我是剖的，生得时候没感觉，但接下来的四五天真是太痛苦了，伤口疼啊，动弹一下就疼，起床上厕所更是疼，因为躺着时间长，屁股都疼呢。

不过俺家宝宝比较乖，晚上基本上闹的少，月子里婆婆帮着带，出了月子自己带，但也没决太辛苦，当然也不轻松了。

我是顺产的,也就痛了几个小时,下午四点半进的产房,五点钟就准时生下来了,我觉得不是很铜,我还是觉得生的比剖的好,生也就铜几个小时,剖的我觉得不,值得,本来是生的时候痛,生完了就没事了都可以下床了,结果剖的生完了还要痛,太划不来了,人家都在欢天喜地的时候你还在忍受着痛苦,所以我觉得还是顺产舒服些

以下是引用xhlyn在2007-08-23 02:18:29的发言：

我是顺产，从进产房到孩子的第一声啼哭，17个半小时的煎熬，终于过去了；今天是产后第六天，但侧切的伤口仍然非常疼，我不知道顺产的姐妹们是从第几天开始不疼的？怎么都第六天了还是疼呢？!我问医生，医生说正常，给了我一些止痛药......

我也是顺产的，而且也侧切了那个痛就甭提了到了出院后第十几天还不敢坐，在医院里那七天几乎痛的没合过眼最多一天24小时能睡上个2个小时就不错了，痛的眼泪冷汗一个劲的往下流。不过痛过后看着宝宝健康的长大还想再生第二胎呢！

我是剖的，没办法，脐带绕颈三圈。感觉插尿管最不舒服，比刀口疼还难受，不是疼，是一种很怪的感觉。当时恨不得把它拔了，可是手术车已经来了，没给我机会，呵呵。。。

我是顺产，可是长达七、八个厘米的侧切伤口，让我整整15天才能坐起来，12天宝宝大便，我情急之下一蹲，伤口还裂了口。喂奶脆在床上去喂，一头一头的汗象雨一样滴。

如果不记录，可能会好了伤疤忘了疼。虽然事先作了好多准备，宝宝的到来还是让我措手不及。最初想让自己月子里养得好一点的想法完全泡汤了。不可能当一个漂亮妈妈了。就一个字“累”。

老公在宝宝第9天就出差去了。要半年。所以，要不要一个孩子尤其要想清楚。幸亏我想了好多年，想清楚了才要的这个宝宝。否则可能当不了一个好妈妈了。

谁说剖的不痛的?

我是痛的,我是先阵痛然后到了手术台上还痛,烦死了,不过觉得之后我还能忍受个

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我是剖的 一点都不痛 用个止痛针 和没生过一样 生完12小时就下地走路了

我也跟楼主一样的想法,不过我想起来就更心酸些。因为我觉得我老公就不该是那个我为他受这么大痛苦的人。整个孕期跟我大吵不止四五次，最后一次大吵是35周的时候，就为了他妈妈要不要来帮忙带宝宝，我的意见是随便他，结果他认为我是不想他妈妈来。我说要不就来，他又怕他妈妈来辛苦。那我就说你过几天给家里电话吧，我再想想？他又问我是什么意思？偶忍不住了，就说你到底怎么想的，爱怎么就怎么？结果他就跟我吵起来了，吵到后来我自己拎包出去。想死的心都有了。没地方可以去，就在楼道里坐着哭了一会，想想宝宝都快出世了，我为他也要坚强的生活，心里也想好了，如果生女宝宝他嫌弃我就立刻跟他离婚（他和他家里人一直想要男孩）。我忍气回家，结果人家还坐沙发上看电视呢，看到好笑的地方还呵呵直笑。我都忍了。仍然给他做饭。吃完饭，因为觉得宝宝一直没动，所以准备出门去医院检查，他也没问下的。整个孕期没陪我做过一次检查，没特地给我买过一次吃的。我的脚肿得很早，因为住的地方比较偏僻，所以每天还乘车出去买菜，天天腿脚都痛，让他给我按摩下，叫十次能按一次，一次能按不到十下，就算完。刚怀孕的时候家里蚊子多，咬得不行，我跟他说老公好多蚊子，希望他能起来打一下，结果人家怎么说？说，忍忍就好了，睡着了就不知道了，眼睛都不带睁一下的。夜里我饿了，想着跟别的姐妹似的试试他会不会起来给我弄点吃的，结果他只是说，家里有吃的没有吗？有你就去弄点吃撒。

