牛贴，呵呵 宝宝顺产

关于基因

  基因这个东西，通俗的讲，就是种子的问题，就是血统的问题，就是身份（有点希特勒）的问题。

  其实，人和牲口很多地方是有很大不同的（好像是废话），就比如血统。好像马呀狗呀之类的，要求血统纯，比如阿拉伯马，纯血马，那就牛了，比人都贵。但是人如果父母双方基因太近，出傻子的可能性就比较大。

比如，村里的mm比上海的mm他就差远了。为什么？上海是大都市，基因来自全国各地，村里的基因都比较进，张庄嫁到李庄 撑死了。

所以大家留意一下啊，小城市里，最漂亮的姑娘，都是外来户的子弟，到小城市泡妞，千万不要跑叔叔大爷一堆的那些当地人，长的难看事情又多………有点跑题了。

言归正传，我们家二呆（她的新名字）的基因，就是相隔很远的基因结合而成的。前几天丈母娘跟我妈聊天，据我妈声称，她父亲是正了八景的女真人，源自金人的大本营，黑龙江双河；她母亲是蒙古族，当然也有蒙古人基因。

我的父亲呢，好像是汉人，但据我四姨透露小道消息：他是朝鲜人，出生在延吉……。吓了我一跳，我就腻歪棒子，怎么自己也变棒子了？后来我爸对灯发誓他是纯种汉人，这事儿也只能就这样了。

后来我四姨夫以清史研究所研究员的身份郑重其事的告诉我：你四姨他们就是汉人，汉军旗的满人。我四姨知道后当面深刻的驳斥了他的观点，四姨夫连屁都没放一个，靠，专家在人民面前显得太渺小了，太猥亵了，太不值一驳了。

我老婆的妈呢，虽然生在上海，但纯种山东人，证据：我老婆外公家的锅、擀面杖都比别人家的大。但据丈母娘的最新消息，他的奶奶可能是犹太人，我倒啊，这要是让回民支队的同志们知道了可不是闹着玩的，不提了。

我老婆的爸呢，是宁波人，我们也有证据的，他们家吃饭，桌子上放半只鸡，吃完了还是半只。据说宁波人还有更狠的，就是干脆挂张画，看一眼吃一口饭，吃完了还把画给收起来，服么？

这孩子体内 谁的基因起主导作用呢？ 从嗓门看，好像是来自草原。 

吃饭的问题

从小到大，吃饭的时候怕什么呢？一是怕没好菜，主要是怕五一十一的时候家里没螃蟹皮皮虾，或者过年吃饭的时候鸡腿昨天已经吃掉了……。

同时呢，也怕好菜上来了，结果桌上坐着客人，那就完了，小时候大人小孩都缺嘴，谁都不会太客气。

现在有更恐怖的，就是孩子她姐在你吃了口饭的时候突然抱着小孩窜过来：你闻闻，赶紧闻闻，孩子拉了么？

嘴里嚼着饭，犹豫了一下（脑子很乱），她姐就急了：赶紧的，给你举着呢。那架势，再不去闻就塞你嘴里……。

那味道，家长应该都知道…… 王致和的臭豆腐我很喜欢，但是这个味儿……。

吃饭的时候还怕什么呢？又是孩子她姐，拿着块尿布过来，到你面前打开：你看看，孩子拉的，这到底是绿的还是黄的？“闻了还要看啊？” “要是绿的就不好了，这到底是绿的还是黄的？”

这个黄绿色的东西，到底是绿的还是黄的？ 从初中的时候我就搞不清楚。氯气是黄绿色的，就是一半绿一半黄，那到底是绿的还是黄的呢？说黄绿色？不敢，对领导敷衍了事的后果不说也清楚，说不知道？那不成了色弱？于是就只能嘴里嚼着饭盯着看，不敢随便发言。

“这就算是黄的吧？”反正自己眼睛都绿了，“那就算是黄的吧”孩儿她姐走了，揉揉眼睛再看看桌上的菜，这到底是绿的还是黄的？

反正有了我们家三胖子二呆之后，买的那一大罐咖喱酱，我是不看第二眼了，谁做谁吃。 

睡觉的问题

满三个月的时候夫妻俩庆祝了一次，因为以前身边的人都在说孩子三个月后就好带了，现在十几天过去了，命运还是那个辘轳。

别的小孩，准确的说小区里的小孩，都是六点多睡，她外婆挨个问了好几遍，再不听话的也是六七点睡觉，我家这祖宗十点以前没睡过，而且晚上一两点跟闹钟赛的，就醒了。

夜深人静的时候，如果醒来听见吧唧嘴的声音，就表示我家二呆在享用她的小猪爪子，一般是左爪，因为太胖，都不像是手了。

那声音，尤其半夜的时候，在厅里绝对能清楚的听到，叭叭……叭叭……。

二呆醒之前一般有比较大的动静，比如一顿左右开弓的小耳刮子，就把自己抽醒了，这孩子是有种，我都不敢干的事情，她敢。

她醒了之后，她还有很多有意义的事情去做，比如前几天，她姐不知道什么时候把这宝贝儿放我被窝了（够狠的）。早晨不停的梦到刮大风，风大而且很凉，醒来一看，朦胧中看到一张诡异微笑的大胖脸，瞪着眼睛，一只肥爪子不停的抓着被角掀开……又盖上……掀开……再盖上……。 

