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想不到我也有今天，打算写这些之前，我把抽提纸放在了面前，因为现在，我已经控制不住的不停的流眼泪了。。我知道，34周了，对宝宝不好，不行，不能说到宝宝，说到宝宝我更要控制不住了。。因为担心，因为对不起他，因为委屈，因为痛苦。。在这里，我要语无论次地插说一句：宝宝，我爱你。。永远都爱。。 我在论坛，已经是很频繁了。我看到很多形形色色的夫妻婆媳之间的矛盾。。说句实在话，本质上是在打发时间，真正置身于那些事件，为当事人考虑的时候很少。。虽然也说些不痛不痒安慰的话，可我只是在观望，因为我知道，我不会这样不堪，我老公是个有分寸的人，虽然不够细心，虽然总是不听话，可他是个有分寸的人，有理性的人，他有责任心，纵有一万种可能的不幸，至少不会在我的孕期发生，因为我肚子一天天大了，我怀着他的孩子，我骄傲的怀着孩子。。我受着来自亲戚朋友家人各个方面的关注，我是辛苦的，但我是幸福的，尤其在这个孕晚期的夜里，可爱的宝宝在我肚子里折腾着，我失眠着，想着我的宝宝，他的样子，他出来的方式，想着我的不安，我虽然憔悴着，可我是幸福的。 写到这里，我的身体又开始不停的抖，我是脆弱的。。 可是老天，总是在讥笑我，看着我不堪一击，看着我娇柔做作。 和老公从相识到相恋到结婚至今，已经13年了，多漫长啊，不大的年纪，可我们已经相识13年了，我们经历过很多波折，我们分过，爱过，吵过，为了爱和家人争取过，想想当初为了和他的结合，跟父母的抗争，多累啊，多不容易啊，我们结婚了，结得那么自然，我们分不开啊，我一直认为我们分不开的阿。。 可就是今天啊，今天这样一个毫无预兆的日子，他打我了，第二次打我。。扇我的耳光，我长这么大，除了被他打过耳光。。没有别人。。我小时候被爸爸打过，其实是轻轻拍我，我就吓得哇哇哭了，我是个脆弱胆小的孩子，我是听话的，所以爸爸妈妈很少打我，顶多吓吓我，可我老公打我，这是我找的老公。。三番两次说自己离不开的得老公。。我一年多前，一起挽着走向婚礼宴席的老公。。 还记得第一次打我是很多年前了，因为鸡毛蒜皮的小事，我要离家出走，我很愤怒，他把我推来搡去的，所以我开始扔出橱柜里的我的衣服，要离家出走，他走过了摔了我几次，我还是在扔，他就打我了，连扇了很多耳光。。我愣了。。我没想到他会这样打我，我望着他，肿着脸跟他说：我们结束了。。。事后，他后悔了，道歉了，安慰我了。。我以为我不会原谅他的，但我原谅了，，我认为是我得分手刺激了他，动不动就提分手是个恶习，一个最伤害人的举动，我感觉良好的认为，他太爱我了，太怕失去我了，所以他控制不住了，要打我。。我甚至还联想了琼瑶的《一帘幽梦》男主角在做了很多牺牲后，终于扇了不知好歹的女主角很多耳光。结果女主角打醒了，回头了。。我自我感觉多好啊。。 虽然心存余悸地知道，有过一次就会有第二次，第三次，，很多人都这么说的。。我不愿相信，但心存余悸。。我老公，他说，不会的，不会的。。除非我有外遇,他会毫不犹豫的打我，然后分手。。。我们笑了。。他讨厌背叛，我不会的。。 可今天，在我的宝宝34周1天的今天，他打我了？因为了什么？因为昨天晚上我在看一本小说，太精彩的小说了， 我看到他经过，我就要感叹下，太好玩了。。他催我睡觉。。我不肯，我要看完它，快12点了。。还有几页，我不耐烦地说：快了，看不完睡不着。他生气了。。开始摆着他凶神恶煞的脸，说实话，我讨厌他那种脸，也害怕他那种脸，11：50，我匆匆看完结尾，开始洗漱，他恶狠狠的对我说话。我很火，我怀孕这么多天了，他很少12点以前睡觉的，我催他多少次，在床上等他睡觉更是家常便饭。。我今天难得看会书，他就发火。。我顶了他几句，上床了，我不理他，他也不理我。。一夜无话。。。小事嘛，，除了心中不爽不愿理他，我真的觉得是小事。。 今天早晨起来，我自己弄好我的营养早餐。。。上网玩玩游戏，偶尔想想：我们今天和好？还是会延续的明天？不会，今天肯定就会好了。。他一觉睡到下午 2点多。我一直没有像往常一样催他，因为我有点不爽，也因为他一如既往的睡懒觉，而更加不爽。。于是，我自己做了午饭，我心情挺平静的。。真的，我认真给自己做了午饭。。我不能对不起宝宝，虽然我很怕烧饭。。尤其是怀孕期间，我有点自己疼自己呢。。 他起来后，我有点不爽的问他，你替不替我送东西？他昨天答应的，帮我把材料送给单位。单位比较远。。（本来我是要寄过去的）他很干脆的回答我：不去。。心中继续不爽。想不到，他还在生气?我不高兴了。。不就是欺负我怀孕不能乱跑嘛，我能，我自己去。。于是，我收拾好准备自己去把东西寄了。。不远，但我走不动，现在太容易累了。我要骑电瓶车去。他开始凶我了，开始为难我了，他不让我去，我偏去，否则怎么办？