谢谢大家的支持，看了很感动，刚刚工作有些忙，我会继续的。

以下是引用品川他老婆在2007-12-17 16:34:48的发言：

兜里有糖:好感人的故事啊！我的经历有点和你一样。就是我妈妈也在我19岁的那年离开了我。我也好伤心。但是我这时真的不懂事啊！以为我妈妈怎么可能生这个病。而且只能最多活半年。而我这半年没在医院里陪我妈妈过夜过。都是我大娘娘陪着的饿。这是我一辈子做的最错的事。我一直在我心里狠我自己。从这事以后我才知道什么是癌症。妈妈过世到现在已经7年了。而我妈妈走后一直我阿娘照顾我和爸爸。但是在2007年11月30日 我阿娘也走了。我的心好痛啊！痛的已经没得说了。所以楼主继续写你的经历啊 我们都在关注啊！

抱抱，我们都要坚强，我会继续写下去。

10月3日，记忆中最伤痛的一天。

3号早上遛狗，结果一向认家的狗丢了，我特别伤心，妈妈那天病情也不好，一直在吐，这时的她已经走不动路了，不停的咳嗽和呕吐，有时候吐出来的竟然是绿色的胆汁！我心里很烦，觉得一切都是那么的不顺利，不知道这样的生活什么时候是个尽头，妈妈什么时候会好，小狗什么时候会找回来。

中午的时候家里来了几个亲戚，妈妈那时特别难受，很没精神，看得出来她十分想休息，可是病情却折磨的她翻来覆去，爸爸看得太难受了，他把我拉进了我的房间，让我坐在椅子上，他自己坐在我的小床上，他拉着我的手，我忽然注意到他的手上全是老茧（这一幕太清晰了，我现在闭上眼睛就可以重现那一天所有的一切，像过电影般，不停的在我生活中一次次的出现）。

他忍了又忍，看了我好多眼。

终于，他说：“孩子，我对不起你，你妈妈得了癌症！已经是晚期了！”随着他落下的话音，我至今唯一一次切身感觉到一个响雷从我头的左上方一路劈下来！好像把我整个身体都劈成了两半！

我都懵了，完全没有眼泪，我问是什么病，爸爸说是肺癌，发现太晚了，没有办法了。我大哭出来，我说我要妈妈，爸爸一下捂上我的嘴，他说：“千万别让你妈听见，她还不知道。你原谅爸爸没有早告诉你，我就是不想让你有负担。”我什么都说不出来了，我觉得这是末日，我觉得自己没有明天了。

爸爸说：“我和你姑姑们想了好久还是决定先不告诉你，想你晚知道一天就快乐一天，希望你能够理解。把你妈妈接回来就是想让你回家有个叫妈的人，爸爸就是倾家荡产也愿意你妈妈活着，可是太晚了！爸爸现在就是为你活着，也希望你能为我坚强些！”（至今这些话我都可以一字不落的背下来）

我抬头看我的父亲，我才明白这些天他承受了多少，他为什么会忽然瘦下来，为什么那么没精神，为什么眼眶总是红的，为什么在五月的那天他哭着给我会打电话！我怎么那么傻！

以下是引用品川他老婆在2007-12-17 16:34:48的发言：

兜里有糖:好感人的故事啊！我的经历有点和你一样。就是我妈妈也在我19岁的那年离开了我。我也好伤心。但是我这时真的不懂事啊！以为我妈妈怎么可能生这个病。而且只能最多活半年。而我这半年没在医院里陪我妈妈过夜过。都是我大娘娘陪着的饿。这是我一辈子做的最错的事。我一直在我心里狠我自己。从这事以后我才知道什么是癌症。妈妈过世到现在已经7年了。而我妈妈走后一直我阿娘照顾我和爸爸。但是在2007年11月30日 我阿娘也走了。我的心好痛啊！痛的已经没得说了。所以楼主继续写你的经历啊 我们都在关注啊！

抱抱，我们都要坚强！

以下是引用tanglin在2007-12-17 15:36:11的发言：

兜里有糖 我支持你写！我也是83年的，准备要小孩，10月份刚刚流产完，现在在修养中！我等着看你的故事！

那要好好休息。我是六月份做的流产，等了半年，打算这个月试孕，希望我们都好孕！谢谢你的支持！

写完上一段，眼泪还是忍不住，看了大家的回贴，舒缓一下心情，现在继续。

10月3日，生命中从来没有哭得那么伤心的一天，也从来没有过根本停不下来的眼泪。

晚上，家里的人都走了，只剩下我们三口和保姆。爸爸下楼去送人，我来到妈妈的屋里，妈妈问我是不是还在心疼小狗，我想这算个借口吧，于是点头承认了，她说我这么难受也不见你怎么样，丢个狗你却这么伤心。我没有解释什么，我说妈妈我给你揉腿吧，然后我就一边揉一边哭，也不敢哭出声音，就默默的掉眼泪，揉到手都麻了也没停，我想如果可以减去我的寿命，如果可以用我的什么去换，我会毫不犹豫，可是上天为什么连这样的机会都没有给我，难道我只有认命了？！我实在哭得受不了，我觉得这房间都容不下我，我都要窒息了。妈妈似乎睡着了，我给她盖上被子就下楼了。

在楼下，我碰到了爸爸，我扑在他怀里哭，我说：“爸爸你怎么忍过来的，快教教我，我接受不了！”爸爸拍着我的肩膀，他说：“一切都太突然了，你还需要过程，别哭了，要珍惜我们跟妈妈剩下的时间。”我问还有多久，他说本来医生说是最多一个月，妈妈都坚持五个月了，已经是奇迹了。

