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本来只在我的日记里写下了这篇帖子，可是，我想为老公祈福，想通过姐妹们的祝福让他平安地度过这一切难关，希望一切都会好起来。所以，我又单独地开了这一张帖子。 最近的心情真的很糟，本以为我刚做完宫腹腔镜手术，等完半年，就可以苦尽甘来，准备怀孕，继续过我们快乐的小日子。可是，却是一波未平，一波又起。 前阵子老公跟我讲说便便的时候觉得后脑勺那里有些痛，我便有些紧张。老公在十五岁的时候，也就是十五年前，因为脑膜瘤而动过一次开颅手术，结婚前便跟我讲过这件事，而我们领结婚证前他还特意去做了个CT，说一切正常，只是有个钙化点，没什么大问题。老公在检查前跟我说，为了对我负责，一定要检查出正常，他才能允许自己娶我。检查出来没问题，于是老公便高高兴兴地拉着我结婚了。 这次老公说脑袋偶尔会痛，我便有些紧张，就一直催他去检查。12月2日，星期天，老公一早起来就去上班了，我美美地睡了一觉，睡到中午才起床去娘家吃午饭，吃完午饭就去做了个美容，修了眉毛，做了指甲。晚上老公接我去他父母家吃饭，我还穿了新买的白色薄棉褛，打扮得漂漂亮亮地坐上他的车子。我清楚地记得老公仔细地看了我一眼，当时我心里还乐滋滋地想，老公肯定很喜欢。一路上我照样叽叽呱呱地讲了一路的话，只是老公有些奇怪的沉默。在公婆家吃完饭，两个人回到家，还看了一大段的《霹雳娇娃2》，我还笑得前俯后仰。 在看电视的过程中，我会时不时地亲老公一下，这是我的习惯，我很喜欢亲他。平时偶尔他会跟我开开玩笑躲一下，或者是嫌我亲得太多了躲一下，而这次，他任我亲，亲再多也不皱下眉头，还一直很温柔地亲我的脸颊、额头，我觉得很开心，便歪着头看他，问他：你是不是很喜欢我呀？他看着我，点点头。我就开心地继续看电视。看到一半，广告的时候，我回过身抱他，他拉住我的手，表情严肃地告诉我：“我去查了，又复发了。”我一开始没反应过来，愣了一下，接着就想到他说的是什么了。我对他笑，我说，你骗人，我观察着他，等着他坏笑着告诉我，说是骗我的，想看看我的反应。可是我没等到，他仍是微笑着，再次重申了一遍。我不信，我不信，我怎么都不信，我觉得象是在做梦，这不是真的！ 我哭着扑到他怀里，我不敢相信，我说你骗人你骗人你骗人，老公苦笑着搂过我，抚摸着我的头发：“我就知道你这家伙会这样，所以想晚点告诉你，本想过完年再跟你说的。”我抬着看着他：“你怎么能这样？怎么能不告诉我，你应该一检查完就告诉我的！”“我怕你难受啊！”。。。。。 我不知道那天晚上是怎么睡着的，一直在半梦半醒之间，恍惚间觉得老公也没睡好，半夜的时候，我迷迷糊糊地钻进他怀里，直想哭。我是个太不坚强的人，其实不该在他面前哭的，我应该坚强起来，安慰他，告诉他没什么大不了的，做完手术还可以继续我们的生活，可我做不到，我太脆弱了。。。昨天一整天我都在网上搜索关于脑膜瘤的信息，可得到的是，这种病做完手术也很容易复发，很难根治。我的心一阵阵的疼，我太心疼他了，十五岁，小小年纪便经过了这么大的手术，吃了太多的苦，而老公在病好后还继续努力地学习，认真地工作，在有了一些成绩之后，遇到我，结了婚，却因为我的原因这么长时间长不出宝宝，可他一直支持着我，好不容易把病因找出来，动了手术，却又出现这么大的事情，还要再动一次手术，这次手术之后，不知道会不会再复发。。。 昨天一整天做什么事情都恍恍惚惚。早上醒来的时候，睁开眼睛之前，就希望这一切是一场梦。一直想哭，吃饭想哭，中午休息时想哭。。。吃完晚饭，我们两个人坐在沙发上讨论这件事情，老公说暂时先别告诉双方父母，等过完春节再说，春节时我爷爷还要过寿，不想大家连年都过不好。