从此,我们再没有了往日的欢笑,再没有了二人世界,冷战、争吵、和好,已经是N次了。他的爸爸从始至终从未说过任何话,他的妈妈说了也不管用,他不会听的,再者吵多了就习惯了。此后,他依旧和群友聊天,和群友见面,和群友吃饭,参加群活动,无视我的存在。还在群朋友面前中伤我,根本不尊重我。很多日子连班都不去上了,醒来的第一件事就是上网。只要有争吵,他就借故整晚不回家,把电话关机。他想理你的时候,需要你的时候,才会想到你的存在...... 一次又一次的失望,可我不愿放弃,我不甘心,我也不想失去他,我爱他。希望虽然渺茫,可我坚信总会有一天他会改变的,我一直在等待着…… 我不知道我的爱原来让他窒息,让他想逃。我不知道我的良苦用心,想他成熟、有责任感会让他如此压抑。我很生气,用言语中伤他,用行动刺激他。此时我的甲亢病情也不稳定了,情绪波动得很厉害。我不是不想放手,他太自私了,问他是不是不爱了,我只想要一份答案,他不回答。 我也试过不再管他,不再理他,我和朋友出去玩,练瑜珈、游泳,和以前玩得好的朋友联系(以前因为他很小气,我和很多朋友断了联系)。为了气他,把QQ号加密,申请新的QQ号。没想到这样子,反又成了他的借口和理由。我们的工资分开了,直到有一天晚上他说我们各过各的,互不干涉,离婚的词语从结婚开始说到现在,我不明白为什么这么慎重的词,可以反复无常地从他的口里说出来。我真的很伤心,我没有流泪,心好痛,发誓不会再理会他了,我把他的号码彻底删除了,也要把他从我的心里彻彻底底删掉,不留任何痕迹,我开始恨他了,这是第一次恨一个人,一个令我心好痛的男人,以后我不会再相信男人了,我发誓…… 可我的朋友都劝我不要一时冲动,不要和他离婚。我很矛盾,这样的日子,过得很压抑很痛苦。我不愿回家,不愿在爸妈面前表现出不快乐,不想让他们担心我们。我现在只想好好养身体,不想受到外界的干扰,为什么上天对我这么不公平。我很优秀,在婚姻上我却是个彻底的失败者。我为别人付出了太多,得到的又有什么呢? 这些日子,为了他,整个人恍惚恍惚的,做什么都提不起太多兴趣,连平日里最爱的笑容都没有了,连话都不愿意多说,就这样沉静在自己的世界里。自从爱上这个男人,一次次地失望,又一次次地充满希望,接着再次沉入谷底,心伤了,心也冷了,这次要彻底把他忘记了…… 有些东西光看外表真难以了解的,有些东西是自己经历过了才知道。婚前婚后的态度和表现是绝然不同的。一个男人的细心体贴,如果是一辈子如此,那才算是。男人的海誓山盟,如果到死的那天,他依然爱你,那才算是。我都累了,真的累了...... 希望这个月我的T3T4能够降到正常,这样子我就可以去手术了,让这个不再成为理由。我真希望从手术后醒来的那一刻开始,我的脑子里不再有他的记忆,我可以重新回到过去那个快乐的我,重新开始我的新生活,开始我下一站的幸福! 微笑的泪儿 2010年8月9日
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