自从她给我那个吓马后,我几乎每天都是迷迷糊糊的,怎么也不能轻轻松松的入睡,每当我闭上眼睛,眼前全是她要害我的场面,我好怕,好怕,如果没有宝宝,我会自己安静的离开,不用她动手,我不想死在她那种不要脸的人手上,我觉得死得恶心.归根结底我就是放不下我的孩子,当他哭的时候,我也想哭,当他哭得更厉害的时候,我的心会疼,因为他是我身上的一块肉,每当我们的哪块肉有任何动弹,我们的全身都会有感觉.老天爷,我也是妈妈,我也有孩子,为什么我的亲生妈妈,就不能看在我都能对自己孩子那样好的情况下也同样的对我好一点呢?越是想得多,我的心就越疼.我一心想的是,不管怎样,我不能让宝宝再像以前的我一样没有妈妈,过那么苦的日子.每当我对宝宝越好的时候,就会想到我的妈妈对我残忍,我就越恨她.但是我不能对她怎么样,会遭天遣的.天了,是谁规定的,只有父母可以对儿女不好,为什么就不允许儿女的有那么一次反击呢,更何况我们只是指出她的缺点而已,怎么就变成不忠不孝了呢?对的可以孝,难道错的也要孝吗?如果什么都顺着,那不是太虚伪了吗?对自己的家人那样虚伪,难道就是孝吗?我要是不孝,会自己一个人承受那么大的压力吗?我要是不孝,会狠下心一个人那么辛苦的带自己的孩子吗?我还会坐在这里向世人讨教经验吗?为的是什么啊,我多么想我能有一个完美的家庭,从小到大就没有爸爸妈妈在身边,好不容易现在自己成家了,却又闹得四分五裂.为什么从头到尾都是我的妈呀?都是她呀,小时候扔下我们自己跑掉了,长大了又想接过来有个依靠,眼看不能达成所愿,又觉得没有什么利用价值了,眼看我们是依靠他们的了.于是就想把我们踢出去了,都怪公公,他不舍得自己唯一的儿子离开他,不允许我们搬走,可是我妈一心都想把我们赶出去,那样她就可以独享其成了.所以她只有对我下手,因为我在这里只有她一个亲人,爸爸也不在了,叔叔们都在老家,都离得很远.唉!我要靠什么支撑下去啊,宝贝啊,你要能马上长大到18岁该多好,那样妈妈就彻底解脱了!!! [em33] |