在听到医生解说的那一刻,我能感觉到自己的心,自己的身体在往下沉,我能感觉到自己的眼泪在打转.原来检查了这么一圈,不是我的身体有问题,而是染色体的问题.无法相信自己的耳朵.我宁愿自己的身体器官或者体质有问题,起码会有治愈的希望,可是染色体\基因,我无能为力,现代医学科技都无能为力.这么一张我最不置可否的报告单给我判了死刑.

晕晕的走出医院,一直强忍着眼中的泪水,坐错了公交车,打不到的士,我一直仰着头,不想让眼泪流下来.一个人不知道走到了哪里.群里的姐妹一直在询问我怎么回事,我不敢回,不敢说,因为眼泪会不争气.平时半小时可到家的路程,我用了快两小时.

进了家门,嚎啕大哭,已经不记得上次这么哭是什么时候.一直被老公疼爱着,保护着,每天都是那么开心幸福,可是这样的结果,我怎么说的出口.我该如何面对老公和他的父母,这一家如此爱护我的人?

老公的电话来了,我哽咽着说完这一切,老公一直重复着"宝贝,我爱你"老婆,我爱你""你不要难过,我们再检查,大不了就一辈子不生,我们领养一个".可是我怎么可能不难过,我想老公心里也是很遗憾的.

很感动老公的包容和体谅,我在路上徘徊的时候,脑袋里甚至有了离婚的念头,可是这么体贴温柔的老公,我真的舍不得.

过去的二十几年,我每天都善良乐观\充满爱心地生活着,可是为什么老天爷一再地夺走我最想要的幸福?爸爸妈妈离婚,我没有完整的家;不能有自己的孩子,我还是没有完整的家.我上辈子到底是做了什么样的错事,这辈子会遭到这样的惩罚?

未来的生活突然失去了方向,我要如何继续走下去?

原帖由 兔baby妈妈 于 2010-6-18 20:30 发表 在听到医生解说的那一刻,我能感觉到自己的心,自己的身体在往下沉,我能感觉到自己的眼泪在打转.原来检查了这么一圈,不是我的身体有问题,而是染色体的问题.无法相信自己的耳朵.我宁愿自己的身体器官或者体质有问题,起码会有治愈的希望,可是染色体\基因,我无能为力,现代医学科技都无能为力.这么一张我最不置可否的报告单给我判了死刑.晕晕的走出医院,一直强忍着眼中的泪水,坐错了公交车,打不到的士,我一直仰着头,不想让眼泪流下来.一个人不知道走到了哪里.群里的姐妹一直在询问我怎么回事,我不敢回,不敢说,因为眼泪会不争气.平时半小时可到家的路程,我用了快两小时.进了家门,嚎啕大哭,已经不记得上次这么哭是什么时候.一直被老公疼爱着,保护着,每天都是那么开心幸福,可是这样的结果,我怎么说的出口.我该如何面对老公和他的父母,这一家如此爱护我的人?老公的电话来了,我哽咽着说完这一切,老公一直重复着"宝贝,我爱你"老婆,我爱你""你不要难过,我们再检查,大不了就一辈子不生,我们领养一个".可是我怎么可能不难过,我想老公心里也是很遗憾的.很感动老公的包容和体谅,我在路上徘徊的时候,脑袋里甚至有了离婚的念头,可是这么体贴温柔的老公,我真的舍不得.过去的二十几年,我每天都善良 ...

 

怎么会有染色体问题呢？LZ你家如果没有遗传性畸形或者疾病的情况下，怎么可能出现染色体问题呢？是不是误诊啊？换家医院再查查看

是16qh+,染色体多态性反应.医生说要让父母都去检查一下,我还没敢跟他们讲,妈妈肯定会崩溃的.

老公也是说换家医院再去查看看,如果真的是这样,就不生了.

绝望了两天,考虑了两天,老公和我都查了很多资料,我决定不放弃.我也不打算告诉自己的爸妈.告诉他们了,他们去查,如果真的查出一方有问题,爸妈肯定会自责死,而对我怀孕没有任何帮助.如果查出他们没有问题,对我是更大的打击.所以我决定对他们瞒着.

还不敢面对婆婆,可是总是瞒不住的,婆婆一直在打电话问我报告怎么样.

老公说要带我去复查一次.不管复查结果怎么样,我都已经下定决心不放弃.排除所有干扰,将卵子的异常率降到最低,一定会好的,一定会有奇迹发生的.

一定要相信自己.

希望姐们们看到能多给我点信心 

虽然不知道你那个染色体什么的到底会有什么样的后果，但还是祝福你，祝福所有的姐妹都能如愿以偿。

下午去174医院挂了个副主任医生号,第一次遇到态度这么好的医生,一直耐心地听我说,看了我的染色体单,医生说16QH+根本不用担心,因为现在根本没有任何医学文献说明这个是对生育有影响的.带有这个染色体的母体都是好好的,生出来的孩子就算带了这个染色体,一般也是没问题的.

任主任让我安心备孕,不要想太多.

我一直对着主任说谢谢,感激地不知道该说些其他的什么.想想第一医院和我说的,同样是医生,怎么就差那么多呢?

如释重负,放松心情,积极备孕.

好久没来小楼了，楼主是不是也好久没来了，最近怎么样了呢？医生都说这个没影响，肯定没事的，一定要坚强啊！

楼主有个好老公，有个好公婆，这真的是一种幸福，楼主，相信人善天不欺，你是个好人，相信一切都会好的，说真的，我时常这样安慰自己，因为除了这样我不知道该怎么办，心里也很难过，上次B超居然发现泡泡都不长了，以前有管子问题，自上次怀孕流产到现在也没查，不知道好了没，我觉得自己有太多的问题，上次跟老公提到了如果没有孩子就离婚，老公不同意，说没有小孩子就两个人过，其实，我说的时候是泪流满面，我又如何能够舍得和这样一个男人离婚呢？他对我的好，虽然不是很细心，可是有时候真的很满足。。。。。。现在已经流产三个月了，打算这次月经再来去检查一下激素，一切重头开始！我们一起加油

7月遭遇胎停。心痛。本来的炎症又开始卷土重来。腰酸，白带多，褐色分泌。医生检查说体虚，要我好好养。

这个月开始试孕了.7月18日的月经,7月30号-8月4号测排卵,测的乱七八糟,一会阳,一会弱阳,然后又测到强阳,自己都不太能确定到底是哪天排卵的,只安排了1号和4号两次功课,而且为了孩子安排AA的感觉很不好.

8月4号之后,没有再测过排卵,就安心等着结果.因为中暑头晕了好几天,医生说我暑气大湿气大,于是回家后狂喝了一天的凉茶(我以前是从来不喝凉茶的),结果胃疼了两天,今天早上才好了点.

早上测了下ZZY,明晃晃的大白板,好刺眼哪,失落地躺回床上摇醒老公:"老公,我不高兴."老公被我吵醒:"老婆,做什么噩梦了?""老公,ZZY是白板,这个月没怀上."老公翻个身,继续睡去,老公一点也不在意有没有怀上的,他的心理素质总是比我好. 

算了,这个月就这样吧,过两天等老公有空了,去拔个火罐,去去体内的湿气,HOHO,等着月经来吧.