这种日子简直要把人逼疯了，你老公是不是有神经病哦，一会要离婚 一会又不要离，开始觉得你有些小计较，现在看来你老公是故意在找茬哦

你老公已经不爱你了，鉴定完毕！

接着前面158楼的说。婆婆挂了电话没多久，他 就回来了。一看到我就猛地扑到地上磕头，边磕头边说我求求你了，你离婚吧。我始终没有答应，因为其实我知道如果我那晚答应离婚了，说不定他会闹得更厉害。

完了就到了国庆节。本来我可以连着休就12天，原本打算回娘家的。结果经过那晚一闹，我也没脸回娘家了。第二天接到舅舅的电话，说那晚他给我妈打了电话以后，我妈立马吃了救心丸，差点送医院了。

我心里很痛。我妈心脏也不好，我就是之前再对他爸妈不好，我也没有说过一句重话，况且当时也是因为我有产后抑郁症，后来自己调节以后也慢慢意识到不对，对公婆和他的家人都有所改善，这点连他自己都承认了。

我开始心灰意冷。我真的很想回去，可是却担心着这如同鸡肋的婚姻。虽然我父母离异了，而且我妈妈再嫁，我继父对我也视如己出，自己从来也没有为经济烦恼过。但毕竟是单亲家庭的孩子，心里的阴影一直是有的。我就是不想女儿步我后尘，所以对于离婚也只是考虑过，没有付诸行动。

这样国庆七天，我们有六天呆在家里，闷闷不乐。时而发生争吵，也无非就是我调不调回去，我的家人怎么过分这样的话。

终于在国庆放假的最后一天，那天上午一起床，他就说你还是回你娘家吧，我再找一个，我们去把手续办了。我突然一下子哭了，不知道到底为什么，难道是我舍不得他？他看到我哭，就越来越激动，说我妈一定没有好下场，说我就算调回娘家也是死路一条，说不准我给女儿找个后爹等等。然后他出去吃饭了。

就在他出去的那个下午，我做了一件蠢事：我自杀了。

现在回想起那个下午，心里总是很恐怖。慢慢回忆一下我自杀的原因，我感觉一是对不起我妈妈，她对我老公非常好，就是嘴巴喜欢碎碎念。我的家人对他也很不错。但是如今却得不到他的一句好话。并且我开始面对，这就是我找的老公。

第二个原因大概是他说他再找一个。我也不知道我为什么受不了这样的刺激。

第三个原因大概就是他不让女儿跟我。

我越想越绝望，我没有脸面对自己家人，这都是我带给他们的耻辱。于是，我把家里的一盒避孕套全部剪烂，写了一封遗书，大概就是我自己的内心想法，接着到了大概一大杯白酒，把我能想到的带点毒性的东西全部放进去了，比如洗衣粉，杀虫剂，八四消毒液等。然后一饮而尽。过了一会我觉得胃里非常难受，就吐了出来。

可能我当时确实很想死，我发现东西全部吐出来以后，我又那把手术剪刀割腕。当时我已经昏昏沉沉了，可能是酒精和别的作用，割的不是很准确，割一会歇一会，那时天已经黑了，这边黑得很早，六点多吧，我也没开灯，看不清楚，就自己大概摸索着割腕。

这个时候，他突然开门回来了。

我眼睛睁不开，意识全是模糊的，但我能感觉他非常愤怒，因为我听到他把我写的遗书使劲扔了，然后很用力的那水来灌我。接着大概看我没什么生命危险，他说你要死也不能死在家里，因为这个房子是要留给女儿的，你死在家里了，她以后怎么住？你应该选择死在外面。

他说如果你死了，我就把XXX（我妈的名字）杀了，然后自己再自杀。。。。

我的意识慢慢回来，朦朦胧胧听到他的话，说真的，不知道是不是自己可怜自己，他没有一丝怜惜甚至害怕的感觉，除了愤怒就是愤怒，怪我不该死在家里。

说了一通之后，他上床睡觉了，临上床还不忘说你妈没有好下场。

我一个人待到半夜才睡。

第二天他睡到中午起床，我煮好稀饭叫他吃饭。相安无事。

第三天他上班，大概是看到我遗书里内容了，下班回来我们又争吵过了几句，因为我遗书里提到他让我继父和我妈把他们的房子卖了在这边买房子，我就质疑他的办法，因为这是行不通的啊。你让我爸妈过来，还让他们买房子，他们不是没有房子住啊，况且经过这次国庆节，他们也不可能过来养老了锕。

关于这一点，他说他就是买血也要给我爸妈买套房子，他说我宁愿让他累死，也舍不得让自己的爸妈受一点委屈。他说这话说出去没人不笑话我，因为我让他给我爸妈买房子了。

呵呵，我的那封遗书里，从头到尾都没有让他买房子，只是我觉得他让我爸妈把自己的房子卖了，然后在这边再买一套房子不现实。

好了，这就是这个国庆节，过得真刺激。

到今天为止，他就在我自杀的第二天问过我怎么样，在得到肯定的答复以后，他没有再关心过，没有表现出哪怕一点担心害怕的样子。难道是我要求太多？

LZ的老公就是个流氓

早离早解脱

楼主，你过的这是什么日子啊。

如果是这样，我不会自杀，先把女儿安抢回家，安顿好了.。。

再回来处理这个垃圾老公，他不值得你自杀..

他不是想死吗？叫他自己去捅死自己...