世上就怕认真二字

这是我这辈子听的最多的一句话，我的各级老师把我拽到各个学科的办公室关上门的时候，早晚要跟我说这句话，目的是让我上课少说话，回家尽量写作业，做一个没个性没思想没业余生活的三没好学生，当然了，我有自己的想法……。

但是，孩子她姐应该算是个乖学生，没有我那么多的斗争经验，也就没了解这句话的威力。这句话的含义其实就是：人啊，倒霉就倒霉在认真二字。

孩子晚上一两点钟喂了次奶，非常顺利，奶也光了，孩子也晕过去了，这时候，孩子她姐多事的手伸向了尿布……。

有点湿，可换可不换，到底换不换？孩子她姐全面的并且设身处地的认真的评估了局势。

如果是大人屁股湿了，睡了一晚上，那该多难受啊？那我们也不能让孩子这样呀？

后面都是顺理成章的事情，换尿布，孩子的屁股凉了一下，孩子睁眼了，我和老婆gameover了。

小孩子如果没有饿，半夜给弄醒了，那就要玩到下次饿了为止，我们家宝贝儿就是如此。

于是半夜里响起我家二呆爽朗的笑声，今天的夜晚啊，你是那么明亮，我们和二呆啊，共度美好时光。

人啊 倒霉就倒霉在认真二字

事儿啊 都是自找的

睡前 是最精神的时候

小孩好像都不喜欢睡觉？反正我们家的是。睡一次觉要很多道工序。晚上十点钟的时候，她的状态，外婆用“神采奕奕”来形容，是“早晨八九点钟的太阳”。

先吃个够。吃牛奶，吃完一瓶还要吃，又冲了一瓶，放到嘴边，她一口都不吃，开始吃手，你说气不气人？吃手还吧唧嘴，弄得大家都不安生。

吃着手还要翻身，她翻身比较特别，通常是脖子和脑袋翻过来了，身子还没动。按郭德纲的话来讲，“这是高科技啊”。翻不过来当然就闹，一把掀过去，这个世界安静了。

看手。侧着脸，两只眼睛盯着自己的手，仔仔细细端详，嘴里念念有词，这么小就玩行为艺术。

打嗝，声音很大的，有田园特色的嗝。这主要是在她翻身扒在床上之后。

关于执政党

没有二呆之前，我就是在野党，家里的执政党是我太太，当然执政党帮凶比较多，比如我的丈母娘。

二呆横空出世之后，和我太太搞的是联合执政，当然这是说给我这种平头百姓的，实际的情况，就是孩儿她姐称帝了，最差也是垂帘听政。

哭声就是命令，在严酷的考验下，什么毛病都出来了，比如动作慢，比如对领导意图理解的不透彻等等。孩儿她姐下命令冲奶粉100，我嗖的一声就窜到热水瓶的身旁，屏住呼吸，采用无氧呼吸的方式，进行最快速的冲奶。上次动作慢的教训太深刻了，不能让领导再失望。

先放冷水还是热水，什么时候盖上奶粉瓶的盖子，如何摇匀，领导都仔细交代过的。程序错误是严重的，领导交代的口诀是要执行的，同志们的士气是高涨的。

这时候当权派突然一声令下，不要冲奶了！孩子睡了！这时候我们该怎么办？把冲好的奶拿过去？那不是让领导难堪么？领导会说你没有仔细琢磨领导的意图，做事情太毛躁不计后果。再说奶粉要是浪费了，领导会心疼的，我们怎么忍心让领导心疼呢？

