先处理好和老公的关系，要不要见再说。。。。

 最后婚没离成，L不肯离，我也真的放不了手，因为我还有孩子。但终于老天惩罚我们，我流产了，这段往事我不愿重新再述一次，贴上两篇当时的日记，大家就会明白了。

     “今天打完了最后一次针，手术做得还好，医生告诉我，只有休息好点，身体就可以很能够快康复了．身体是快好了，可是我的心情呢，心里还是空空的，曾一直说过，要对生命负上责任，可是自己最近都做了些什么啊．本来觉得没就没了，心情平伏了点点，刚刚登了ＱＱ后，阿敏来了消息，问的就是：你有宝宝了吗？然后告诉我说，她已经怀上三个月了！呵！三个月，过完这个月，我也是三个月了，可是却在9周的时候，ＴＡ的生命却停留在那张手术床了．否则到年底时，我同阿敏便同时再当妈妈了．我只有忍住泪水去祝福她顺利生下宝宝．

　意外知道怀上了宝宝，可就在此时，我们的婚姻却出现了问题，也许，他认为这一切只是我自己在胡思乱想，无理猜测，只是不明白的事情太多，刚怀上的心情乱七八糟的，我一生气，他更生气，还提到了离婚，也说到了要把孩子拿掉，那几晚我一直无眠，也想到真的要离婚，如果不是有女儿的话，可是我不甘，我认为那些女人，那些所谓的网友能成为我们的第三者的话，我不信．我一直以为，怀过女儿，当时都认为很好，自己的身体条件很好，所以在心情极度不好的这段时间里，我的工作要跑出跑进，还不断加班，回来还因感情的问题吵过没完没了，在我很压抑，很烦恼的时候，他没有安慰我，认为我在无理取闹，我的孩子可能也感受到了，可以也不愿意跟随我们，医生虽然叫我要的话休息保胎，可是我能吗，连他也说，不好的话好就不要了．我有什么条件保胎呢，

我们的感情是有问题了，也许我太看重了，才会那么受伤，我们的报应就是没了这个孩子，以后怎么办，我也不知道，或许，我太注重感情了，我不想求其，我认为两个人相互不忠诚了，那么婚姻可持续的可能就很低了．．．

天，

我错了吗

我做错了吗

我不知该如何，，

我放不下，我讨厌猜测，我要忠诚

我放不下，我放得下的话我绝对会离婚．也许，自己应该提高自己的能力了，一个有本事的女人，还怕什么呢 ”

另一篇是我写给老公的，最后看没看不知道，反正一切，在他看来，我无理取闹，独自钻牛角尖。

我原为我可以看得很开，很坚强，可以不在意，原来我是在意的，我是这样的不堪一击，我在这样的着紧．你的方式，你的出发点，说是为了我，为了家，其实已经伤了我的心，纵使我有太多的缺点，也不是随意就能伤害的．我们可以不靠这样的人来做朋友，这是朋友么，朋友的意义是什么，这样的人也能做朋友，朋友的是这样交往的吗，需要这们发这些暖味的信息，楼上楼下？需要你躺在床上去发她的短讯吗，需要去吃她做的饭吗，你不能正大光明点吗， 

我的心已经被击垮了，我以为你会一直都对我忠诚，不会为其他女人所动，原来你不是不甘的，虽然你不会与别人发展到肉体上的关系，但你精神上在想着出轨，你以为这种女人会帮你多少忙，这样的女人，心中没有忠诚，没有爱情，有的只是风情，只想玩弄，否则不会在别人的老婆说她跟她的老公经常一起聊天，打牌，这是什么意思，是嘲弄吗？如果是一个正经的女人，明知别人有老婆，有孩子有家庭，为啥还要跟这个男人去发短讯，有事没事打个电话，这是什么态度．她有家庭的观念吗，她有那个责任吗？ 

我承认我没在生意上给你带来个客户，我没那个能力去跟那些有需求的客人去交往，如果你一味不在意，希望我也以同样的方式，去外面多结识一些对我们有帮助的男人，对不起，我做不到，我只明交朋友，我不懂得暗往． 

你做得太错了，以后同别的女人这样玩情一下没所谓，你做错了．我不需要日后大富大贵，我只要一个平静的家，这个家有我的孩子爱人就够了，如果你一味要以这种方式，想着达到那种事业上的成功，我告诉你，你很难的，你不是这种人，我们也不会因而而得到想要的幸福的．因为家里的观念，爱情的观念，在你心里已经变味了，可以不需要忠诚，可以不顾对方的感受，最后两个只会越走越远． 

