2010年11月底,我怀了39周的宝宝突然死在肚子里了,我都崩溃了。怀孕过程非常艰难,因为妊娠反应太严重了,我一直就没有上班。我的月子在眼泪中度过。 做完月子,我得了一堆毛病,我回娘家住了30几天。可是我没有想到我的噩梦原来才刚刚开始。我在娘家的30几天里,老公一个电话也没有,总是我找他,刚开始态度还能行,后来态度很不耐烦,快过年了,也不接我回家(去年10月底我们开始和公婆住)。 春节前三天,在我的要求下,他终于接我回家了。我回家后,趁他不在,翻看了他的手机记录,我发现他和一个女的最近半个月来往十分密切,早晚都有电话。但是他对我态度还不错,晚上还搂着我说要对我好一辈子。我也没计较。 从第2天开始,他的态度突然不对了,对我十分恶劣,越来越恶劣,大年三十吃完年夜饭,他让我回娘家住。接下来大概20天,他经常找茬,等我发火了,他就说“咱们性格怎么不和呢,要不就分手,做好朋友算了。”(我们之前感情一直不错啊,我做完引产,他还说要和我过一辈子呢)我被折磨坏了,我一直以为是我自己的原因,可是最后我终于发现他出轨了。我看到了短信和电话记录。原来他要激怒我,让我提出离婚。 他当天晚上最后承认了,然后搂着我说,要和我过一辈子的。我很生气,哭了一夜。他说他知道我很爱她,会原谅他的。第2晚上,他喝醉酒回来,一副玩世不恭的样子,对我说“男人嘛,出去玩玩怎么了,我们又没有上床。”我问他,是否能再不发生这类事情,他说“不能”。我崩溃了1个星期。 接着我就过着痛心的日子,大概一个星期后,我对他说“我原谅你一次,我们继续过吧。”结果他很惊讶的说“我对你不好啊,你再想想吧,还是不要过了,离婚吧。我对你早没感情了,在一起很痛苦”。我当时就哭坏了。 我想不通啊!什么原因啊!我们不是一直好好的嘛。他找了个有夫之妇,还有孩子。他一直喜欢美女,可是这个女的长得又胖又难看。他自己都说“她的皮肤和手都特别粗糙,长的不行,不知道为什么,我喜欢她。”他说我坐月子,他上班觉得闷,他们聊着聊着就有感觉了,而且他们认识10几年了,以前毫无感觉,就是这1个多月有感觉的。我都觉得他想着出轨,都有些饥不择食了。(老公长得帅、是单位的小领导,非常会哄女孩子的男人。) 接下来的日子,就是千方百计诱导我离婚。而且突然改口说,他没有出轨,离婚的原因是性格不合,让大家都去重新寻找幸福。(至少在我从医院刚回家的半个月之内,我们的感情都一直好着呢,他总是哄我开心,也很善解人意) 我老公都是2婚了,我是大姑娘嫁给他的。他快40岁了,怎么还这么花心。他的第一次婚姻是7年,他说他老婆出轨了,他就离婚了。 他和我谈的时候,那么看重我,珍惜我。我深深爱上了他。能够感觉,他当初也很爱我。 我现在已经回到娘家半个月了,他说这个周末找我出去谈谈。听他的口气,要拉我去离婚。我的心里又是疼痛难忍。 我在家被他精神折磨了大概2个月,我生完孩子才3个月多点啊,他为了离婚,就不能多等些日子,等我身体好了再说嘛?我3月初,有一天晚上,我实在痛苦,夜里11点多出去酒吧喝了很多酒(第一次喝这么多酒),那天还来了月经(从第2天开始月经全是黑血),我打电话叫我师兄开车送我回家,开到小区门口,我自己回家了,不让师兄送我,我怕老公误会。结果他就在小区门口等着呢,他朝着我的头一顿打,骂了许多难听的话,打昏了我。 很多朋友都说,他其实以前就在装,现在累了,不装了,本性露出来了,我想了这么多日子,我觉得是的,他早就把我玩腻了。 其实刚开始热恋的时候,我发觉他很爱我的。那时是真的。 还有一件事,我事发后才告诉家人的,结婚21个月,除了前2个月,剩下的19个月,我们没有任何性关系(要孩子有过一次),我问过他,他说他不好这玩意。我从来没发现他去找女人啊。我是大姑娘,不懂,就没有在意。 我想要孩子,在他父母的劝解下,他同意要孩子,我用排卵试纸测好日子,结果,他10秒钟就完事了,他没吭气就走了。第2天我又找他,他大概5分钟。我怕怀不上,第3天又找他,他死活拒绝。就这样,我竟然怀孕了。他也很高兴。 他说他没病,我问他为什么先开始结婚怎么可以,他说那个是因为有恋爱的激素刺激。我恨自己的眼睛瞎了,找了这个个伪装的君子。 可怜我,一直对他那么好,伺候他,他就找了个带工资的保姆。 我被他伤透了心,可是我怎么还对他有感情啊,割舍这个感情真的很痛苦,我们才结婚21个月啊!我的孩子没了,老公没了,家也没了。我都30几岁了,我真的很失败啊!每天都是眼泪。真是想不通! 4月4日更新 事情发生已经2个月了,离婚正在进行中。主要是房子分配问题,他不想给我房子的一半。所以一直没有办手续,我不打算和他打官司要钱了,因为我的心很累。他提出退掉房子,这样可以拿回首付,大家分钱,就行了,只不过房子等于没有升值。他们一家人宁可自己吃亏,也不让我拿到一笔钱啊。无所谓了。 我在妈妈这里住了1个多月了,现在我也冷静了,努力接受了离婚的现实。 其实说实话,离婚真的会很难受,整个心被掏空了,像拔掉了一层皮。我想我需要很长的时间去调整自己吧。说是可以去寻找新的幸福,其实哪里有什么心情。很怀念过去的生活,现在物是人非了。有时候真希望他是脑子中邪了,鬼迷心窍了,可是目前看来,好像这就是他的本性。这次我失败了。 真想回到10年前,无忧无虑地去生活。
[ 本帖最后由 三合水局 于 2011-4-4 18:26 编辑 ] |
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