算算,我们已经在一起足足一年了,回忆过去的种种,心情异常的沉重。我是个长相平平的女孩,可以说丢到人群里就可以把我淹没,到现在为止,我也不明白你为什么会选择和我在一起,真的是因为爱吗?我不敢肯定。记得你第一次关系差点破裂的时候,那时候我们在一起也就一个月,是因为我和志平间说的那点破事,再加上他的几句话,你便开始嫌弃我了,我真的长得不漂亮,我知道,还记得那次你从缙云回去之后我们发生了什么吗?你也许当时你上火车的时候就想告诉我分手吧。我想要自己的幸福,那是认识你之后第一次去温州,你说在平阳,不能来接我。无奈找了同学。那次的事情我差不多已经忘记是怎么平息的了。后天你说妹和妈给你介绍了一女的,然后你就说自己要想想,我很痛苦的忍着,给你七天时间叫你想清楚,你知道什么叫心痛吗?七天的时间真的好漫长,我唯一能做的只要一天给你一个短信,告诉你你我想你,希望你快乐些。七天后还是毫无音讯,我知道自己待不住了,没得选去了温州,你还是没接我,给你打电话都是不接的,我只能用公话打,也许你以为我有宝宝了才来看我,呵呵,我记得我有次在火车站附近的一个公园哭得好惨,那个女的在你店里,我要去你死活不让,直到我哭得不行了,你才说带我去,可是我已经没什么勇气去了。我记得某个晚上,你为了偷着回家,把我一个人扔在公园里,那晚我买了瓶红酒就直接喝了,之前在同学家吃饭,已经喝过了一点点白酒,也许那个时候就有限不舒服了,拿着酒站在小南门的一条河边天桥附近打电话诉苦,哭得死去活来。你后来一直找我,说我电话不通,也不知道你到底急成什么样,担心我是因为爱还是什么。我吐了好多,几乎一路上都走不稳了,我不让你扶我,哪怕我跌倒了,我知道我真的醉的一塌糊涂了,连出租车司机都不愿意载我了,我知道我在车里吐了,你在我包包里找了个袋子让我吐,你把我送回宾馆,我偏要和你一起睡,我哭了,我知道,我记得你吻了我的眼,拭去我的泪,也许那个时候你真的有点心疼,但你心里很烦躁,看着这样的我,我知道你是素手无策的。我是无理的我知道,心痛的时候,我只想醉,那样迷糊了才可以不至于那么心痛。早上醒来,你说自己有事要走先,其实你只是逃避,不想看到那个我,我好想挽留,可当时太要强了,走了心痛的要命,确始终说不出一句挽留的话。后来才知道,你没有走远,一个人在离宾馆不远的一座桥上吸烟,一待就是一个多小时,那次我们真的差点陌路,你说还可以做朋友,怎么可能呢,亲爱的。后来有一晚,我想见见你,你带着那个瘦子,不知道你是不是故意的,瘦子一直在我们中间,我真的好想抱抱你,一路上,我们似乎沉默的时间更多,我也是不知道该说些什么,好像那样就算是分手了,很晚了,我以为你会挽留的,呵呵,可是还有你的朋友在啊,我独自打的回到了住的地方,一路上,死去的心尽然不知道什么叫疼痛。最后一晚在温州,我已经不记得是怎么回事了,我只想叫你陪陪我,我们的关系,当时真的不知道该如何来说,晚上我们还是住到了一起,我还是哭,很难过,你总是无助的看着我,亲我,然后我们抱在一起,也许是我缠着你吧,呵呵,哎,我什么时候变成那样了呢?也许你对我还是有那么点爱,第二天你就送我回了缙云,在那里一直陪着我,我坚持给你买衣服,一口气从上到下都买了,我怕我这辈子都没机会了。你却执意要还我钱,傻瓜,我只能说,就当做是生日的礼物吧,不要拒绝。也许我的坚持,挽救了我们彼此的爱情,也许你是真的爱我,其实我真的不知道是因为什么,我只能一再的安慰自己,你是爱我的,是真的爱我。