你现在觉得我不是你所想要的那个太太，那么，明说吧．别样以其他的方式来抵匪我，伤害我，离婚不是一件见不得光的事，只有还和着别人做夫妻别去臆想其他的人才是可耻的．对于相处，你去问问其他的女人吧，有没有结婚后家里一直住着一个旁亲而会没意见的，如果那个人是很好相处的话，那没关系．话已婚敞开来说了．两人认识十年，结婚三年，走过来是不容易的，家不是讲理的地方，但一味只要求别一方去如何对待自己，而忘记检讨自己的过错，那也是自私的．我一直没有个说话的地方，凭什么我也在外面赚钱，凭什么你做什么都是对的，而我回到家所需做的一切又要是那么的理所当然．我累了．心累了．．．．．．．．我是想，是不是在我还不懂得爱情是什么的时候就恋爱，还不明白婚姻是什么的时候就做人妻，就不会想过自己能否担得起那一切，是错了吗？我为我失去的孩子心痛．透彻的痛． 

    

楼主都已经做了妈妈应该知道 恋爱和婚姻是两码事 就算你和A在一起了 也难保不出现让你更伤心的事 有了孩子 其它都算不了什么了 是不？

为人母后 我把男人看的很淡 宝贝女儿才是一切 我公婆也不喜欢女孩 我女儿也不需要她们来疼  有时也在想 如果离婚了 我会努力让自己和女儿过的更好 碰到合适的男人可以考虑相处 不想再入婚姻的坟墓 

我想说的是 不依赖男人 一样可以生活的很幸福 男人 可有可无 加油！

 

 “半夜了，还忍不住写下现在的心情，心里那道伤又开始发作了。

从未有过的绝望，想到死，但觉得为他，不值了。

兴幸这几年未长什么，倒长了这份理智出来。为的是小小的女儿，还有年迈的父母。

我死了，我可以解脱，这世界没什么是可以永恒的，唯有死。

 

从那晚喝酒夜半归家，第三晚了，一直分房睡，没半句交流，他也许已经从心里也是厌倦了。甚至于躲在客厅偷看A片。

呵，曾经的说过多爱多爱，如何去爱，荒唐了。当初如此努力的相爱过，也许将要如同陌人了。

也许过去吧，放手吧，如此心痛做什么呢，由于当初自己一再坚持，要同他一起，要嫁给他，无理会家人的感受，不理会朋友不看好的目光。就这样去跟随了他，相识九年，牵手七年，婚姻四年，也许，未懂得爱情的真理，也就抓不住爱情。走过了许多的路，总感觉我们的心无法相连。

真的很想死去，却没有死的勇气，因为妈四十二岁的高龄才生下我，我很清楚，我如果这样死了之后，她不知道会怎么去接受，还有她的晚年。更有我的女儿，她将怎么办，我确信，这个世上，没有人比我更爱着她。

甚至没有人可以诉说，每个人相识的都觉得我是幸福的，因为我没有勇气把自己的痛苦呻吟。

今晚独自睡在床上的时候，我就想，如果今晚你不进这个房，那么证晚我们的爱情已经是死了。也许，早已经死了吧。也许我们之间就未曾爱过呢，可笑的爱情，玩弄了我十年的青春。看了二零零一年的日记，呵，真的是可笑的当年，那么的不顾一切，甚至不惜伤害过他人，换来了现在的光景，可笑，真的很可笑。我就这样得到了爱情的回报。哈哈。。

别了，活着的我，也是身心碎了，爱情，永别了，狗屁的东西，我的世界里不再有这回事了。

破系统，粘贴的一直不让更新，晕啊~

继续，不说完，心里也不好受，也算是理一下自己的思路吧。

       

看得心里老酸的，和我的经历有点相似，当初那么不顾一切的选择，换来的婚姻却非想象的那样完满～

等你更新，也期盼你能过得好～

原帖由 佳星 于 2011-7-24 16:09 发表
看得心里老酸的，和我的经历有点相似，当初那么不顾一切的选择，换来的婚姻却非想象的那样完满～等你更新，也期盼你能过得好～

谢谢~

为什么老是控制我的贴啊？？？？？？？？      

    那段时间，兴起了玩好友买卖，我也有玩。一天上Q，系统提示A把我买作了奴隶。我马上给他的Q发了个信息，“好久没见了哦~”他很快就回复了过来：“我一直都在啊？”于是，我们在QQ里聊了起来，还相互发了照片，他说我瘦了，他还是没多大改变。他问我过得好不好，虽然遇到了这么多的伤心时，但我还是给了他一个笑面，然后说我很幸福。他说听到我这样说就安心了，他也有了个谈婚论嫁的女友了，他说是朋友介绍的，平平淡淡的一对。我让他结婚了一定要告诉我，到时我给他一份大礼，他回了我一个微笑，他说不准备举办婚礼。最后他还给我发了他和女友的相片，我也给他发我的全家照，他看后发了一句这样的话，真不赖啊，把我的T给赖走了。心里多少泛起了酸意，我真心希望A可以找到自己的的幸福的。

         以后A经常会在Q上与我联系，我尽量在言语上，以一般的朋友与他交谈，有时我也会问因为我怕，一不小心会伤害到他的她。好几次，A提出想与我见个面，我说可以啊，下次吧，约上你的A嫂。就这样推托着，再见，连我自己也不知道，会意未着什么。