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我一直不敢去看医生，是因为我对自已还有信心。刚结婚我就非常渴望有个宝宝，当时老公还不愿意还想潇洒几年，我就试着开始调理身体做好准备。因为我和老公在一起也不容易，当初在一起时家里也有些反对，但是结婚后公公婆婆却对我很好，两老明着没有说可是经常不经意间流露出渴望抱孙子对别人家的小孩也是爱不释手。我想有个宝宝一定是我们改善关系的扭带。可是随着身边的朋友一个个传来喜讯，过年过节宝宝们成了我们关注的焦点，看着他们从怀胎到生产到小孩会走路，无时无刻都刺激着我。这时老公也有些急了，朋友们还开玩笑说要老公回家努力啊！我隐隐的觉的是不是自已有问题，正常情况下为什么别人都有了我却没有。这次是老公的朋友30岁生日，大家又聚在一起，看着他们的孩子有的会说话，有的刚会走路，有的刚满月，还有一个以经怀在肚子里，老人们在一起抱着孙子辈们笑的合不扰嘴，大家谈论的都是宝宝的话题，我心里很低落又觉的自卑，老公一个劲的说孩子多麻烦晚些要，其实我知道他也是口是心非，难道说我们一直在努力就是没有。我下定决心一定要去检查一下，我很害怕结果，好像会突然打破我们宁静恩爱的生活，打破所有希望，如果不去检查我还会抱有幻想，如果真的有问题，我该怎么办？可是我想我不能那么自私，如果真的有问题不检查就这么一直拖着，两个人猜来猜去，这样的等待原本应该是幸福的可是却变成了煎熬。在决定去医院时我的心还是轻松的，因为这样的煎熬太受罪干脆判个死刑也爽快些。 虽然很怕痛但还是决定做造影，医生说不会很疼我不相信，当躺在那的时候我害怕的全身发抖，当管子插进去的时候一阵酸痛袭来，我当时难受的直叫我不要做了，没有就没有了。检查很快就结束了，我扶着下了地坐在那等待结果，身体的痛以经不算什么了。当医生跟我说左边输卵管不通时，我的眼泪掉了下来，有时以经做好心理准备可是结果来的时候还是很震惊会痛。医生让我躺一会会好一些，老公就被医生叫去了，回来后把包往我身边一扔去配药了，医生跟我说先冶疗也不是没有希望，只是机率小一点。我问能看好吗？医生只说有看好的，那就也有没有看好的。老公配完药回来拎着两大包中药，还有一个星期的吊针，中药罐肠，一个疗程三个月，先试一个疗程先看。为什么总是说看，就不能给我一个肯定的答案，让我抱些希望。在回家的路上老公一直没有说话，只是叹气，我知道他是个直脾气不会掩着葳着，他心里一定是不开心了。其实比起这个病或许我更在意他的感受，我知道我们以往恩爱的生活将会蒙上一层厚厚的阴影，那都怪我。如果我没有问题，那我们也以经抱上宝宝，公公婆婆婆围着孩子转笑的合不拢嘴，全家人都会很开心，可是现在要怎么说呢？老公叹了口气说，早检查早知道也好也不用瞎猜了，不是还有另一边是通的嘛，以后得加倍努力哦！我笑了笑眼泪掉了下来。其实我知道不要孩子是一会事，要不了孩子是另一回事，有时越想要他就偏偏没有，我知道老公他是个有福气的人，他一向运气都很好一直来都很顺，原因是在我身上。不知道是我倒霉还是摊上我算他倒霉。 第二天老公紧接着出差了，生活还得继续，原本正常的生活被打乱了。白天上班，下班后去医院吊盐水，吊完后去妈妈家罐肠，之后回自已家煎药，喝完再把明天早上的药煎好备着。一个晚上筋疲力尽。再加上盐水对胃有刺激性，吃什么都觉的恶心。喝中药时是一边干呕一边喝的，胃折腾的直反胃，满屋子全是中药味闻的我都想吐，把窗户打开都没有用。这才是漫漫长路刚开始，其实对身体来说也没什么大不了但却关系到我的幸福，想当年被车子撞成那样我都没现在那么难受，只是心里压力太大，希望渺茫，真让人看不到希望，这样的人生多绝望多无助，而我的无助却不能表现出来，我哭也只能偷偷的哭，连跟妈妈也不敢说只能说肠胃不好，真不知道妈妈知道了会有多操心多焦虑，我不能带给我的老公我的家人同样的绝望，我不能让他们也跟着不开心。 |
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