我为自己的奇怪念头感到羞愧

花盆里的菜

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922937 楼主直达楼

谢谢亲的鼓励，爱你!

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昨个上午去做筛查，顺便找同学超了一下宝宝的性别。

躺在床上，同学一直紧缩眉头，我其实有点紧张，原本觉得男宝女宝无所谓，可是

暗暗里还是希望是个男宝。我是独女，老公有个妹妹，他妈妈是个农村妇女，生儿子观念很重，不过在生男生女这个问题上，我根本没有考虑婆婆的感受，因为孩子使我们两个人的。

看了一会，同学问了一句，你们喜欢什么？

老公抢先回答说：我们男女都一样

同学笑笑说，看着是两条线，应该是个女孩

我的心里一下凉了

同学一直强调宝宝还太小，比较难看，这时来个男医生，很轻松的说，有啥好看的，你看很明显的两条线嘛！！

于是我起身，为了避免尴尬，我故作轻松的应付完同学就和老公离开了检查室。

在医院门口，我有点歉意的说，我没法实现你奶奶和你妈的愿望了，老公很淡定的说，没事，我奶奶那是他的想法，孩子使我们的，再说还有我叔家的弟弟。

我一厢情愿的认为那是老公安慰我的话，即使他是真的觉得无所谓。

回到婆婆家，晚上居然失眠！！从来没认为自己会恶俗到这种地步，一种阴险的想法轮番在脑子里出现，想过去做掉她，想过和老公假离婚，想到放弃我们两个的工作再生一个（我俩是该死的公务员），总之，不知道为什么，就是觉得很失望。我根本没有重男轻女或是传宗接代的想法，可是看着身边熟睡的老公，我却一直幻象着能够拥有一个和他一样长相的儿子，等他成年，卷卷的头发，高大挺拔的身材，到处都有老公的影子，还有老公一样让我爱的如此彻底的性格，等我衰老的时候，可以欣赏他继续留在这个世界上的基因。

也许从小的宠爱，让我没有什么得不到的东西，一旦和自己的想法不一样，我会有很大的挫败感，我知道，这种为了自己自私的想法，就对肚子里我和老公那健康可爱的女儿产生厌恶的情绪是多么的可耻。她毕竟是上天赐予我们的宝贝。

这种情绪一直困扰着我直到写下这篇文章。

今早在婆婆家待到快中午，然后回到我娘家，老妈问过我检查的情况，我也很坦然的说查的性别是个女孩，然后她看出我的不高兴，很坦然的说男孩女孩都一样，老妈说这话我信，她一直是我暗暗学习的榜样，她的勤劳吃苦善良真诚和开明，以及对我和老公无私的爱，使我相信无论我生个什么样的娃，她只希望健康平安就行，包括老爸。我简直快有点失态了，因为眼眶有点红。

下午我和老公回到了自己家，我懒懒的躺在床上，老公真的不是很理解我的这种奇怪想法，我却抱住老公在他怀里失态的大声哭起来，老公一直很宠爱我，安慰我说，肚子里的孩子是我的，我不允许你这样，他是女孩我一样爱他，可我那种奇怪的想法一直挥之不去，特别是闻到他身上我熟悉和依赖的气味，感觉就好像看到几十年后他的所有的影子一点点淡去，直到消失——————。

我想要一个男孩用来留住他身上的一切。

然后，在老公怀里，我莫名其妙的睡着了，等我醒来时，躺在床上反省了好久，觉得自己太不可理喻了。

仅以此文章作为对肚里女宝宝的检讨，原谅我这个不成熟母亲幼稚奇怪的想法，我从心里答应自己和老公，一定好好的疼爱你。

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