今天晚上又不能控制的爆发了,我知道这样不好,对自己对他人都是伤害,但没办法,我受不了,我受不了这样生活,每天一个人上班,买菜,回家做饭,做卫生,面对一个吃饭都要在电脑前的他,吃完了洗碗,看电视,睡觉,日子就这样一天一天,年复一年,我的婚姻不知道从何时开始成了现在这付摸样.为了玩游戏,跟他吵过,打过,砸过,讲道理,找父母,提离婚,甚至我妥协,希望他能看到我的绝望,可他看不到,仍然面对电脑只给我留个冷漠背影.我反思,是不是我不够温柔,是不是我不够贤惠,是不是我没尽到做妻子的责任,是不是我对婚姻的要求太高,是不是别人家的日子都这么过着的,我不知道.上天真的是公平的,当你伤害到别人时报应就来了,也就注定了一辈子的苦难.是啊,两个都是为了结婚目的而走到一起的人能有什么好结果,没有感情基础,没有可怀恋的时光,没有心动的感觉.其实这个结果我应该早就会预料到的,一个感情冷漠到可以和自己不喜欢人上床,不正眼看父母的人能对自己的妻子能有多好,他只能是没有感情的废物.其实那个时候发现他的日记我就应该有所警觉的,当初还傻的以为凭自己能让他相信世界上还有爱情,还怜悯他这个感情受过伤害的人.我知道他这样是在报复我,报复我曾经的欺骗,哪怕是善意的,可他不听,他心胸狭窄到听不进任何话,虽然这件事他没提过,可我知道,他在恨我,他在从行动来报复我.今天我又提了离婚,话从嘴里说出来都让人感觉到不坚定,离婚,多么可怕的字眼,可从我的嘴巴里说出来就是一钱不值,我敢离这个婚吗?不敢,离了不是让爸妈都活不了吗?同事同学朋友该怎么看?一些小人该在背后怎么议论?甚至想象另外一个女人睡在我曾经的婚床上,我能甘心吗?我肯定会杀了这对狗男女的.那不能离,就这么凑合的过?我现在就已经受不了了,不知道这世界还有没有人有跟我一样的感受,虽然是睡在一张床上,可我感受不到他的存在,连他说话我都觉得在很遥远的地方.结婚前最鄙视做怨妇的人,可偏偏自己就是那个最可悲的人,不想哭也不想闹,可就是控制不止自己的情绪,眼泪也止不住下流,头又开始疼了~~ |
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