我怀孕早期也哭过几次，应该没啥影响，既然不开心，能不能不和老人住一起呀？

我才怀孕一个多月，家里一切都好，只要在家就很开心，总觉得工作不愉快，在单位就高兴不起来。。。接下来的那么多月怎么办啊，苦恼啊！

看看就走

大哭一场对你来说没准是好事，能排解一下心理的不愉快情绪啊，别怕，没事的，我最近也是情绪敏感，看韩剧也要哭上一场呢。。。。不过你婆婆干嘛啦，惹你有什么好处，我家也是北方的，可是我婆婆除了每天训斥我老公怎么样做的不好让我不舒服了，什么都没说过我，可能就是因为住在一起的原因，所以多少会有矛盾了，好好沟通，不要总是自己憋在心里难受才好。。。。

坏婆婆那么多啊，不要理她，要时刻记住，你是孕妇，家里你最大！把架子给端起来，被让人看遍了！

一时半会儿的心情不好不会影响宝宝的健康的，但是，如果长时间的心情抑郁就要注意调整了。一般抑郁心情持续1周左右的，就应该适当调节了，如果自己无法缓解，就建议找朋友倾诉，或者找心理咨询师，否则对宝宝会很不好的。

我孕早期也大哭过三次，其实担心也没用，做好每次的大检查吧，我相信宝宝会很很坚强的。

回头看看旧帖子呵呵，觉得该总结下。后来我和公婆真掰了，撰文以说明下。

三年前，北京西单的某个茶座里，我和胖子第一次约会，那天人不多，很安静，有那么点浪漫温馨的气氛，胖子的大眼睛、双眼皮、长睫毛和侃侃而谈的投入状态，让我几乎对他一见钟情。六个月后我们登记结婚，我用几个编织袋收拾了自己的东西，搬进了胖子家，没有热恋，我所期待的其实只是安全、稳定、平和的家庭生活。可惜理想总与现实不同。

结婚三周年纪念日，在公婆家的卫生间里，我和胖子摊牌，我坐在马桶盖上，他坐在浴缸边沿，为了避人耳目，抽风机大开着好造成有人蹲大号的错觉，我们刚出生半个月的孩子在隔壁细声哭泣。我看着面前这个34岁、身材发福的男人，看着他依旧侃侃而谈，诉说他的委屈和烦恼，忽然有种灵魂出窍的诡异错觉，仿佛这里不是我和丈夫，而是不相干的旁人。古今中外、亘古不变的婆媳矛盾，害了多少家庭，我们也栽在了同一个地方。

谈判中胖子说了实话：“你知道当年我为什么着急跟你结婚吗？因为我发现如果让我妈给我找，或者按我妈的标准找，我这辈子都结不了婚。31岁我遇到了你，觉得是自己最后的机会，坚持娶你。但是其实，她是勉强的。”我所有当个贤惠媳妇的努力从一开始就注定会落空，她理想中的媳妇根本不存在，她努力想控制我成为她的理想型，而我归根到底是不服管的。

 

她想操控我的生活

我和婆婆无疑是有一段蜜月期的，她在一所高校做行政，我总觉得被称作老师的人总归是通情达理的，从小到大我受的教育也是尊师重道、体恤老人，所以我们一开始的相处没太大问题，互相买礼物、谈心的事情也经常有。公婆在北京和老家各有套两居的房子，婆婆一直说他们主要在老家生活，北京的房子让我和胖子用，还经常口口声声念叨会把我当“亲闺女”看待，这些都让我对婚后的生活并不太担心。

我在经济上并不计较，结婚公婆一分钱聘礼也没给，我不介意；婆婆提出要我带点嫁妆进来，我照办；为了在邻居老太太那挣面子，她硬要我为不足20平米的客厅购置46寸的液晶电视，我虽然觉得没什么必要还是掏了工作两年一半的积蓄买了最好的牌子；公婆说没钱没精力给我们办婚礼，我本来就不是特别在乎这些虚礼，虽然没有婚纱和祝福多少有些遗憾，但也爽快地接受了。

搬进胖子家后，我发现，其实一年中公婆有一大半的时间都在北京生活，婚前所谓主要让我和胖子住的承诺其实从来没兑现过。考虑到胖子是独子，我理解老人牵挂儿子的心情，也没有多说什么，而且一直让公婆睡主卧，我和胖子则在十平米的次卧室里扎了根。其实我内心深处是想做个贤惠媳妇的，想到公婆在这生活，做饭打理家也很辛苦，再想到这房子我没出过钱，压根没资格决定谁住，所以对于这种一家四口的生活模式我努力接受和适应。