他又没说我不去，他帮我去，他就是不让我去，他不是为难，是什么？我开始去拖充过电的电瓶。其实我是吓吓他的，那么重的东西，我很久不拎了，也拎不下去。。。我以为他会吓倒，说我来拎，我送你。。我帮你。。。他确实吓倒了。。可他选择打我。。我一直想不通，他为什么要打我？就因为这个小事推搡我，打我？我是孕妇啊。我快要生了呀，我而且有可能早产阿？他打我？我疯了，我也打他，我撕扯他的衣服，我打他，他狠狠控制我的双臂，我就踢他。。我知道，我不该发疯，可我控制不住了，他太不是男人了。。。 然后，我开始浑身都战抖。。我想不到，真地想不到，即便不是因为偷情。也不能因为这种小事打我吧？这是我信任的男人？我死活要嫁给他？为他怀孕生子？为他维护尊严？可真的，宝宝都这么大了。。他撕开他的面具，打我。。。他太绝了。他想让我怎么办？离婚？孩子呢？苟且跟他过着？或者原谅他？抑或他还不觉得他错了，他犯了很大的错，如果他不觉得。那就更绝了。。 他打我，扇我的耳光。。 11月17日：我知道他会后悔的。在一起这么多年。如果他打了我，连忏悔的心都没有。那我也太不了解他了。。。这件事情，无论如何是他的错。。这是我们和姐妹们公认的。。 所以他昨天晚上，开始跟我谈了。。本来真的不想理他，那一刻连责怪的心都没有了。。完全绝望了，只是不停的流泪。想到他那张面孔便要流泪。。可是不知觉得就还是跟他做了些交流。。13年了，我跟他在一起的基础就是愿意跟他说话。。这是我嫁给他的一个理由，也是他很多次吵架后得以和好的一个方式。。他说了很多。。他说，首先，事情肯定是他错了，他真的错了，可我把事情的性质搞错了，他说不是他打我，是我挑衅，是“夫妻打架”固然他没控制好情绪，绝对是他的错，但我“有恃无恐”生怕他火不够大的样子，很能激怒他。。等等。。（我想昨天下午我敲了一下午的键盘，跟姐妹们诉苦，他应该听见了，然后晚上偷偷上来看了），他说我把他说的太不堪了，他绝对不是打老婆的男人等等。。。他就是这样的一个人，很会避重就轻，，我以为他一定会很小心，以一种恨不能扼腕的样子跟我道歉，忏悔。。但他不是，他只是跟我谈。。跟我似乎很诚恳地沟通。。他了解我。。也很聪明，我知道，如果他那样跟我道歉，我会更加不理他的。。有姐妹说我漏说了一些细节。。他也这么说，说我把性质说变了。。 事情具体说，是我要拿电瓶，他不让，我继续去拿，他开始推我，把我推了老远，我那时就开始认为他对我动手，很抓狂，于是纠缠中拽掉了他一个纽扣，他很凶很大声的说：你再拽！！？我就又故意拽掉他一个，他就打我耳光了，我回手也打他一个（平身第一次），把他所有纽扣都拽掉了。他打我第二个，我也回手了。。就是这样。。他说事情是这样。。可我觉得，从根本上说，是他先动手了，就算我拽了他纽扣，他也不用打我耳光。这是太侮辱人的举动了。。我能不回手？那样，我觉得伤痛会更大的。。姐妹们说的对，我不该这个时候不保护好自己，跟他顶。但我气啊。他都欺负我，我要这个孩子还有什么意思？ 本来我是打算跟他分床睡得，被子都铺好了，可一直没睡着。。他过来，搂着我的那一刻，就有了困意，我是要拒绝的，可有点不能抗拒那种温暖，这种诱惑，让我没有推开他，迷糊中我想：算了，不要争了，快点睡吧，宝宝不能再折腾了。就这样，虽然，我态度依然好不起来，但预想的决裂就难以实现了。。我想这就是婚姻的无奈吧。。没有原则，不讲究对错。 今天早晨，他很勤快的起床了，弄好了早饭和午饭，我知道，接下来的一段日子，他的“表现”会很好，我心中的“疙瘩”也会一直有，就在今天下午，看到姐妹们的回帖，还会生气。伤心。。 日子总是这么过，改变没那么多的勇气和理由，也许有姐妹会忿忿地说，难怪被打，就是这个挨打的“贱皮”命！也许是吧，事情过去了，如果要激化，强化这个事情，我只能更痛苦。。心情依然是郁郁的，但我知道，有一天我们又会恢复正常的，那个阴影会淡化的，只是时间问题。。 虽然他说不会再动手了，他要改，努力控制，但我、包括很多姐妹都不相信这种话的，他主观上昨天就不想打我的，还不是打了。。只能尽量避免吧，我想还不至于是常事。。我似乎也可以做些改变。。 他说，十三年了，我们都没有磨合好，总是为了小事争吵，没有找到正确的处理方式，如今还发生这样的事，挺失败的，我嫁给了这么个男人了，我知道他还不算坏。。日子就这么过着吧。。也许慢慢得有孩子了，心态改变了，就磨合好了; 也许，他越来越不堪，直到我不能忍受，跟他离婚；也许，我麻木了，对他的错误越来越能接受（我想这个也许是最可怕的） 最后，我再次感谢我的朋友们，你们的回帖给了我无数安慰和借鉴。。尤其那么关注我的姐妹，你们真是有颗善良的心。。 愿所有的妈妈们幸福美满。。 [em01] |
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