如果是我,不会犹豫的.生下他们

楼主，凡事考虑！虽然要你做决定真的很残忍

可是我以过来人的心情告诉你

如果你知道了以后生活的痛苦，现在就放弃你的孩子

我也是因为孩子而结婚，就是因为我的舍不得

就是因为我以为有了孩子，一切都会变好

可是现在，我的生活更加的变本加励

我生活的生不如死

我很痛苦现状，可是又无力改变！

唉 ～别要了，以后还有机会的！这样对你对孩子都没有好处！再结婚就算不能自己生了还可以做试管婴儿啊！找个爱你能对你和孩子负责人的人吧！

感谢大家！！！感谢大家给我忠告，给我棒喝，给我指路，给我安慰。

我已经做出了决定，我已经为我的无知幼稚愚蠢买了单。

我的QQ695931951

我愿用我血的教训来作为也许和我有同样遭遇的女孩的警戒！

佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经，，，请佛宽恕我吧！！

如果是我，也会生的。让心里后悔一辈子，还不如困难点过。而且孩子没错的，请慎重

住院日记

10.11 中午12点入院，本来应该下午就打催生针，但是医生说因为我是双胎月份又大危险性大需要得到孩子父亲的同意不然他们承担不了这个责任。怎么办？不得已，我说了实情，医生就要求相关部门发份传真来医院。我给那位检察院的大姐打了电话，她答应明天上午发传真。电话中，她说他也有这个意思，主要是考虑到孩子的未来。行了，行了，为什么他不早点表达他的这个意思呢？为什么上个月他还要让警察转告我那句话呢？他根本就是一个没主意不坚定的男人!不管怎样决定,我这个懦弱的女人都希望能有人帮我指明道路给我一个坚定的目标，我痛恨犹豫痛恨左右摇摆举棋不定!我是个不坚定的女人又遇到这样一个不坚定的男人,悲哀呀!这不代表他是坏人，但是代表了他是一个和我同样懦弱的人，一个不能托付终生的男人！

10.12 上午，检察院那位大姐把拘留令传真给医院了，于是大夫在我高高隆起的肚子上打了一针,我看到注入了两管黄黄的液体，不疼，但是泪水滑过我的脸庞……

10.13 下午，肚子开始疼痛起来，不过可以忍受。入夜，疼痛一阵胜于一阵，这预示着孩子要生出来了吗。四点多，同房的阿姨见我痛苦不堪叫来了护士，于是我被推进了产房手术室。

那是个漫长的过程，躺在产床上，我必须独自承担这一切，我必须期望越来越疼因为那样才能快点把孩子生出来，医生在旁边看着我叫我喊我哭，但是她们什么都做不了因为她们口中的“女人生孩子就是一个痛苦的过程”是自古到今的至理名言！我脑子里什么都想不了，只希望快点，再快点把他们生出来呀，别再折磨我了！那种身体的痛我一辈子都忘不了！在痛的空隙，脑子里还会悲伤，其他女人承受生产之痛迎接的是新生的希望，而我却是在制造生命的死亡！胎动越来越弱，但是宫缩越来越强，孩子在我体内死亡，而我却还要努力的把他们给生出来。哭吧，哭吧，悲，如一条汹涌的河流淹没了我，常常泪水不知不觉就滑落。“不能哭！要有体力来生呀，丫头！”医生看到我的泪，厉声制止我此刻的无知！对，现在不是悲的时候，理智又回来了，现在是要赶快把这个任务完成掉！脑子里不停的想佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经，希望得到佛的宽恕。痛吧，痛吧，身体已不属于我自己了……

10.14 上午，9点多，终于，第一个孩子出来了，他出来的是那么不经意，在一阵并不特别厉害的宫缩疼痛后我一憋气他就这样出来了！我问可以看吗可以知道性别吗，“既然不要了就不要看了，免得对你有阴影”看来，医生是不会告诉我的了也不会允许我看的了，我也早就预料，无所谓了，既然不要了，看了又怎样？

接下来，还有一个孩子，可是宫缩停止了，我也不痛了，但是这更可怕，这意味着要是不能自然生产我还得受更大的罪！不停的打点滴打针，希望快点恢复那种撕心裂肺的痛，因为身体的痛此时已经不重要了。期间，医生离开又进来，我躺在那里整整一天还发烧了，于是两只手都吊起了点滴。期间，我不甘心，坐起来想看看他，头两次被医生发现被训斥了一顿，终于第三次我看到了，象个没有皮肤的玩具娃娃，嫩红嫩红的，那么一个大大的圆圆的头，四肢细长脚指都已分明，突起一个点点小的小鸡鸡，是个男孩，忍不住我用手指去触摸了一下，我不觉得可怕反而觉得是那么的可爱！他那么静静的躺在那里，脐带还连在我体内因为他的胎盘还在我体内，周围血水模糊，他就那么侧着头静静的躺在里面，我心里顿时充满了柔情充满了前所未有的一种感觉很平静很坦荡，也许我为他选择了一条对的路。

