欲哭无泪,却没有地方倾诉,感谢能看这个贴子的姐妹,因为我已感觉到自已还在人关注,还有朋友。 我与老公是高中同学,国轰轰烈烈的爱了很多年终于下走到一起,今年结婚两年。我们在一起曾经有那么难忘的时光,虽然大学四年他在外地,但却丝毫没有影响两颗相爱的心,我曾以为自已是全世界最幸福的女人,虽然老公那时家境贫寒,但从与他谈恋爱那天开始我就认准了要嫁给他,不知是什么力量,是爱,是年轻,我不知道。 我们是不同的人,我喜欢有家的感觉,但并是没追求的那种女人,我也很能干,工作,生活,朋友,人际关系面面俱到,长得也可以,可能是女人都一样吧,我还是很重视我的家。向往那种与老公在家一起作作饭菜,看看电视,谈天说地的感觉。 老公是那种完全没有家这个概念的人,他根不就不知道回家,关心人,责任这些在他的词库里根本就不存在,他向往完自由的状态,和朋友在一起,朋友至上,工作至上。 曾经,我不知道他这样,因为结婚前他很关心我,婚后矛盾就激化了,他开始是撒谎出去玩,所有的家务不管不问。后来总是被我识破,他便公开了,干脆阐明的自已的观点,我自然是接受不了,于是无休止的战争开始了。 我也有错,他对我不再关心,所有家务不动一手,一周在一起吃不上一次饭。60%时间在工作,30%和朋友。10%作一些我也不知的事,我受不了,日积月累竟然歇斯底里了,大喊大叫,哭个不停,最后就打自已,要自杀,要离婚,两年了就是这样过的,但我必竟不愿离开他,因为尽管这样,我还是很爱他。 十月,我发现怀孕了。就好似大海里没有方向的小舟有了目标,我开始准备重新调整自已重新生活。老公却提出要离婚,愿因是他知道自已是什么样的人,他说他给不了我丝毫的幸福,因为他跟本就改变不了,他也不想改,他不爱我了,家对他来说就是一个回来睡觉的也方,他搂着我就向楼他自已一样没感觉。而且他会排斥我肚子里的孩子,而且他也怕了我了,因为我总是在闹。我真的不知如何是好。 我还爱他,而且从没想过真的和他分开,现在又怀孕如果作掉我的心态会更不好,因为我已作过一次了,无论是心里还是身体我都承受不起,我想要重新开始,他却说对我对他自已他都没信心,他看不到未来。 如果重新开始我就要容忍他的一切,他的不回家,他的漠不关心,他的自私,我的承担所有的所有的家务,还要学会孤独和寂寞。最重要的还不能发脾气。 姐妹们,我能作到吗,我该不该还坚持我的婚姻,我该作些什么,是把孩子拿下,离婚,还是鼓起勇气去面对问题,我的未来会有好结果吗? |
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十三级宝宝
| 发表于 2004-10-25 09:27
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十级宝宝
| 发表于 2004-10-25 13:35
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十六级宝宝
| 发表于 2004-10-25 14:09
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lulu_果果
(楼主)
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四级宝宝
| 发表于 2004-10-25 18:38
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五级宝宝
| 发表于 2004-10-28 10:16
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十级宝宝
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九级宝宝
| 发表于 2004-10-28 13:21
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九级宝宝
| 发表于 2004-10-28 15:49
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