想来想去，我只能归罪于我的上世，因为今生今世我绞尽脑汁，也想不到我做过一件违背常理的事，也许是因为我上世造了孽，所以今世让我一直不能怀孕生子，让我一直停在一个几乎作为一个女人应该具有的本能问题上，而不能往前走，我的命运几乎因为这个问题一度徘徊在此，好像小时候在街上与妈妈走丢，徬徨失措，不知该往那个方向！！！[em05][em05]

MM不要伤心,,建议还是不防按照上面很多姐妹们的方法试孕一下,如果不行的话去医院检查一下是哪方面的问题,不会生育的几十万里面才会真正有那么几个,运用科学的方法一定会解决的..

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孩子淘气，他会来到你的身边的

一直以来，我都是一个心强好胜的女孩，虽然命运总是处处与我开玩笑，可我总是倔强的仰起脸，受了多少委屈，我也只会自己扭过身去轻轻的擦，我不愿因为我而给任何人造成任何伤害，我也不想让家人因为我而担心，我甚至希望家人可以忘记我，不要关心我，让我自生自灭，因为每当他们问起我看病的情况，或者是近来的身体状况 ，我都觉得好羞愧，好无奈，好内疚，因为我，让他们不安心，因为我，让他们本来坎坷的命运再加一道坎坷，我真不孝！！！

有时，我会真诚的和老公说：我想生一个属于咱们的宝宝，他一定非常健康聪明，如果上天不成全的话，我宁愿用我的生命去换，我想好了，如果能让我生，我就是死在产床上都愿意，我不会怨任何人，反而我会用我的灵魂去感谢成全我的神灵。老公每听到此，总是默默无语，可是我相信，即使我走了，我善良的老公也会把我们的孩了抚养成人，教他做一个和爸爸妈妈一样善良正直有情有义的人的。我不会有丝毫牵挂。至少，宝宝可以证明尘世中曾经有个渺小的我延续了自己的生命，至少宝宝可以证明我和老公一度炽热的爱。我们要的不多，只不过是做为一切生灵应该拥有的繁衍生息的本能。

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播种网上有许多苦难的姐妹，碰到了人生中各种各样的因为不能生育而碰到的苦恼，真的，可以说大家都身感同触。每次去看病，看到排着队有的面带愁容，有的已麻木不仁，有的无奈，有的期盼，我心里真是难受，老天呀，为什么待我们这么不公平呢？别人是不想要，一不小心就有了，有了就毫不可惜的打掉，而我们却努尽各种力，都求之不得。记得上次，我去做阴超，排在我前面的上去之后，我看见屏幕上一跳 一跳的，觉得好奇，上前去听到医生说发育得挺好的两个多月了，弄得可惜。可是那女的却毫不犹豫的说，不行，我刚生了才七个多月，不能要。我看着屏幕上的心跳，心里一直在说，孩子呀，你为何不找个正确的方向去呀，那么多准备要付出全部的爱去迎接你的妈妈们，你不去寻找，你为何要奔一个已做了妈妈几个月暂时不想要你的地方去呀，如果你走对了方向，那不是皆大欢喜吗！真是造化弄人。

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抱抱,心里好难过,555555555

但是希望你有好孕气

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楼主既然相信命运那就耐心等待吧,我们的宝宝一定会来,只是时机未到~~~

我也是个很信命运的人,一直再等待着我的小天使到来,一起加油吧~~~

我属于多囊，因为投了许多不负责任的医生，耽搁了好几年，去年国庆节前后才碰巧找到现在的医生，他查看了我以前的病历后，要求我用克罗米芬加尿促来促排卵，促排三个月后终于测到了两道杠，当时我真的高兴的想要告诉全世界的人，我怀孕了，我也是一个女人，可是好景不长，快三个月时，有喝色的白带，去医院2检查，医生说胎儿停止发育了，且没有胎心胎芽 ，只记得当时老公说：空欢喜一场 ！！紧接着老公去了厕所，一会儿出来之后，他脸色煞白，过后他才告诉我，他差点晕倒，虽然老公没有埋怨我，可是我看得出老公对这个孩子的重视，我恨我自己的无能，连一个孩子都保不住 ，最 终在医生的建议做了刮宫 ，在产床上，我泣不成声，因为那是别人迎接新生命到来的地方，我却很无助的躺在上面等待着冰冷的刮宫刀去刮掉我最珍爱的的东西。往事真的不堪回首，现在想起来都觉得心酸，如果不出意外的话，我的预产期是十月七号，不家不到一个月我就可以当妈妈了，可现在呢？我的宝宝在那里呢？如果来世可以选择的话，我不愿做人，我要做一株花、一棵草、一棵树、一粒灰尘。。。。。。。。1

刮宫五个月后，我又开始了促排，这是促排的第一个月，在网上看到许多贴子，对号入座，我觉得我上次的胎停属于黄体不足，因为怀上后我一直觉得自己好冷，特别是肚子，冷得出奇，越是吃了热腾腾的饭 ，胃口和小肚子越是冰凉，而且一直到胎停我都没去医院查过血，这个月促排后，我就一直在打黄体胴，可是现在已经排卵后的十五天了，试纸还是一条杠，这个月肯定是没希望了，我最终决定停打黄体胴，可是奇怪的是我的乳头还是有胀痛的感觉，不知是不是打了黄体胴的原因。这个月我已不抱任何希望了。希望放在下个月，老天保佑我下个月促排成功吧。求您了。

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