老公抱着我说，其实结婚的时候，脑袋里的瘤就肯定已经复发了，只是当时做CT没检查出来，这次做磁共振一开始也没看出来，后来在血管里打了一种药才看出来的，如果早知道这样，就不会结婚了。我听到这话，眼泪就止不住地流了下来，我告诉他，不管你怎么们，我都会嫁给你。嫁给你快三年了，我一直觉得很幸福，我很开心有这么好的老公，这么疼我、爱惜我、关心我。如果让我再选择一次，我仍会选择嫁给你。老公抬起头，我看见隐隐的泪光在他眼角闪现，我低下头抽泣。。。老公说，你别忍着了，想哭就哭出来吧。于是我扑在他怀里大哭，哭到他衣襟都湿了。。。我是个太不坚强的人了，任性而脆弱。。。遇到大事又不冷静。。。这时候，其实我不该哭的。。 晚上睡觉时，他搂着我，说：我真的觉得太对不起你了，我很失败，老是让你为了我哭。我捧着他的脸，一字一句地告诉他：这不是你的错，病也不是你想生的，没有什么对不起我的，嫁给你，是我这一生最快乐的事！我不许你再说这样的话了。 这两天，心真的很乱，可是我知道，不管怎么样，事情已经发生了，我们所做的只能是冷静地想出一个方案，到底要不要动手术，什么时候动。这只是个选择题。可是，亲爱的，我真的很爱很爱你，我舍不得你再一次经受这么大的痛苦，我舍不得看到你痛苦的样子。如果能够选择的话，我宁愿那颗瘤是长在我的脑袋里。记得刚结婚的时候，我常常对你说，将来老了，我一定要比你先死，因为我无法忍受没有你的生活。你笑着刮我的鼻子说，你真自私啊。是啊，我真自私，我太自私了，我不愿意生活在失去你的日子里，我不愿意。你这不是绝症，会好的，可我也清楚，这病容易复发，也许，到了六七十岁再次复发的时候，就没有可能再去动第三次手术了。我笑着告诉你，也许再过若干年，医术更高明了，你这病，就能根治了。可我心里一点底都没有。我怕失去你，我太害怕了。。。 你心里装着太多心事，这两天脸色差了很多，你不敢告诉公公婆婆，怕他们担心，怕他们崩溃，看着他们的笑脸，你无法吐露这一切；你不敢告诉我父母，怕他们难过，怕他们伤心。。。你说，你宁愿一个人面对这一切，你知道，这件事情告诉每一个关心你的人，他们的难过，会更甚于你的。。。我抱着你，告诉你，我们的难过，我们的伤心，我们自己会扛过去的，你不用负担所有人的情绪，你只需要负担你的。。。这么多人的伤心和难过，太重了，你负担不起，任何人都负担不起，你无需感到抱歉，你无需感到对不起我们。。。这不是你的错！ 我看着你的脸，深深地看着，我这么地深爱你，我喜欢你的一切，不管你是什么病，我都会爱着你，支持你，跟你一起走过这一切艰难困苦。夫妻本来就要同甘共苦，如果只能同甘，不能共苦，那算什么夫妻呢，还谈什么相爱呢？ 你笑着说，这次结婚三周年的礼物实在太沉重，也太糟糕了。我笑了，三周年的礼物糟糕不要紧，只要我们十周年、二十周年、三十周年、六七十周年的结婚礼物象样就行了！我相信，一切都会好的，只要我们努力，生活会好起来的。我为你祈祷，我为你祝福，我愿意减短我的寿命，换取你的健康。我愿意与你携手，走过未来的每一天。亲爱的，我爱你！
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谢谢大家的祈福。我来汇报下情况：我老公08年2月12日动的手术。病理切片觉得肿瘤有些活跃，于是3月份做的放疗。休养了一段时间后，他现在已经上班了。一切都很好。我们从这个月开始也已经在准备要宝宝了。谢谢大家的祝福。我相信，一切都会好起来的，风雨之后，便是彩虹。 [ 本帖最后由 深海的泡沫 于 2008-9-2 20:33 编辑 ] |
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