我真的不敢相信，这五个月对我来说是很快的，爸爸和妈妈是怎么过来的，一个是不断的接受身体上的折磨，另一个则是看着自己的爱人那么痛苦而自己却什么也帮不上，只能在内心上不断的安慰自己和鼓励别人。我忽然就觉得自己是个大人了，要学会面对现实，要开始倒计时这三口之家最后的生活，太残忍了，可我没有选择的权利！

生活还在继续，痛苦依旧在折磨着我们这平凡的一家人。听到妈妈说电视里播的王府井大教堂特别漂亮，等她好了要去看看；看着爸爸每次把药品上的标签和说明撕掉，然后骗妈妈说是营养品；家里陆续迎来探望的人，然后红着眼眶离开；太多了，我写不下去了。。。。。。

10月16日，妈妈的病情恶化了，我们商量后还是要送她回医院。这一天是爸爸和妈妈结婚18周年纪念日，妈妈临出家门前，我们都意识到这是她最后一次踏出这间屋子了，所以我们都暗示她多看看，多想想，可能她也有所感觉，一遍遍的摸着床上的被单，说存折就在那个柜子里。

11月3日，23点53分，妈妈离开了。

3日早上，她忽然让保姆打电话说想吃炸糕，于是我和爸爸买了拿过去，她一下吃了两个，而且精神特别好，还和我们开玩笑。我和爸爸特别高兴，我觉得说不定会好转的，说不定前些天她一直吐出来的都是癌细胞，我有多么可笑！！我怎么不会想到是回光返照，我怎么那天还开开心心去上学，还跟同学说我妈快好了！下学我直接就回家了，我都没有去医院，因为我要考试了，我高三了，学习上也是很紧张的。

晚上八点多爸爸打电话说妈妈不太好，让我表叔接我去医院，之前也有过两次妈妈出现危机，结果都平安好过来，所以我以为这次和那几次一样，我想早上精神还那么好，这会儿怎么可能呢！可是到了医院我就傻眼了，几乎我家所有的亲戚全都到了，整整一楼道全是我家的人，而且各个红着眼睛，我那时已经非常会看别人脸色了，我知道情况特别不好，我跑到我妈床前一下就跪下了，她的手冰凉，她已经没有什么力气，她都没睁眼看我，我哭得不行，我向她保证我好好学习，我保证会对爸爸好，保证会争气，我求她醒过来，求她睁眼看看我，她很努力的眨眨眼，可是始终没有睁开，没想到一天早上到晚上的差距会是这么大，这时我才反映过来那是回光返照！

十点多的时候她有一阵清醒，我姨姨的孩子也来了，我妈用尽她最后的力气把我的手放到我表妹手上，我明白她是要我照顾她，我赶紧答应下来，表妹哭得不行，她本以为妈妈没了还有大姨，可惜大姨也要走了。妈妈又抬眼看看爸爸，我爸把我们都哄出去了，他要把最后的时间留给他们两个人。我在楼道里不停的走，我想这样我的脑子里就不会有什么想法，我要分散自己的精神。23点53分，我听到爸爸大声的呼喊妈妈的名字，然后就是爸爸悲凉的哭声，我从来都没有听过的，我知道妈妈离开了，那一刻我甚至笑了，我觉得她解脱了，不用再受罪了，我们也解脱了，不用看她痛苦了。

我们办完了妈妈的丧事，这个家就剩我和爸爸了，一个没有女人的家庭是不完整的，我开始切身感受到。

看得我眼泪花包起,哎,坚强的好好的活着,你妈妈肯定高兴你活的很好.

以下是引用shanruobei在2007-12-17 17:54:43的发言：

看得我眼泪花包起,哎,坚强的好好的活着,你妈妈肯定高兴你活的很好.

楼主坚强些！

2000年可以说就这么结束了，本以为妈妈的离去只是带给我最初的痛苦，没想到这刚刚是个开始，由此引来的痛苦是源源不断的，像个小虫子一点点啃噬着我的心。直到2002年的年底，我遇到我的老公。

妈妈走后的很长一段时间，我和爸爸都无法适应家里没有女主人的生活，我的爸爸以前可以说是甩手掌柜，家里任何事情他都从不无问，任何家务都不会。我还记得有一次爸爸做了一锅疙瘩汤，我俩对着那一锅像浆糊一样的东西不停的掉眼泪，最终全部倒掉。爸爸那时还没有从悲痛的情绪中抽离出来，他经常半夜睡不着，抱着妈妈的相片掉眼泪，我也经常躲在自己的房间里一遍遍看妈妈的照片，看我们那最后的合影。我终于接受事实了，我们的家庭不能继续这样下去，我们的生活都要继续，我爸爸还这么年轻，今后的路还很长。于是，我决定让爸爸再找个老婆。

在一次吃饭中，我跟他提起了这件事，他非常惊讶，在他的印象中，我和妈妈的感情是非常好的，我根本不可能想到找另外一个人来代替她。我说我确定这是我深思熟虑后的结果，我只有两个条件，第一，我永不改口，第二，家里的摆设要尽可能保留原样，我不想有一天妈妈回来却发现家里变样了。

于是，不停的相亲开始了，爸爸很尊重我，每次都带着我去，他找老婆唯一的条件就是没有孩子，因为他不要让我再受任何委屈。

最终我接受了一个阿姨，因为她没有结过婚，没有孩子，她很善良，也可以接受我家的现状，对我提出的两个条件也全部答应，她对我爸爸不错，对我也很好。于是，2002年初，他们结婚了。我们家终于能有点笑声了。