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好累！ 真的不想再挣扎，不想再纠缠，我一个人也很好。时光如水，认识你九年，结婚四年零六个月。 哀莫大于心死。 其实我们的所谓感情早就形同虚设，貌似神离了。走到这一步只是时间问题，还是会想到昨天晚上我的惊恐、害怕，离婚了你再也不敢打我了对吧？没人再随意的冲我大呼小叫，没人在我面前摔门摔东西，没人会把我的双手反扭着推倒在地上冲我大喊：以后老子不得顺到你了，没人会指着我的鼻尖恶狠狠的说：我等到四号，你要是来了月经老子才跟你说，我连基本的生理权利都没有了我还有人权吗？真好，没人可以随意的漫骂欺负我了，这个月也没有怀上宝宝，是天意啊，昨天好担心害怕万一有了可怎么办？现在好了，后顾之忧也没有了，放了我吧，我们都会幸福的，你可以再婚，我呢，一个人一定可以过得很好的。 今天你不来民政局，是因为以为我会怀上你的孩子？还是觉得财产分配不公啊？你都不吭声，我又怎么会猜到你是为什么呢？上辈子你救过我，今生我来报恩的对吧，九年，够了吧，九年了，我还清你的债了吧，你放了我行吗？求你了，今生我真的不想与你再有任何交集和纠葛了，现在想想，我昨天为什么不还手啊，似乎是因为我不相信你会真的打我，就象那年怀着你的孩子你掐着我的脖子大喊叫我打掉孩子去和你离婚，我为什么那么愚蠢，总是觉得怎么会有男人会对我真的动手？老是不相信这是真的，自己活该，他早就不是当年为了我冲到马路中间寻死觅活的那个人，也不是为了我从几千里外毁约回来信誓旦旦的那个人，更不是为了我提着菜刀满街跑血气方刚的那个人了，我还愚蠢的以为真的可以一起到老。我也真敢想啊。 我真的好想好想和你离婚啊！我们分开吧，其实现在这样，也就是我一个人在生活啊，我真的很恨你，我恨你妈妈，恨她我第一次上门时跟我说我们结婚她一分都不出，让我跟我有钱的爸妈要钱的无耻！恨她在我面前坐在地上撒泼搞得象我欺负她似的无赖，恨她在我最难过的时候的冷嘲热讽的冷漠，恨她在我引产照顾我的时候我的生日叫我只吃一碗白米饭什么菜都没有的刻薄，我恨她对我说你们离婚，爱离不离，随便你们的薄情！你却要我对这样的女人好？？我缺心眼吧？我神经不正常我才会对她好！我又不是疯子，我是个有血有肉的人啊！ 到了今天，我真的好恨你，如果那时你没有回来该多好啊，我不会为你怀那么多个孩子都不成功，到了今天全都怪我的不是，我那天心真的好痛好痛，但当我走在去民政局的路上，竟然好坦然好安心，是啊，夫妻说白了也就只有一张纸，还会有什么？几年过去了难道还有感情吗？在你面前我的确象个傻瓜，还真的安安心心当你的小女人，一副忠贞得要从一而终的架式，我真的象个神经病，以为男人就真的会是自己的天自己的全部，以为真的可以成为自己的亲人，我从今天起，我也告诉自己，如果你坚持不离婚，那么我也再也不是从前的那个我了，那个傻瓜已经死了！ 我该怎么开心怎么活，怎么痛快怎么活！我的钱也不会全部拿到家里了，我得给自己留点后路啊，你跟我之间从昨天起，本来就没什么感情可言了，如果离婚我也不怕，房子我父母买的，离婚后我有自己的工作也不靠你养活，我想如果我再结婚应该也不难吧？再也不会真心的对你了，再也不会把你当成我的亲人，再也不会想要把你当成我今生唯一的男人了，因为，你的确不值得！真的你太不值得了，哪怕我有万般不是，我可是清清白白跟的你，我可是你们家没花钱娶进门的媳妇啊，哪怕我再有万般的不是，我也真的爱过你啊，哪怕我再有万般的不是，我也怀过你那么多个孩子啊，没能生下来也不是我的错啊，事实上，我查了很多算命的书和预测都显示是你的子女缘太薄，这些都没告诉过你，怕你难受也许你会说你不信，就知道你会说你不信，这些不重要了，重要的是，我对你死心了。 如果我们离婚了，多年后，你会怎么样的想起我？一个没用的傻女人，没心计没脑筋没城府，是啊，一无是处的女人，我现在这样认为自己的，这些形容词都是拜你所赐，20岁那年的我可是个很自信的小姑娘啊，现在怎么自卑到这样了？这么多年，你最后给我留下了什么？回忆？还有什么？你又给过我什么？到底给过我什么？！下辈子如果遇见了，你千万别和我打招呼，不要说你曾经认识我，不要让我想起我今生的这般的痛苦，如果我们没有结婚，我现在该是哪般模样？和谁在一起相夫教子？我的生活又该怎么样的啊，至少会平静和安详吧，我也许真的会有一位肯陪我呆在家的男人，有一位可以关注到我快不快乐的男人，至少9年前的那个我，还值得一个男人这样做吧？ 现在，既然不爱了，我们离婚吧，那个傻瓜，已经死了！ |
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