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幸福是什么？有情人终成眷属？才华得以施展？睡觉睡到自然醒？数钱数到手抽筋？。。。这些都是幸福，但也不全然是，对于我宝宝来说，真正的幸福是可以为心爱的人付出！ 结婚以后，我们夫妻就过着快乐无忧的生活，在我们眼里，能和对方在一起就甚感满足。。然而，时间久了也难免觉得差点什么，那就是属于我们的爱情结晶。。没错，想到就要做，于是乎，我们开始造人计划，我开始每天忙碌于确定我的PL日，每个月那个周期前几天我就祈求老天：“千万不要来呀。。。”可是命不如人愿，每次“红色娘子军”都突来拜访，时间就这样过了半年，我开始怀疑是不是我有什么问题，可是我又不愿去医院，我害怕不好的结果。。。就这样，我心里没了希望，算了吧，也许是命里注定的哦，老公倒是乐观：“没孩子多好，以后不用给他辛辛苦苦攒钱了，我们老了拿着钱到处旅游去！”我无语。。老公，殊不知我多想有个属于我们两的爱情结晶啊。。。 命运总是在你措手不及的时候和你开玩笑，我6月YJ应该来的那天没来，第二天，我漫不经心的将以前准备好的ZZY试纸拿到厕所一测，心想：不测白不测，免得过期了。。。谁知道，竟然测到“中队长（两条线）”天呐！是不是我思孕成狂，有错觉了，我拿到窗边，仔细看了又看，又让老公看，晕乎乎。。。我的BB终于让我盼到了！！我每天傻笑，可老公反而显得时而高兴时而担忧，因为那段时间他和我一样完全放弃了，又抽烟，又喝酒，又熬夜。。。他担心宝宝会不好，我不爽了：“去你的乌雅嘴，不会有事的！放心吧！”我请了假安心在家养胎，然而，命运又给我开了个玩笑，孕11周去产检，竟然胎停，宝宝死了。。。我的心已经承受不起这么多的大风大浪了，老天呐，你和我开了个多大的玩笑啊，既然一开始没打算将这小天使赐给我，又何必拿来迷惑我呢？住院清宫那几天，我几乎是在梦游状态下的，我觉得老天对我太不公平了，给了我一个不易受孕的身体，又让我神奇般受孕，最后又让我空欢喜一场。。。看着家人都乐观的安慰我，其实我知道他们和我一样难过，于是我很努力，努力做一个坚强的人，我的心在痛苦着，脸上却要强颜欢笑，这是何其痛苦啊。。。。 回家后，老公又来安慰我：“别难过，优胜劣汰，这是必然规则，这个不好，留下来他会更可怜，下次那个会更好的！”看着老公平静的脸，我黯然了。。。我很悲观，谁知道我还能不能怀上哦。。。 在家这段时间，我的精神只有寄托在育儿论坛里，看着别人一份份“升级报告”心里的滋味真是复杂，真的是既羡慕又嫉妒呀！！以前加了个群，都是准妈妈的，现在对我来说，听到里面每个人说每句话，每个字都像针一针一针的刺着我的心脏。。。但是，我的性格——永远把快乐的一面展现在大家面前，在群里我依然是那个嘻嘻哈哈的我，哪怕是说自己的悲惨故事，都像是在说别人的事一样，我觉得自己好虚伪。。但又能怎样呢？有人把芝麻大的事当事，也有人把天塌下来的事一声不吭地扛着，这就是人与人的区别，而我，正好非常不愿做前者。。。要做一个坚强的人是我的目标，却并不容易，自己的事永远只有自己明白。。。 偶然的，我看到论坛有两个JJ的贴子，遭遇真的好悲惨，我看得眼泪直流。。。哭过之后，我突然想通了，我开始发现，我自以为自己悲惨的命运，放在大千世界里是多么的微不足道，原来我自己常常看到翻腾的浪花，却忽略了的深沉的大海。人生就是如此，上帝早就安排好了，对每个人都是公平的，人的一生，快乐与痛苦一样多，你想要享受多大的快乐，就必定要承受多大的痛苦。我开始不再执着于自己还能不能生BB的问题上了，不执着，并不代表对自己的未来和生活不执着，因为执着是必要的，执着，必然看得见透过黑暗的曙光！ BB没了，我还有爱人，还有爱，爱在，希望就在！！ [em01] |
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