后来的那段时间我们过得好开心,我们经常打电话,我以为我们可以一直那样幸福着,可好景也不长。那次你在福建买了空调,我们天天晚上打一个多小时的电话,还有半个月就要过年了,你说可能回不了家过年,我们还计划着我去你那陪你,没想到突然有一晚你就说分手了,原因是你爸,真的是晴天霹雳,昨晚我们还好好的,一直聊到凌晨2点多,今晚你就跟我说分手,我真的怀疑自己在你心中的地位,很没有地位,可以因为你爸爸的一句话,你就断然的和我分手,全然不顾我的感受。你还记得你之前说爱我吗?那次我生病了,早早的睡觉了,你问我真的是你的吗,真的属于你吗?你说你爱我,你爱我,当时看到留言我好感动,我感动的哭了,我把那段话,复制到了我的空间,一直到现在,我还会拿来看看,看完心里总是说不出的美,因为你说爱我。曾几何时,你总是短信问我,真的会和你一辈子吗,你说自己没有学问,我这么个大学生真的会和你这个小学生共度一生吗?就算你以后一无所有,把所有的东西都留给父母,要白手起家,我真的愿意,我的心从来没有变过,要和你一辈子的决心从来都没有动摇过,傻瓜,我是真的爱你,而不是因为别的,就算以后的日子过的清贫,和你一起我也会觉得自己幸福,因为你是爱我的,我一直这样告诉自己。可是为什么爸爸的一句话,打乱了我们的全部计划,那一夜我们都是无眠的,我盯着天花板看了一夜,没有眼泪,只是望着天花板,我给你打电话,你狠心的一个都没有接,你叫我好好睡,就让你无眠好了,亲爱的,我怎么睡得着,真的要憩息了,除了能看看天花板,我真的不知道该做什么,我给你发了好多短信,你总是时隔很久才给我回一条,我知道那边的你,现在也是很痛苦的,,我不知道该怎么去安慰你,因为这边的自己也像死去一般,不知该如何是好 我猜想着自己应该是怀孕了,本来想玩几天告诉你的,可是那样的节骨眼,你却和我说分手,我早早的就拖着疲惫的身体连睡衣都没换就去了医院,买了个试纸,想验证下自己有没有真的怀孕,呵呵,真的天意弄人吧,尽然有粉粉的水印,我真的怀孕了,我以为自己开花了眼,回家换了睡衣,又跑到县城的人民医院,抽血,心急如焚,我真的有宝宝了,有了你和我的宝宝,当时不知道什么心情,我该怎么跟你说,我是又开心又担忧,我只要见你,只要见你。我给你你发了短信,我说有事要找你,要见你,你总是遮遮掩掩,不愿意见我,你总是说见面了会更加痛苦,还是不要见面的好,我这么努力的维持我们的感情,怎么可以连面都没见就说分手,你真的当我是货物吗?想丢的时候就这样丢了么?我再三坚持,你才答应来见我,可是在缙云始终见不到你,最终还是我去了青田,因为你又跑去了青田,其实在见你的前天你来过缙云,可是你始终没有勇气见我,这是你后来告诉我的。在青田我和你们一起吃中午。你一直问我想要告诉你什么,你的朋友在,我到底该怎么和你说,你叫我喝点啤酒,我一直没有喝,趁着我去厕所的会儿,你偷偷翻了我的包,拿出了那种抽血化验单,你们一直在讨论,问我是什么,呵呵,我真的不知道怎么说,也许你心里已经猜到了吧,只是不敢相信而已。期间你一直和你的那两个朋友说说笑笑,但看的出,你内心很复杂吧,你不会想到在你 [ 本帖最后由 宝宝朱朱 于 2010-12-3 10:02 编辑 ] |
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