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那天晚上我哭了，很多年没因为感情的事情而流下眼泪，早上起来眼睛还是肿肿的，我这个人啊，占有欲太强，到头来伤到的是自己，也许是生活太平静，一点点冲击就会激起千层浪，来的很猛烈。 人这个东西真的很奇怪，六年前的相遇，我们遇错了时间，后来大有机会能够走到一起，可由于彼此的性格，我们错过了，四年后再次联系，彼此都已婚，也是泛泛之交，五年后，我们再次见面，彼此变化都不大，那份感觉我埋葬的很好，没有去触碰她...我想平静的生活！六年后，也就是现在，那份东西被挖了出来，没想到反应会这么大，那种曾经的心痛感觉再次回到我身上，我遗憾！很遗憾，貌似又犯了那种毒瘾，心痛，很痛。。。 好多年听情歌都没了感觉，现在那种感觉又回到我身上，手机又变成了我的寄托，呵.....但我会克制自己不会去打扰你，本想删掉所有的联系方式，但我按不下删除键，即使手机上没的那几个数字，心里我能删除掉吗？留着吧，不必去找的就不会再去..... 现在是13点过两分，他还是没有上线，上午的电话声音淡漠了很多，我知道他在刻意回避，心越来越痛，隐身状态，是种逃避，我们都想逃开对方，他做到了，而我还在痛苦的挣扎。窗外的天气暖暖的，而我的心，凉到了极点，什么叫遗憾，此刻我能很深刻的体会，依旧听着情歌，都是曾经我最好的疗伤药，很久很久没有用上了，看来还是比较有用的，痛就到底吧！始终我还是会关注着他是否会上线，我想暂时还不会，等他走出去了，会点亮那个头像的，关于我自己，我不想再去点亮，我的QQ我的手机依旧像最近几年一样，变成我生活的附属品而不是主导。真的是有种爱叫做放手，放手需要很大的勇气，他斩断了，而我，很痛很痛....在我印象里面这种感觉只为三个人有过，他是其中一个，也是把这种痛演绎的非常完美，留下给我的痛彻心扉，没有伤害，只有不忍。 现在这个时候再多的文字，也显的苍白，我需要一段时间来治疗然后复原，依旧做个冷血的人吧，那样我不会受伤，即使我得到了再多，生命依旧是残缺的。是否有来世，我不知，我想把自己封闭起来，不想说话，不想见 人，我想睡着，不要醒来，永远活在梦里，梦里有我想要的结果。没有过不去的坎，道理我都懂，可这坎确实可能要了我一辈子的快乐，严重了吧，你只是目前不快乐罢了。搞不清楚状况，也没有食欲，我想逃开，真的想逃开，人都不是为自己而活....呵，到最后我们还是守住了道德的界限，可能这就是真爱吧，不让对方有内疚感去面对彼此的婚姻。 昨天你再次离开了我所在的城市，下次过来不知是合适，你说这辈子可能我们见面次数屈指可数了。飞机载你起飞之前，你的短信让我去听《三万英尺》然后就什么都没说，彼此将对方深埋在内心。那天我对你说我此时的感受，就像丢掉了钱包，你安慰我说：“钱包没有丢，只是存了定期，你永远都无法取出来，但这将是你一生的财富。记住有个人永远会在远方牵挂你，祝福你！”这是你对我的感情？事实是存在的，但我们不得不放手，回到彼此伴侣的身边，维系着彼此家庭的和睦。六年了，六年前假如我们都紧紧握住对方的手，那么我们今天还会这么痛苦么？我不懂，也许没得到的永远都是那么美吧！
[ 本帖最后由 吻殇 于 2011-4-5 23:18 编辑 ] |
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