晚上，9点多，终于，时隔第一个孩子整整12个小时，疼痛又来了，有了经验这次没多久就把第二个孩子连同胎盘生了出来，可是我却没有机会看一眼，医生们兴奋的好象也终于完成了一件艰难的任务，五个月的双胞胎引产对医生们来说也是接受了一次挑战。他们迫不及待的收起了它（原谅我，我不知道该怎么称呼你——我的第二个宝宝！）可是第一个的胎盘还在我体内，医生不打算让我继续恢复宫缩，因为不知道是不是又要再隔十几个小时，我呆在这里的时间太长了受感染的机会太大了。于是更痛苦的状况发生了——刮宫！不打麻药并且要我一动不动。医生说我的子宫壁已经很薄了，万一一动子宫穿孔后果不堪设想！我感到我真的就快要死掉了，宁愿就此死去吧……我拼命的喊拼命的叫但是理智还是让我一动不动，我不停的问还有多久，明明知道已经身不由己了……终于，一切都结束了！

夜里，是11点了吧，我被推进了病房，母亲焦急的一直在产房门外等待着。我有气无力的回来了！在整个过程中，有好多好多次我后悔，我想宁愿到时候剖腹生下他们也不愿承受这般的痛苦。现在终于都熬过来了，我又庆幸着自己终于熬过来啊……

10.15 输液，打针，沉睡了一天。

10.16 输液，打针。

10.17 上午，打针。下午，照B超，结果是子宫里还有点残留，需要等两周来复查，也许还要二次清宫，希望一切会好转不会再清宫。

10.18 上午，出院。

佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经，，，请佛宽恕我吧！！

2007年10月20日

昨天管教跟我说，检察院的大姐告诉了他我引产的事，他表现得非常激动。今天早上管教又打电话来说他弄破手指写了血书求我留下孩子不然他会疯！

很出乎意外，难道那天他让大姐转告我的话不是他本意吗？还是他一直都是在犹豫不定一直都跟我一样对未来都无法把握而迷茫不知所措？但是一切都晚了！一对天使在我生命中飞走了……

我恨他骗过我，恨他毁了我的一生，但是我也没办法看着他自暴自弃伤害他自己，情何以堪啊！

刚才我选了一张手术前照的大肚子照片寄给他吧，让我也骗他一回。

看的我直流眼泪，好可怜的LZ，抱抱！当我看到你看孩子的那些文字，我的心是抽痛的，宝宝好可怜，但是这是唯一不让伤痛延续的方法！

祝LZ的生活会越来越好！！

[:em25:][:em25:]

以下是引用weiyhzw在2007-10-11 14:20:33的发言：

你已经流过三次产了，以后还会不会生孩子，这个谁也不敢打保票

但是如果你这次流产了，以后不会再生孩子了呢？那时候你是怎样的心情

你自己有想过吗？看着朋友同事或是路人都领着或抱着自己的孩子，而

你却要面对不能再生育的问题，你心里会不会感到一丝酸楚？别说是五个月，

孩子已经成形了，就算是两三个月，知道是双胞胎的话心里的兴奋也应该

大过对老公的心寒，如果养活不起，就算生下来后送人了，有一天想起自己

在远方还有对双胞胎孩子，心里也会是很辛慰的，你老公是没有良心，

可是如果你把孩子打掉了，不就变成跟他一样的人了吗？孩子是无辜的、、、

女人真难，好好爱自己、、、

[em05]

对楼主来说真的是两难的抉择，但是我个人同意楼上这位MM的说法。现在的问题是楼主已经流过三次了，以后再怀上的机会也比较低了。而且现在LZ的宝宝在肚子里已经五个月，已经成人形了呀，打掉的话，真的很残忍。楼主不是说是本科毕业吗？而且说自己的工作能力也比较强，为什么认为自己一定没有能力抚养他们成人呢？对自己很没信心啊。而且男人不是我们女人的一切，离开了男人就不能活了吗？即使楼主觉的生下他们并抚养他们成人千难万难的话，就像楼上MM说的送人也好啊。已经五个月大的胎宝宝，将他们扼杀，真的很残忍！

[:em74:]心痛，祝福你以后的人生！！

好惨,关键情节都没敢看.换了是我怎么都不舍得不要[:em29:]