现在回想起来，我这些不计较的举动反而加重了婆婆的怀疑，这是后话。

我和胖子主要生活区域次卧室只能放下一张桌子和一张床，床是由胖子以前睡的单人床加宽成双人床的。从房子的物理属性上看，这本就是一家三口的格局，我就如同那个双人床的加宽部分，怎么看都是个外来者，只是嫁进来的媳妇，家里的女主人永远都是婆婆。然而婆婆是不愿让我这个外来者放任的，既然她已经表态把我当成“亲闺女”了，就自然要进行管束。

她直接管理我的生活：我向来不修边幅，婆婆的闺秀理想一直得不到落实，情急时直接下令我不许穿什么衣服、鞋子、背什么包；我周末一般晚起补眠，但她可以六点半就敲门叫我起床收拾屋子；她会限制我的消费，对于我买的东西说三道四……她试图管理我和胖子的相处方式：她非要教我如何折叠男士衬衫，告诉我胖子衣物都应该我来购置并打点收拾；她勒令我周末早餐不能吃日常的牛奶面包，要给胖子煮面做饼，两人一起吃饭；她不满意我和胖子总在房间里，要我们时常去客厅表现出夫妻交流和乐的样子，好让他们当老人的满意放心；她会关注我陪胖子看领导时候带的礼品，如果不合她的意，便给脸色不高兴……考虑到尊重老人的观点，我一般会遵从她的意见，至少在她面前表示恭顺，只是必要时辩白两句，就这样，她也十分不满，直接跟我抱怨“小晨，你就是太自我了。”

我开始觉得恐慌，婆婆是一种势力，她侵蚀我的空间，想用自己的逻辑撼动我已经定型的人生观、价值观，她试图操控我的生活，想把我纳入她理想媳妇的框架，改造成她想要的样子。我从十六岁离家上大学，鲜有人如此管束，如今成长为独立知识女性却遭此待遇，实在讽刺。但婆婆口中和心态上都认为自己是劳心劳力为我好，是因为把我当成“亲闺女”，我在道义上无从抗争，只能是一再妥协。没想到妥协到最后，矛盾还是在我想不到的地方爆发了。

“亲闺女”敌不过“忧患意识”

结婚前，胖子曾说过自己的母亲“忧患意识”很强，我一直不解，只是没想到她的忧和患很快就指向了我这个“亲闺女”。

我和胖子婚后一直避孕没要孩子，婆婆三番两次提醒我去做妇科检查，我明白她是担心我有问题要不了，怕她不依不饶，心想检查下给她个结果也好，没想到却引出了大麻烦。检查结果我疑似子宫内长了东西，如确诊需要做个小手术切除，于是天下大乱。婆婆先是疯狂查资料告诉我这个病要化疗甚至切除子宫，随后又发信息打电话给我父母告诉他们“事已至此、无需再瞒、共同面对”，让人莫名其妙。此后，我在最权威的医院做了进一步检查，证明了上次是误诊，我十分健康完全能够受孕，这时婆婆却不信了，她口口声声说是为我好，天天催我去治疗，让我无奈无语。

对女人来说，丈夫的手机短信是个微妙的存在，那里隐藏的秘密是危险的诱惑。我一直避讳看胖子的信息，没想到胖子有一天却直接告诉我婆婆发了一条信息给他，他的结论是“婆媳是天敌”。困惑中我看了这条信息，很长，里面全是对我的怨愤，怀疑我“刚结婚为什么就有这么严重的妇科病”，认为我婚前不清白，带病嫁进他们家，而我和我父母结婚前刻意隐瞒，最后结论是要胖子一定带我治疗以免影响他们家后代的健康。看到信息的那一刻我很崩溃，从牵手到接吻直到男女最亲密的接触，我的第一次都给了她的儿子，而她对于“亲闺女”的信任却如此不堪一击。一时间我泪如雨下，胖子没想到对我坦白这条短信的后果如此严重，硬是压住我不许去找婆婆理论，怕家里再次陷入混乱。我也觉得可笑，又不是封建社会，难道要我拿个带血的帕子去证明自己的贞操？

胖子事后解释，正因为我婚前一直表现得不计较，婚后又颇多妥协，婆婆觉得顺利得可怕，在她看来，我婚前不洁而且隐瞒病情才让我的“良好表现”变得“合情合理”。 我不禁冷笑，天下还有这样的思维方式？胖子语重心长说出另外一个结论：我们该要个孩子了。

生活还是要继续，我又一次妥协，在没有解开心结的时候开始试孕，不知是幸或不幸，第一个月我就怀上了。