楼主要迷茫就一直迷茫啊！半路清醒是最可怕的！

因为生平没遇过多少磨难，加之天生乐观主义作祟，所以在此之前，后妈与继女的矛盾，夫妻之间的矛盾，在我而言，都是飘渺的理论，因为我没经历过，我没感悟过，我知道会有矛盾，但是怎样的矛盾，会激发出什么问题，这就不在我的认知范围里了。

但现在的问题就是，这些矛盾正在发生了，而我除了由着性子来，完全没有一套健全的应对方针，我不知道怎么处理才是最好的，我只有愤怒，伤心，发脾气，哭泣，使得矛盾进一步加深，情况越发糟糕。

难道我的余生就要这么度过吗？在房贷与丈夫的责难声中度过？在照顾继女与自己亲儿的辛劳中度过？在日复一日的争吵与哭泣中度过？

或者，我就要从此压抑自己的本性，把悲苦往肚子里吞，委屈了也得包容，受骂了也得沉默？我做得到吗？我能为了这个家改变自己的个性吗？我不确定。

我知道世上比我凄惨的人多如牛毛，但我真的觉得自己很倒霉，这是我人生必走的路吗？我已经没得选了？

也许婚姻都需要磨合，希望你能度过磨合期。不管怎样孩子的亲生父亲是他，难道你要放弃吗？

有位姐们说的对，可能人就这么糊涂的过也是种幸福，。

哪里会有纯粹的开心和不开心呢？家家都有难念的经。

多看些他的好，没有犯什么原则性错误的时候，还是保全婚姻给宝宝一个完整的家比较重要

楼上几位姐妹说得很对，本来选择了就该走下去，一开始晕头了就该晕到底，就像梦游的人在高空走钢丝，没清醒的时候好好地，走到一半醒来，发现自己置身于危难中，又再也走不完剩下的路，那真是可怕之极——悲惨的是，我现在就是这样的状况。

我就是被自己的随波逐流和迷糊害了，我很想再次睡着去梦游，但醒来的惊吓让我再也睡不着。

昨天，是我们婚后两年以来争吵得最为激烈的一次，我在电话里骂了他“有种你另外找女人教你女儿去！你女儿我不屑教！”，他回击“你以为自己多了不起，老子想找随便找！”

本来我只是气得胸闷，挂断电话后准备发信息再骂，但父亲一同不及时的电话打来，让我的泪点喷发了。父亲母亲非常紧张，当我流露出一丝不想跟丈夫过下去的念头时，都是对我厉声制止，从今天早上开始，电话跟信息就不断发来，内容都是要我忍让、包容、改变……使得我不胜其烦，他们深知我的个性，怕我冲动之下做出会让他们吐血的决定。

唉.为什么要选择二手男.而且你这个二手男还没什么经济基础.还要还房贷.养两个孩子.

结婚生子本来就不是我的追高追求，就算是嫁给一个初婚者，过着三口之家的日子，都不是我想要的生活，我曾经也有过这么一个奢望——独自住在一个小小的舒适的屋子里，每天准时上下班，在家里想睡就睡想吃就吃，养一条可爱的小狗，闲来无事上上网溜溜狗，想买衣服的时候逛逛街，偶尔与家人朋友聚一聚，不用恋爱更不用结婚……

天真！天真！太天真！

没有人能过这样的生活，就算有那也不是我。

我也设想过如果我结婚了会是个什么样子，但除了小言中天马行空充满浪漫主义色彩的画面，我幻想不出一丁点切合实际的模样来。浪漫的故事我可以拿来当小说素材，但不敢套用在自己身上，而现实的故事我实在是编写不出。

楼主文采不错~~

直播啊。。跟着看。。同情楼主。无法忍受做后妈。因为怎么做都不对。

楼主文笔不错。选择二手男还带着女儿的，想过好日子需要足够大的勇气和无穷的智慧。太难了～如果是我，我会放弃的，这样的家庭结构未必能让我的宝宝幸福。

有朋友说出了我现在最大的恐慌，是的，我就是害怕房贷与两个孩子带来的所有压力——重点是这俩孩子还有一个不是我生的。

我就像站在断崖上，往下跳是经济与精神压力汇聚成的湍急河流，往后看是拿着尖刀对准我的父母和社会大众，仿佛他们正在咬牙切齿阴森森地说：“你敢回头？你敢后悔？你给我跳下去就对了！大家都是这么过来的！”，我再低头看看，河流里飘着无数的夫妻，身上绑着大石头

，上面标明“房贷”“公婆”“欠款”“孩子”“小三”等

好滑稽的画面咧……

我再看看对面的山上，那是一群不知道是喜是悲的人，他们有的带着孩子，有的孤身一人，有的表面光鲜，有的灰头土脸，有的闹一闹最后还是跳河去了……

真是横也是死竖也是死