赶到医院,急诊,憋尿,等待彩照。漫长等待,然而当时心里并没有多少恐慌,觉得不过是个插曲吧,宝宝会好的。终于轮到我,只在我肚皮上扫了一下就让我下来去排尿,说再回来,我问:月份这么小,做阴超会伤到宝宝吧。医生看了我一眼说:你先去吧,你这有事。她的语气是温和的,比跟其他人说话的语气都温和,我突然感觉不妙,这温和里明明带着可怜啊。等我再回到彩超室,医生一直没说话,做完了打出单子让我跟她去找个经验丰富的老医生,那位老医生只扫了一眼,说出了让我浑身冰凉的三个字:葡萄胎。怎么会是这样?晴天霹雳。我不记得怎么走出去,然后又瘫倒在老公怀里并告诉了这三个字,只记得两个人在医院走廊的尽头相拥痛哭。我以为我快要忘记了,但是细节又一一地浮上来了,那么清晰,眼泪,为什么还有眼泪? 医生安排第二天住院,立刻手术。回家的路上,华灯初上,我想着该怎么跟婆婆说,妈妈不在这个城市,现在不会告诉她。最后跟老公商量好,只告诉婆婆是普通的胎停,真相太沉重,怕她承受不起。果然,回家后,老公告诉婆婆后,他们母子又是一阵痛哭,婆婆连饭也不吃了,躺在床上抽泣。我很平静地吃饭,并劝婆婆说:吃吧,事情已经这样了,我们还有很多事要处理,万一这时候你身体坏了,我们顾不上了。吃晚饭我开始上网,查寻葡萄胎,越查心越凉,没想到这是这么凶险的病。婆婆过来,我赶紧把网页关掉,她很差异,我怎么还有心情上网。我到现在也不知道当时从医院出来以后怎么会突然那么平静,好像这一切不是发生在我身上,只想着,该怎么面对。朋友都说我是个理性的人,我却觉得自己感情丰富,是个感性的人,通过这件事,我知道,其实我骨子里确实是个理智的人。 手术据说挺成功的,清除的都是大泡泡,应该不至于恶化,但是要在医院等待病理报告。我乐观地等待结果,每天呆在医院里看看小说,老公一直陪着,让婆婆在家做做饭,没敢让她到医院,还好,她不是本地人,年纪也大了,很容易就骗过去;手术的时候爸爸一直给我打电话,我当天也没敢回,怕忍不住会哭。等我出院告诉了他们流产的事,爸爸说,那天就觉得心里不舒服,老是挂念着我,没想到真是有事。在医院度过了元旦,三天后结果显示是不完全性的,恶化的几率比较小,但是彩超复查却发现子宫壁上有血流丰富区。医生们经过讨论认为还是要化疗。化疗不是小事,受罪不必说了,骨髓抑制,白细胞骤降等等,搞不好要命的。我不甘心,不愿意相信,于是去更大的医院再检查,那是术后的一周,下着雪,路上是被碾碎的雪,污浊的泥泞,专家们说,这种情况可以再等等,不用急着上化疗,这对我来说简直是大赦令啊。于是办理出院,回到家的时候天已经黑了,婆婆做好了晚饭,在温暖的家里,觉得踏实,甚至觉得失去宝宝都算不上多大的事了,我们每天上班下班,然后回到家,不需要在医院煎熬,不需要担惊受怕就是幸福的生活了。 之后就是随访,婆婆伺候了我半个月后回了老家。她到现在也不知道我曾经经历过的这些事情,她是个善良的老人,但是也胆小,怕事,一直都不敢告诉她。第一周随访的时候,HCG下降了,子宫壁上的血流丰富区也消失了。幸福生活万年长啊。我都开始幻想下一次怀孕了;第二次随访,血值继续降,只是降得不算理想,但是只要四周内降到正常值应该不不要紧的。 噩梦是从第三周开始的,都腊月下旬了,到处是过年的忙碌和喜悦。我拿到化验单的时候,血一下涌到头上,涨得脸都是红的,热的,腿软了,身体一下子失去支撑,我靠在电梯里,出着虚汗,化疗,脱发……老公正办公室焦急等待我的结果,我又要给他一次打击吗?我该怎样才能把这个秘密继续下去,不让亲人知道? [ 本帖最后由 龙宝来了11 于 2011-10-10 19:23 编辑 ] |
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