我知道怀孕心情不好对宝宝不利，可我的孕期没几天是高兴的。实在忍不住，很多时候夜里偷偷起来哭。孕吐严重的时候我在厕所里嗷嗷的吐，不叫他他连看都不会来看下。我说他不关心我，他还说我神经病。哭，他说我是霉星。没有问候没有关怀没有深情的拥抱。到生产的时候我回老家，没有一个询问的电话，一条关心的信息（他一直这样，平时我不在家也不会主动给我电话的）。心寒了，真的心寒了，生好小孩，我就忍不住的哭，我是真的觉得日子过得没意思啊。大概是因为心里郁积太多的不愉快，再加上老家医院条件有限，没有人指导开奶的，所以我的宝宝没能吃上母乳。月子里我第四天出院以后就一直在家里走动抱宝宝或者给宝宝兑奶，甚至洗奶瓶。我同事打电话来关照我说不能沾凉水少下床活动，还以她自己的经历跟我说他家老公让她忌了三个月的凉，怎么怎么地。本来我怀孩子到6个月以后双手手腕就疼生完也没见好转，更甚连腿也痛，不知道是怎么了，一碰腿的一个地方就疼，联想到自己孕期的辛苦和委屈，我又流泪了，他看到了，问我，我就跟他说了我同事关照我和她老公怎么照顾她的话，边说也边流泪的，结果他又骂我：真的是神经病！我疯掉了，背过他也不哭了，我是真的对他不报希望了。以前不信命，现在我信了。要不我怎么会这么苦。身体的累我不怕，可是这样没人性的老公我忍受不了，接受不了。我只恨我现在没能力独立抚养宝宝，这么过吧，就当是我一个人生活。

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我也是剖的，剖后的前三天那真的快要了我的命，第一天我是看着时间过的，一分钟都没睡过，特别是医生每次来压肚子的时候，每次都痛得我眼泪直流！楼主说得一点都没错！绝对支持！[em01]

我是顺的,现在对那种疼痛已经记得不那么深了,但是对当时自己的想法却记忆犹新,后悔后悔后悔!为什么要生这个孩子,?为什么要选择顺产?为什么我犹豫是顺还是剖时,LG却质问我为什么要剖时,我没有狠狠的骂他?凭什么他让我顺我就顺了,他自己为什么不来受这个罪?我干嘛要心疼LG不让他进来陪产呢?..........反正都是很痛苦的想法,

但是现在你问我还会再生吗？如果可以我真的想再生一个女儿,还是要顺产,要自己把宝宝生出来,但是生孩子不是为了哪个男人生,生的时候要想好了,生宝宝是为了自己生,那样至少我这样的人会觉得开心一些,痛苦也会小了很多

LG对我很好,但是他对女人生孩子的痛苦了解的程度远远没有女人生孩子时所真正受到的痛苦强烈,他不理解,没觉得有多痛,这一点让我很伤心,我是三十多岁顺产生了个八斤多的儿子呀,可能比很多生宝宝的妈妈会更疼痛一些呢,整个月子我都为此而非常郁闷,而我又说不清楚,我怎么可以对他说,你要心疼我,你应该如何体谅我,要如何的心疼我,心疼一个人,是要别人来要求的吗？现在想来还是很伤心,不能想了,我还得喂宝宝奶,不能让自己的心情太糟糕

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