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9月26日最后一次月经，因为月经一般都会提前五六天，所以从10月20日开始就迫不及待的祈祷着月经不要来，让我怀上个兔宝宝吧。后来一验真的是粉红色杠杠了，开心的和老公猛打电话告诉亲人，恨不得全世界都知道这个好消息，我终于梦想成真了，妈妈说，肯定是上次去求送子观音应验了， 因为一直担心宫外孕，又不敢太早做BC，所以11月10号下午去妇幼验了个孕酮和HCG,没想到医院说要到三天后才能拿结果。我想反正自己反应挺好的，没流血没肚痛的，晚两天就晚两天吧。等到三天后的周六一大早就迫不及待的跑去医院拿化验单。结果一看到心就凉了半截，孕酮才16.91，我群里的姐妹们基本上都大于20，我知道蛮低的，心里很难过担心。在姐妹们的安慰下，想想自己再不乱跑了，安心养胎应该会没事的。 谁知道，一到中午，内裤上就有了褐色分泌物，一大片，吓的要命，赶紧去了医院，医生说先做个BC吧，看看是不是宫外孕了再决定保不保胎，结果做BC那医生看了半天也不能确定，没办法又加钱做阴超，还好这次一下就看到我的宝宝了，发育的不错还有了胎心，只是小了一点，得到这结果我的心才算落了下来，医生说吃点保胎药吧，这几天别出门了，好好卧床休息。末了又加上一句，说，吃了这些药也不一定能保住。我当时那心凉的啊…… 回家躺着不敢动了，可是情况并没好转，到了晚上竟然流血了，是鲜红色的，当时真的不异于当头一棒，到了第二天大早又跑去医院，要医生给我打针保胎，医生也没说什么，只是叹了口气。给我开了单。我不停的祈求着上天保佑我的兔宝宝平安无事。可是，世上有些事情真的是无可奈何的，纵然你再不愿意…… 打针回去，流血量越来越大，到了晚上，已经大过月经量了。心里有一种预感是完蛋了，但还是拼命忍住不让眼泪流出来，因为还残留着一丝希望，怕宝宝还在哭会伤了他。这一晚上弄脏了三床被子…… 第二天早上，心已经像死了，也没打算去医院了，结果给群里的姐妹们一阵催促，还是去了医院，又做了一次BC，在这喝水等待的时间里，眼泪已经到了眼眶，又硬是生生的把它忍了回去。终于赶在医院中午下班前照了，因为当时心完全不知道去哪了，竟忘了脱鞋上医院的床，还给医生说了一通，医生一照，竟然说，你怀孕了吗？你以前照过BC的吗？我还努力撑着说照过的，有的。然后她说，那就是没了，我没做声下床穿鞋子，她又对我说了一句，你的孩子掉了，没有了，知道了吗？我当时只是嗯了一声，因为我真的不知道自己还能不能好好的说一句话了。 出了BC室的门，眼泪再也忍不住夺眶而出，只能拼命忍住声音，我的心在一瞬间彻底碎了，我所有的希望所有的欺骗自己的理由全部崩溃了，没有了，彻底彻底没有了。也不顾得旁人的眼光和诧异了，我只知道自己的心好痛好痛，好难过好难过。 没有勇气给老公打电话，发了个信息，老公马上从上班的地方赶了过来。看到老公的那一刻，再也忍不住嚎啕大哭…… 短短的三天啊，在我肚子里五十天的兔宝宝就这样离开了我，三天前还有着胎心呢，三天后却什么都没有了，我甚至不知道它是被冲入了下水道还是留在卫生巾上丢入了垃圾桶…… 一下子，再也不知道自己该做什么了，已经习惯了每天早上起床先吃片叶酸，上午要吃个大大的苹果，不能对着电脑，吃饭要严格按照自己订的妈妈菜谱来做……而现在，什么都不需要了，都没有意义了。 这一场梦，梦的太美，却让我醒的太痛苦太痛苦，只留下了一叠收费单和两张BC单给我，证明我的兔宝宝的确真真实实的存在过……只是不懂，老天为何要如此对我，为何啊…… |
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我也暗自庆幸自己想要就要到了，从那以后，我每天就在不停的想着我的兔宝宝，每天还跟宝宝说话，跟老公说话也是开口小兔子闭口小兔子的，宝宝就成了我生命中最重要的事情和最大的快乐……
看了你的帖子，我有种想哭的冲动。因为去年我有过和LZ非常相似的经历，看完你的帖子，似乎又回到了去年的自己，我也是在52天失去了自己的宝宝，我为了宝宝的到来而准备的所有，都在一点一滴的刺痛着我，好几个夜晚都是蒙在被子里抽泣度过的。真的很能理解你的心情。我知道现在所有的安慰对于你这颗受伤的心灵都显得那么苍白无力，但是我还是要和论坛的所有好心的姐妹一样，想要安慰你，给你力量和勇气。失去的无法挽回，调理好自己的身体和心情，期待下一个宝宝的到来。上天一定会眷顾我们这些渴望拥有孩子的女人，一定会的！我现在已经怀孕5个月了，你也会有这一天的！
