本来只在我的日记里写下了这篇帖子,可是,我想为老公祈福,想通过姐妹们的祝福让他平安地度过这一切难关,希望一切都会好起来。所以,我又单独地开了这一张帖子。 最近的心情真的很糟,本以为我刚做完宫腹腔镜手术,等完半年,就可以苦尽甘来,准备怀孕,继续过我们快乐的小日子。可是,却是一波未平,一波又起。 前阵子老公跟我讲说便便的时候觉得后脑勺那里有些痛,我便有些紧张。老公在十五岁的时候,也就是十五年前,因为脑膜瘤而动过一次开颅手术,结婚前便跟我讲过这件事,而我们领结婚证前他还特意去做了个CT,说一切正常,只是有个钙化点,没什么大问题。老公在检查前跟我说,为了对我负责,一定要检查出正常,他才能允许自己娶我。检查出来没问题,于是老公便高高兴兴地拉着我结婚了。 这次老公说脑袋偶尔会痛,我便有些紧张,就一直催他去检查。12月2日,星期天,老公一早起来就去上班了,我美美地睡了一觉,睡到中午才起床去娘家吃午饭,吃完午饭就去做了个美容,修了眉毛,做了指甲。晚上老公接我去他父母家吃饭,我还穿了新买的白色薄棉褛,打扮得漂漂亮亮地坐上他的车子。我清楚地记得老公仔细地看了我一眼,当时我心里还乐滋滋地想,老公肯定很喜欢。一路上我照样叽叽呱呱地讲了一路的话,只是老公有些奇怪的沉默。在公婆家吃完饭,两个人回到家,还看了一大段的《霹雳娇娃2》,我还笑得前俯后仰。 在看电视的过程中,我会时不时地亲老公一下,这是我的习惯,我很喜欢亲他。平时偶尔他会跟我开开玩笑躲一下,或者是嫌我亲得太多了躲一下,而这次,他任我亲,亲再多也不皱下眉头,还一直很温柔地亲我的脸颊、额头,我觉得很开心,便歪着头看他,问他:你是不是很喜欢我呀?他看着我,点点头。我就开心地继续看电视。看到一半,广告的时候,我回过身抱他,他拉住我的手,表情严肃地告诉我:“我去查了,又复发了。”我一开始没反应过来,愣了一下,接着就想到他说的是什么了。我对他笑,我说,你骗人,我观察着他,等着他坏笑着告诉我,说是骗我的,想看看我的反应。可是我没等到,他仍是微笑着,再次重申了一遍。我不信,我不信,我怎么都不信,我觉得象是在做梦,这不是真的! 我哭着扑到他怀里,我不敢相信,我说你骗人你骗人你骗人,老公苦笑着搂过我,抚摸着我的头发:“我就知道你这家伙会这样,所以想晚点告诉你,本想过完年再跟你说的。”我抬着看着他:“你怎么能这样?怎么能不告诉我,你应该一检查完就告诉我的!”“我怕你难受啊!”。。。。。 我不知道那天晚上是怎么睡着的,一直在半梦半醒之间,恍惚间觉得老公也没睡好,半夜的时候,我迷迷糊糊地钻进他怀里,直想哭。我是个太不坚强的人,其实不该在他面前哭的,我应该坚强起来,安慰他,告诉他没什么大不了的,做完手术还可以继续我们的生活,可我做不到,我太脆弱了。。。昨天一整天我都在网上搜索关于脑膜瘤的信息,可得到的是,这种病做完手术也很容易复发,很难根治。我的心一阵阵的疼,我太心疼他了,十五岁,小小年纪便经过了这么大的手术,吃了太多的苦,而老公在病好后还继续努力地学习,认真地工作,在有了一些成绩之后,遇到我,结了婚,却因为我的原因这么长时间长不出宝宝,可他一直支持着我,好不容易把病因找出来,动了手术,却又出现这么大的事情,还要再动一次手术,这次手术之后,不知道会不会再复发。。。 昨天一整天做什么事情都恍恍惚惚。早上醒来的时候,睁开眼睛之前,就希望这一切是一场梦。一直想哭,吃饭想哭,中午休息时想哭。。。吃完晚饭,我们两个人坐在沙发上讨论这件事情,老公说暂时先别告诉双方父母,等过完春节再说,春节时我爷爷还要过寿,不想大家连年都过不好。