我比老公大了8岁,不必惊讶,我没有打错数字。2006年,在网络上认识的我们相爱了,曾经让我们极度渴望的爱情说来就来,两颗寂寞的心从此开始跳动出和谐的韵律。老公的成熟且宽容和他的年龄不匹配,和他在一起我浮躁的心无比的宁静。他包容了我所有的撒娇任性小心眼,年龄比他大却拥有了所有小女人的宠爱和温存,他的百般呵护让我变成了公主。日子浸泡在爱情的甜蜜中,每天的夕阳和风都妩媚多情,这时候我们的第一个宝宝来了,B超医生拿着探头微笑着对我说:着床了。冬眠在体内的母性在那一瞬间萌发了,我已经28岁了,我想把这个孩子生下来。然而不能得到父母的祝福,没有合法的婚姻,加之老公的沉默,孩子生下来会快乐健康的成长吗?我的勇气被一点点击垮,最终我放弃了他---我的第一个宝宝,我们到一个光线暗淡的药店里买了打胎药,老板娘为了这单生意巧舌如簧:吃吧,没问题,吃了这个药该干啥干啥,啥也不耽误。(五年后的今天,当我回想起这句话,它是噩梦的开始,我现在还记得那个粉嫩的胚囊从我体内排出的样子,这是我的第一个宝宝是我最强壮的孩子,那一刻是我轻易的丢开了健康和幸福。)一年之后,我们还在努力证明着我们的爱情,为了感动双方的老人,我们准备靠自己的力量买房安家,老公在工地上承受压力拼命工作,我也四处出差希望能多赚点钱,这个时候第二个宝宝意外的来了,亲爱的宝贝,妈妈还没有给你盖好温暖的家,房价一路飙升,现实压的我们喘不过气来,但是我内心里还是希望老公表个态,希望老公表现出接纳新生命的喜悦,然而又是沉默,最终我拿着强阳的验孕试纸无奈的哭了,第二天我穿着高跟鞋从楼梯上摔了下去,隔天便失去了我的宝宝,我还记得那天是3月8号,是伟大女性的节日,那天夜里我痛彻心扉,发誓再也不会放弃我的宝宝。时间一点点过去,身体的伤痛一点点痊愈,终于在亲人们得祝福中我们走进了婚姻,婚后我积极调理身体,受孕顺利,我心里满是即将做妈妈的欣喜,可是早早孕试纸一直显示弱阳,7周起开始见红,断断续续,两个多月的时候开始有不规律的宫缩,我心里开始有不好的预感,站在草原的夕阳下我竭斯底里嚎啕痛哭,在我30年的人生中从未如此绝望的痛哭过,我在想如果宝宝这一次还不留下来,那么此生我还能有个与我血脉相连的孩子吗,更无须说能够和他一起成长了,我脑海中多次描画的一家三口温馨的场景将彻底成为泡影,终于在13周+的时候宝宝离开了。我和老公都很受伤,一直消沉了半年之后我打起精神调养身体,积极调理一年之后第四个宝宝来了,老公悉心的照顾我,洗头擦身刷牙洗脸都在床上,想各种办法让我多吃点东西,查各种资料为了科学的保胎,我们努力努力再努力,然而最终成为了第三个的宝宝的重演,相似的症状相同的时间,宝宝再次离开了我们··· |
一定要当妈
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五级宝宝
| 发表于 2011-6-3 18:11
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十级宝宝
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五级宝宝
| 发表于 2011-6-4 14:16
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| 发表于 2011-6-6 14:49
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五级宝宝
| 发表于 2011-6-6 14:53
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五级宝宝
| 发表于 2011-6-6 21:58
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