好在新情况难不倒我们老革命，一仰脖干杯了牛奶，平静的回复领导：还没加奶粉，亏你说的及时，要不奶粉就浪费了。什么时候都不能忘了拍马屁，在野党切记。

孩儿她姐：这次你蛮机灵的嘛。好么，领导夸我了，不能得意忘形，要低调，领导对修养的要求也是很高的。刚要往回走，领导发话了：孩子又醒了，你把奶粉加上吧。

这回该跑路了，没凉水了。 

当权派

当权派是谁就不用再说了，人家才是干革命的，光明正大的指出你的缺点，轰轰烈烈的批斗你，我这样的被统治阶级，就只能偷偷摸摸的对着频幕发牢骚。

当领导的，非常喜欢质疑下属的能力，所以当马弁的，就最喜欢证明自己的能力。

今天孩儿她姐（最大的当权派之一）给我家二呆换尿布，二呆对随便脱她衣服的行为早就不满，今天终于大哭大闹，大鸣大放。她姐马上命令在下把床铃找来，一般情况下，我拿着床铃跳上一曲，二呆就不会哭了。

这床铃可不是挂在床上的，因为这里有几个姐姐声泪俱下的控诉过床铃挂在床上导致小孩眼睛斜视的惨剧。所以这个床铃，一般只有床铃它自己知道放在什么位置。

“在客厅”，孩儿她姐给我指明了方向。大海航行靠舵手，黑灯瞎火靠领导。我们做下级的，就往客厅里冲吧，领导的目光指引着我，领导的小鞋儿教育着我。

翻箱倒柜的找了几分钟，怪了，能出声音的东西一个没找到。领导不乐意了，把我喊回去问我干什么呢。“客厅里好像没有床铃”，说话要注意，“好像”这两个字绝对不能省，跟领导交流要注意细节。

“客厅里没有？”，领导一掀被子，“这不是么？”……。

这事儿就看你怎么理解了。

1.领导故意把床铃藏在身边然后让你去客厅找

2.领导脑筋急转弯

3.领导太棒了 越是一筹莫展纷乱复杂的时候，越要指望领导

4领导考验你的应变能力

5.领导太孙子了 那我找乐

正确答案是3  

党卫队的座右铭：吾之荣誉即忠诚 

外交辞令

其实中国的外交官，都应该由有了小孩的，是上海女人老公的才俊来担任。

为什么呢？因为品质源于生活。

孩子哭了，老婆来问情况，这时候如何解释这个事件，就必须要走走脑子。当然你不能像某发言人那样声称“我还没要听说你提到的信息”，也不能说“这件事情上次我们已经解释过多次”，老婆不是记者，敷衍不得。

这时候有经验的父亲应该采用反问的方式进行巧妙的回答，“孩子是不是没吃饱？”。一下子把球踢给了孩儿她妈，万一冲了奶粉孩子不吃，也是她做的决定。

当然了上海女人也不是白给的，“刚刚不是吃过了么？”。她才不随便拿主意呢，下最后决心轻易表露自己判断的人，在家里一般混的都比较惨。

“是不是缺钙啊？就像书上说的。”孩儿她妈悍然开始脑筋急转弯了；

“那就有可能是缺维生素d，电视上演过。”，广告谁没看过，小样儿还想难倒我……；

“医生说补钙会加重肾脏的负担，应该晒太阳”，老婆开始显摆育儿知识；

“我哥说晒太阳会引发皮肤癌，不能在阳光直射的地方晒”，我也不含糊；

“你嫂子说隔着玻璃晒都没用……￥#%￥%……”。

发现门道了么？就是用别人的嘴，说自己的话，所以你是不会被驳倒的。

小孩儿也没辙了，哭了会儿一看也没什么意思，自己吃手去了……。 

当头棒喝

当头棒喝这东西历史可长了，据说是出自于和尚学院，禅宗的老师们比较喜欢用。具体方法比较简单，如果学员学了很久，作业也写，课也上，但就是没什么长进，这时候老师就要棒喝了。偷偷拿着根筷子，从后面抵住你的腰，大喝一声：我是杨佳！这时候被抵住腰的那位立刻就魂飞天地外，神游五岳间，那出窍的灵魂啊，不知到何处去靠岸……。

等你回过神来老师会问你，“参透了么？”，你肯定会回答“参透了，参透了。”。你要是还敢参不透，下次就扮生化危机，给你吓出后遗症来。

棒喝这东西哄孩子也绝对有效。

我们家二呆哭闹起来，两眼一闭，丹田用力，一声长啸后，就正式开始哭了。这是我只能沉着的放下手头的事儿，尽量多拿来几个铃铛，默默的走到她面前，突然铃铛响起，把孩子就给镇住了。

这时二呆会停下哭闹，斜着眼看着我，意思就是说：我爸又忘记吃药了。孩子只要不哭，孩儿她姐立即用自己的或者买来的奶头往孩子嘴里一塞……这世界变得清净了。

被棒喝之后的二呆，显然已经忘了刚才为什么哭闹。这时奶嘴叼着，小奶吃着，妈妈怀里躺着，那迷离小眼神，意思就是说：僧活不就那么回事儿么，没事偷着乐吧。