老公抱着我说,其实结婚的时候,脑袋里的瘤就肯定已经复发了,只是当时做CT没检查出来,这次做磁共振一开始也没看出来,后来在血管里打了一种药才看出来的,如果早知道这样,就不会结婚了。我听到这话,眼泪就止不住地流了下来,我告诉他,不管你怎么们,我都会嫁给你。嫁给你快三年了,我一直觉得很幸福,我很开心有这么好的老公,这么疼我、爱惜我、关心我。如果让我再选择一次,我仍会选择嫁给你。老公抬起头,我看见隐隐的泪光在他眼角闪现,我低下头抽泣。。。老公说,你别忍着了,想哭就哭出来吧。于是我扑在他怀里大哭,哭到他衣襟都湿了。。。我是个太不坚强的人了,任性而脆弱。。。遇到大事又不冷静。。。这时候,其实我不该哭的。。 晚上睡觉时,他搂着我,说:我真的觉得太对不起你了,我很失败,老是让你为了我哭。我捧着他的脸,一字一句地告诉他:这不是你的错,病也不是你想生的,没有什么对不起我的,嫁给你,是我这一生最快乐的事!我不许你再说这样的话了。 这两天,心真的很乱,可是我知道,不管怎么样,事情已经发生了,我们所做的只能是冷静地想出一个方案,到底要不要动手术,什么时候动。这只是个选择题。可是,亲爱的,我真的很爱很爱你,我舍不得你再一次经受这么大的痛苦,我舍不得看到你痛苦的样子。如果能够选择的话,我宁愿那颗瘤是长在我的脑袋里。记得刚结婚的时候,我常常对你说,将来老了,我一定要比你先死,因为我无法忍受没有你的生活。你笑着刮我的鼻子说,你真自私啊。是啊,我真自私,我太自私了,我不愿意生活在失去你的日子里,我不愿意。你这不是绝症,会好的,可我也清楚,这病容易复发,也许,到了六七十岁再次复发的时候,就没有可能再去动第三次手术了。我笑着告诉你,也许再过若干年,医术更高明了,你这病,就能根治了。可我心里一点底都没有。我怕失去你,我太害怕了。。。 你心里装着太多心事,这两天脸色差了很多,你不敢告诉公公婆婆,怕他们担心,怕他们崩溃,看着他们的笑脸,你无法吐露这一切;你不敢告诉我父母,怕他们难过,怕他们伤心。。。你说,你宁愿一个人面对这一切,你知道,这件事情告诉每一个关心你的人,他们的难过,会更甚于你的。。。我抱着你,告诉你,我们的难过,我们的伤心,我们自己会扛过去的,你不用负担所有人的情绪,你只需要负担你的。。。这么多人的伤心和难过,太重了,你负担不起,任何人都负担不起,你无需感到抱歉,你无需感到对不起我们。。。这不是你的错! 我看着你的脸,深深地看着,我这么地深爱你,我喜欢你的一切,不管你是什么病,我都会爱着你,支持你,跟你一起走过这一切艰难困苦。夫妻本来就要同甘共苦,如果只能同甘,不能共苦,那算什么夫妻呢,还谈什么相爱呢? 你笑着说,这次结婚三周年的礼物实在太沉重,也太糟糕了。我笑了,三周年的礼物糟糕不要紧,只要我们十周年、二十周年、三十周年、六七十周年的结婚礼物象样就行了!我相信,一切都会好的,只要我们努力,生活会好起来的。我为你祈祷,我为你祝福,我愿意减短我的寿命,换取你的健康。我愿意与你携手,走过未来的每一天。亲爱的,我爱你!
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谢谢大家的祈福。我来汇报下情况:我老公08年2月12日动的手术。病理切片觉得肿瘤有些活跃,于是3月份做的放疗。休养了一段时间后,他现在已经上班了。一切都很好。我们从这个月开始也已经在准备要宝宝了。谢谢大家的祝福。我相信,一切都会好起来的,风雨之后,便是彩虹。 [ 本帖最后由 深海的泡沫 于 2008-9-2 20:33 编辑 ] |
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